O cú da Britney Spears

Falta pouco. Mais alguns meses de exposição aos famintos paparazzis internacionais e a ex-famosa cantora pop americana poderá vir à mostrar ao mundo o seu bem mais precioso. A imprensa mundial já percebeu que ninguém mais agüenta as ler, todo o santo dia, as manchetes em que a cantora aparece mostrando sua calcinha, bicos dos peitos, batendo seu automóvel numa Mercedes caríssima ao estacionar, bebendo álcool em alguma boate estadunidense ou fazendo fotos com photoshop. A mesma imprensa, que vende horrores com a degradação da ex-boa moça, já mostra sinais de quer algo mais para presentear ao seu grande público, coisa que Brit, certamente, um dia deixará à mostra malandramente, principalmente quando se der conta que seu o índice de popularidade começar à despencar vertiginosamente, assim como despencou sua pretensa carreira artística.

Já percebeu que jornais de todo o mundo veinculam notícias de suas estripulias noturnas? Já percebeu que emissoras de tevês, aquelas que vendem a fofoca como meio de vida, não perdem um instante sequer da vida desta pop-star decaída? Já abriu os olhos e percebeu que algumas adolescentes, que a viam antes, menina-moça, como símbolo da cultura americana, virgem, incóluma, preservada, hoje já começam à observar com desdem a mulher sedenta de glamour, obcecada pela volta à um mundo que foi definitivamente implodido a tempos atrás? Isso acontece, dia apos dia. A repulsa pela cantora americana cresce exponencialmente e certamente chegará à níveis alarmantes - para a Spears! Ninguém mais quer saber de Britney, de suas músicas e de seus clipes. Ninguém quer saber se ela tá tomando um autêntico Black Label ou um Dry Martini paraguaio, nem se suas celulites um dia vão acabar de vez por conta de um novíssimo tratamento médico ou se parecerão com as crateras lunares. Ninguém mais quer saber da cor da sua Sloggi semi-transparente e nem com a falta dela quando estiver descendo de seu carro! Chega! Assim como outros cantores que chegaram ao estrelato instantâneo, Britney encontrou, finalmente, o seu fim! Que as músicas feitas por ela fiquem lá, enterradas no passado, que as futuras (se um dia houver) nem apareçam nas nossas rádios. Cansamos de Britney Spears! Cansamos de ver todos os dias as chamadas na internet para as suas estripulias. Cansamos! E quando ela finalmente perceber que finalmente cansamos dela, que não mais vai conseguir vender suas músicas, suas músicas ruins, irá tentar a sua última cartada: mostrar o cú para todos!

E quem vai querer ver? Quem comprará a foto? A última parte não mostrada do seu corpanzil valerá, no máximo, uma semana inteira de conversas entre adolescentes no colegial, entre mulheres nos salões de beleza, entre homens que um dia já a desejaram nos botequins ao redor do mundo. Mas depois de mostrar o cú, o que vai sobrar para o seu grande público? Mais celulite? Mais descuidos com sua calcinha? Vai quebrar um copo com whisky no meio da pista de dança? O que Britney teria mais para mostrar depois do cú? A fotografia do dente ciso feito por um colposcópio de alta precisão? Parece que a mídia ainda não entendeu ou finge de cega para não ver, mas ninguém agüenta mais ouvir falar de Britney Spears, assim como ninguém agüenta mais notícias sobre Paris e muito menos aquela outra bêbada, uma britânica, que vez ou outra teima em aparecer nas notícias de celebridades, digirindo embreagada e com cocaína no bolso. Que celebridades são estas? Celebridade que se mostram dia após dia como pessoas fúteis, vulgares, que só faltam mostrar o cú para as lentes fotográficas? Isso aí é ser célebre?

Ninguém agüenta mais falar em Britney Spear... e que ela faça bom uso do seu cú.

Aula quarta-feira?

Estou começando à ficar preocupado com estas aulas de quarta-feira: Ambiental e Hermenêutica!

