53 semanas (e alguns dias depois…)

... continuo comendo sem parar! Não que esteja doente, não que esteja sofrendo de algum distúrbio, mas confesso que sou bem glutão quando o assunto é comida.

Tudo bem, um ano se passou e eu já estava preocupado com meu excesso corporal (principalmente ao lado da barriga, formando aquele charmoso pneu de trator), mas agora a coisa está desgringolando de vez! Gente, comer é bom demais!

Você não sabe (ainda), mas neste ano de ausência muita, mas muita coisa mudou (irei relatar aqui, com toda certeza), e eu também mudei. Mudei tipo uns 15 quilos... pra mais! Estou beirando o terceiro dígito na balança, e isso assusta e preocupa.

Quê? Você tem 3 dígitos? E fez alguma coisa para melhorar? Não... hã? Só aumentando? Pois é... você eu não quero escutar. E você? Como conseguiu parar com esta... tendência? Quê? Fechando a boca? Putaqueopariu... mas sério mesmo? Comendo só o quê? Ver... verdura? Só? Uma colher de arroz só? Colher de sopa? Está variando?

Pois eu sei que terá que ser assim, eu sei! Até comecei, confesso, a comer menos, comer mais legumes e verduras, comer só carne de frango assada (esconjuro o credo na pele, satanás sai pra lá) e consegui a façanha de perder um quilo e meio! Tá bom, intercalava, junto com esta “dieta”, uma corridinha (irei falar também) e caminhada... mas vejo que, passados exatos vinte dias deste milagre em formas negativas na balança, voltei ao estado inicial: 98.

E a culpa é de quem? É dele, do porco.

- Morram, porquinhos malditos, morram...

Sábado minha cunhada fez galo-pé! Eu limpei o galo, limpei o pé-de-porco, vi, com os olhos que esta terra há de comer, a sua fritura e sendo adicionado ao galo, vi os temperos caindo na enorme panela e, principalmente, senti o cheiro inebriante e viciante da comida. Como não comer? E como não repetir... duas vezes?

É por isso que eu digo: tudo que é gostoso faz mal.

Agora imagine um mundo inverso ao nosso:

[Doutor] – Vamos ver estes exames... hummm... humm... nossa!
[Paciente] – Que foi, doutor?
[Doutor] – Nossa, estou vendo aqui... a taxa...
[Paciente] – Doutor, pelo amor de Deus, que tá acontecendo?
[Doutor] – Como anda sua alimentação?
[Paciente] – Quê?
[Doutor] – É, me fala o que você está comendo?
[Paciente] – Ah, doutor... muita fruta, verduras no almoço...
[Doutor] – Mais o quê?
[Paciente] – ... bife de peito de frango grelhado...
[Doutor] – Sei...
[Paciente] – ... estou tomando suco de laranja (com adoçante)...
[Doutor] – E o refrigerante?
[Paciente] – Errr... parei de tomar!
[Doutor] – Certo, certo! Bebida alcoólica...
[Paciente] – Tem mais de... um ano que não coloco na boca?
[Doutor] – Um ano?
[Paciente] – É, acho que nem fez um ano, mas é por aí...
[Doutor] – E o pé-de-porco, e o joelho-de-porco, a picanha com dois dedos de gordura...
[Paciente] – ...
[Doutor] – ... e a feijoada completa?
[Paciente] – Ai, meu Deus... não estou comendo nada disso?
[Doutor] – Deste jeito você vai morrer...
[Paciente] – Me passa a lista de alimentos gordurosos de novo que eu perdi a que o senhor me receitou...

Como diria Xuxa, "vamos conhecer o mundo do contrário, tudo é divertido mesmo ao contrário..."