Não consiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigo (desculpe a ênfase na letra "i" do consigo, mas é para demonstrar, cabalmente, a sensação de não conseguir fazer uma coisa... está fora de mim) ir para a faculdade, e isso não está em mim! Parece que virou vício. Matar estas aulas é como coçar: você sabe que não pode passar a unha sobre a pele, mas não tem jeito! Fere, sangra, mas você tá sempre se coçando.

E estas aulas de quarta-feira são propícias à um DUPLO ASSASSINATO! Qualquer motivo besta é um PUUUUUUUUUUUTA DE UM MOTIVO (novamente, peço que aceite minhas escusas para a quantidade da letra "U", em maiúscula até, para expressar a putice do motivo para matar a danada da aula de quarta) para você enforcar as aulas neste dia. Penso, até, em enviar um e-mail para a Federação Brasileira de Futebol, pedindo para mudar os jogos de quarta para quinta, ou sexta! Quem sabe até terça, mas nunca na quarta!

Ontem fui fazer compras! Esposa me ligou à tarde falando que as "panelas estavam dançando macarena". Ora... então o jeito é fazer compras, e está decidido! Não tinha como fazê-la na quinta por causa do trabalho de prática; na sexta também não porque tem tributário e o bonecão de Olinda (criminologia); sábado eu quero mais é ficar coçando o saco; domingo morreríamos de inanição! Pensei: o melhor dia de fazer qualquer coisa é QUARTA, que temos... ambiental e hermenêutica! Fui ao Carrefour, aquele lá do bairro Funcionários. Oito e quarenta e cinco terminei! Vou para casa? Não... faculdade! Subi Afonso Pena, virei na Mac Donald's, passei (antes um adendo: falei comigo mesmo que, SE ACHASSE VAGA, IRIA PARA A AULA DE HERMENÊUTICA) em frente ao Amarelinho, lotado, procurando um lugar para estacionar e nada! Segui e vi o boteco, o ex-Verdinho, simplesmente tomado por cruzeirenses que assistiam, impávidos, o empate do Paraná (quá!)! A rua Cobre estava simplesmente tomada! Vagas? Humpf! Fui descendo, descendo, descendo e, quando dei por mim, estava na Avenida Nossa Senhora do Carmo, sentido Nova Lima!

Mas estou começando a ficar preocupado! Este mês só fui no primeiro dia de aula, a primeira quarta-feira, nos dois horários. Dia 8, 15, 22 e 29 foram simplesmente excluídos do calendário. Não sei se você sabe, mas nesta segunda fui à uma palestra na OAB/MG, na parte da tarde (uma hora de palestra, coisa rápida) sobre Mobilidade Urbana e que tinha tudo, tuuuuuuuuuuuudo à ver (aqui eu tiro um sarro com aquele comercial da tv) com o Direito Ambiental. Tudo! Para ser sincero, a palestra, ir à palestra, tirar um cochilo salutar e fazer um relatório sobre o negócio (a palestra, não o cochilo), isentaria o aluno de fazer uma prova da matéria ambiental. Cheguei no local, cumprimentei os presentes e não reconheci a nossa amada e idolatrada professora! Pode? Mais um motivo para começar à rever minhas matanças de aula na quarta... quando você não reconhece o professor que te ministra a aula, a coisa tá ficando preta!

O professor de hemenêutica, por exemplo, pode sentar do meu lado dentro do ônibus que eu não vou dar nem tchum! Para falar a verdade, o cara pode chegar aqui, no meu serviço, que não sei nem quem é. Puta merda... o cara pode me pagar uma cerveja no Amarelinho que eu não sei nem quem ele é...

Minha memória anda fraca...

Aula de manhã?

Não sei se você sabe, mas segunda-feira pela manhã tenho aula de Direito Penal IV. Osso! Segunda, geralmente, não é um bom dia para quaisquer atividades físicas/intelectuais, mas como tenho que pagar esta última matéria... fazer o quê?

Seis horas da manhã, meu despertador me chama! Mato ele, mato a aula, durmo um pouco mais e que se foda o mundo? Poxa, mas começar a semana matando aula? E o pior, estou pagando por esta aula, e caro, por sinal... e fora que é importante! Seis e dez... ah, acordo de vez! Barba! Tinha que fazer a barba, lógico... tudo para atrasar e não ir àquela aula que começa às 7:30 horas! Barba, bosta, banho, sete horas já estava pronto! Beijo no filho, esposa, rua!

O ônibus chegou no ponto no horário, revista para ler (vou na aula ou não?) e chegamos! Vou? ah, vou! Olho o relógio, oito horas e cinco minutos... já estava bem atrasado! Atravesso a Afonso Pena, pego um outro ônibus que me deixa lá no bairro Cruzeiro e seja o que Deus quiser! Esqueço de dar sinal, páro longe de onde iria descer! Saco! Anda um, dois, três quarteirões para ganhar a faculdade. O elevador passa batido, subo 3 lances de escada. Sala 301, entro, sento, nem arrisco à abrir a pasta para pegar o Vade Mecum, relógio marcando 8:20 horas e...

- Bem... por hoje é só, pessoal... estou com a garganta inflamada e...

Ai ai... tem dias que preciso ouvir atentamente o capetinha em vez do diabo do anjo!

Sem tempo - parte 4

Tem um bom tempo que ando procurando outro emprego, outro lugar para trabalhar, outros ares que me façam respirar (mais dinheiro e reconhecimento). Faz um bom tempo que procuro nos jornais, me inscrevo nos sites de RH, que converso com amigos que possam encaminhar meu curriculo para uma vaga de analista fiscal. Vez ou outra me ligam, mas estes (futuros) empregadores sempre esbarram no salário que recebo aqui no jornal, que querem ou só podem pagar um x específico... e eu não posso trocar um, por exemplo, Fiat Tempra 2.0, 16 válvulas 127 cavalos ano 1993 por um Fiat 147 caixotinho do ano de 1979. O negócio é evoluir, evoluir sempre!

Agora eu penso o seguinte: se para mim, que tô ralando, é triste, imagina quem não tem um lugar para trabalhar?

PAREM AS MÁQUINAS!!!

Brasília - Se depender do senador José Sarney (PMDB-AP) e de seus aliados, o Brasil terá mais um Estado em breve: o Maranhão do Sul, cuja capital será a cidade de Imperatriz. A CCJ (Comissão de Constituição e Justiça) do Senado aprovou ontem a realização de um plebiscito para que o eleitorado da área opine sobre a criação dessa nova unidade da federação.

Os governadores têm marcado presença em Brasília cobrando do governo federal o aumento dos repasses de recursos para os Estados. Nesse caso eles teriam mais uma companhia, além de mais um ente para dividir o dinheiro já existente.

Entre os 49 municípios que fariam parte do Maranhão do Sul está um chamado "Governador Edison Lobão'', que homenageia o autor da proposta, senador Edison Lobão (PFL-MA). O novo Estado, com 150 mil km2, abocanharia praticamente a metade do território do Maranhão e se tornaria o quinto maior Estado nordestino, superando Pernambuco, Rio Grande do Norte, Paraíba, Alagoas e Sergipe.

Apesar de seu domicílio eleitoral ser no Amapá, Sarney mora no Maranhão e é lá a base eleitoral de seu grupo, que inclui os filhos Roseana Sarney (PMDB) e Sarney Filho (PV). Nas últimas eleições Roseana foi derrotada na disputa para o governo do Estado por Jackson Lago (PDT), no primeiro revés eleitoral da família Sarney no Maranhão em 40 anos.

Sarney afirmou que a criação do novo Estado é uma reivindicação da população local. Os entusiastas da proposta não revelam o impacto para os cofres públicos da criação da nova estrutura administrativa e afirmam que o gasto seria positivo.

Fonte: www.folhadaregiao.com.br

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Eu estou sem tempo, vocês sabem, mas deixa eu ver se entendi, ou melhor, tentar deglutir esta história: o povo, sofrido povo maranhense, vai à plebiscito para aprovar a criação de um lugarzinho para a turma do Sarney governar, tudo porque eles perderam a última eleição para o Jackson Lago? E o nosso ex-ex-ex-presidente e atual senador fala que é uma "reivindicação do povo local"? Olha... tá cada vez mais incrível a capacidade, a sagacidade, a petulância e a cara-de-pau destes políticos em tentar levar proveito de tudo! Estou indignado!

Sem tempo - parte 3

... e, só para constar, queria muito que a Rede Globo não transmitisse mais os jogos do Galo na tevê! É que toda vez que passa, eu sofro! Ontem sofri, muito, com aquele joguinho horroroso! Eu, na minha atual forma física (meio roliça, estilo porchete), jogaria melhor que muitos daqueles que estavam em campo! Que jogo ruim! Foi o 1X0 para meu time mais feio que já vi! Torci, e muito, para o final do jogo, isso sim! Credo! Agora deixa eu ir que tão me chamando...

Sem tempo - parte 2

... e não é que o Bloggerman voltou das suas férias quase intermináveis no limbo de Ibiza? Hoje, agorinha mesmo, entre uma olhadela-ninja aqui e acolá na internet, quando fui postar uma besteira aqui na empresa, me deparei com um What´s Up! com a data de 16 de agosto de 2007 na tela principal da Blogger.Brasil! Impressionante! Se eu tivesse tempo eu até iria escrever sobre isso, mas o trabalho me aguarda...

Sem tempo - parte 1

... e se eu tivesse um tempo, um tempinho mixaria que só vendo, iria te falar sobre alguns cachorros sem donos que vivem no meu bairro. Você acredita que eles cagam justamente no passeio da minha casa? Filhos de uma cadela sarnenta... com tanto lugar no mundo, meu passeio virou banheiro canino. Um se especializou tanto que caga bem em cima do murinho, divisor de águas entre o passeio público e a grade do jardim. Sério, não ria... este cachorro caga num lugar mais alto que os demais. Todos cagam perto das três árvores ou bem em frente ao portão, mas este não... este caga num lugar mais nobre, de dificil acesso. Acho até que este cachorro cagador é o líder do bando! Aposto meu salário que os demais o observam cagar lá em cima e pensam: "este cachorro aí é foda... olha onde ele caga?" e, quem sabe, até latem em sinal de respeito ou veneração após a borrada!

Se eu não tivesse tanta coisa para fazer hoje iria relatar, tintim por tintim, como é a frente lá de casa e como é difícil para um cão sem dono equilibrar-se na muretinha e ainda por cima cagar em cima! Imagine um pequeno muro, mais ou menos oitenta centímetros de altura. Em cima deste muro vem a grade, que circunda toda a frente da casa. Este muro começa com zero centímetros de altura (no portão) e segue, aumentanto gradativamente a altura até chegar à mais ou menos à um metro e pouco! O cachorro deve chegar no ponto zero e ir caminhando, caminhando, ou melhor, se equilibrando num espaço de cinco ou sete centímetros até chegar próximo à árvore (lugar preferido para os cachorros cagarem... tem sombra!). Lá ele larga o barro!

Cara... eu tô agarrado de serviço, mas não posso deixar de falar que eu, ontem, limpei mais de cinco quilos de bosta canina petrificada espalhada pelo passeio. Estes cachorros devem comer pedra e areia, só pode! Eu peguei uma pá, um vassoura, varri as bostas empedradas e uma, em especial, me chamou a atenção! Era mais uma pedra do que uma bosta! Redondinha, consistente, na cor cinza clara, do tamanho de um limão médio. Como aquilo saiu do cú de um cachorro? Só se fosse uma mistura de cachorro com pato, ou galinha! Parecia um ovo, um ovo de bosta de cachorro. E duro! Com a pá, isolei a bosta do outro lado da rua, num misto de raiva e vontade se saber se a bostinha redonda quebrava... e não quebrou! A bosta, petrificada, caiu e rolou rua abaixo! Impressionante! O dono da merda, o cachorro, devia ter comido concreto, só pode!

Nossa, tô agarrado! Se eu tivesse um tempo, um tempo para escrever uma bobagem qualquer, iria relatar que gastei um vidrinho inteiro de Pinho-Sol no passeio de casa, tudo para desanimar os cachorros à cagarem lá! Hoje de manhã pude ver que não deu muito certo a minha idéia... parece até que os sarnentos gostaram do cheiro de limpeza!

Merda!

Dia do Atleticano?

Foi aprovado na última terça-feira, no Plenário da Câmara Municipal de Belo Horizonte, em primeiro turno, o projeto de lei nº 1368/07, de autoria do vereador Reinaldo Lima, que institui o dia 25 de março como o 'Dia do Atleticano'. O dia 25 de março foi escolhido por ser a data de fundação do Clube, em 1908. Agora, a proposição será votada em segundo turno e, caso seja aprovada, seguirá para sanção do prefeito Fernando Pimentel.

Fonte: Lancenet!

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Vamos ver, vamos ver.. dia 25 de março de 2008 vai dar numa... terça-feira! Não vou vir trabalhar. A turma do lado de lá vive falando que é a maior, que tem mais torcedores, que isso e aquilo... vamos ver se a gente não vai parar o comércio, a indústria e tudo o mais! Quer dizer, parar tudo, menos os botequins da vida, né?

Ovelhas Assassinas

Quando a gente acha que já viu de tudo em termos de filmes de terror, eis que me lançam, lá nos confins do judas da Nova Zelândia, um filme onde pequenas e frágeis ovelhinhas encarnam o tinhoso em pessoa e saem comendo Deus e todo o mundo.

Black Sheep (para você que não entende nadica de nada de inglês, significa “Ovelha negra”, literalmente) parece que vai bombar, ou melhor, bombou lá naquele fim de mundo onde rodaram o Senhor dos Anéis. Isso é devido à imensa, absurda, inconcebível quantidade das fábricas de lãs ambulantes que por lá brotam, como brotam aqui chuchu na cerca. Para eles, que trombam numa toda vez que vão comprar uma Coca-Cola na esquina, deve ser pavoroso; para mim, nem tanto (tenho mais medo do Aliens).

Cena do filme. Podemos perceber que as lindas ovelhinhas, sedentas de sangue, encurralam o herói e a pretensa namorada do babaca. Para fugir, eles tem que entrar num buracão (torço para que seja uma fossa sanitária)

A história gira em torno de um caboclo que é filho de fazendeiro que cria... ovelhas! Quando o pai vai para a terra dos pés-juntos, o cara, sem chão para pisar, ou na pior das hipóteses, sem coragem de dar continuidade ao trabalho do amado e sacrificado genitor, resolve culpar quem pelo seu sofrimento? Adivinha, meu caro acionista, quem ele vai jogar a culpa de sua angústia e da falta de grana para pagar a sua fatura do American Express vencida? Sim... ele joga a culpa nas pobres ovelhinhas, tendo um chilique nervoso em seguida e adquirindo uma incrível repulsa aos caprinos (ovelhafobia?), bichinhos que lhe deram tudo nesta vida. Resultado: virou as costas para a fazenda.

Depois de um tempo longe de casa, o pobre Henry Oldfield, o fresco, que neste interim morou na cidade grande, curtindo bastante os bares da região e a mulherada da vida, resolve voltar (na realidade, a grana devia ter começado à miar) à bucólica fazenda neo-zelandesa para tentar persuadir o seu irmão à comprar sua parte da propriedade. Pobre Henry... mal sabia o nosso herói que seu malévolo e tarado irmão, aproveitando da ausência total da pater familiare no cafofo, estava abusando dos seus dotes adquiridos no curso de genética avançada na Faculdade Municipal de Wellington (que é a capital do lugar) e inserido, sem dó nem piedade, genes humanos na cadeia de DNA dos pobres ruminantes... mas não me pergunte como porque eu não vi o filme! À partir daí deve rolar uma carnificina dos infernos. Depois de feito à sacanagem, os carneiros se transformam em assassinos psicóticos e saem aterrorizando todos que vêem pelos verdejantes pastos da Nova Zelândia e de uma cidadezinha próxima.

Como se trata de um filme e, com toda a certeza, não retrata fielmente a vida real, o babaca do tal do Henry Oldfield, ao ir tentar vender sua fazenda, leva uma renca de trouxas desocupados para a fazenda do falecido pai. Ah... e tem uns ambientalistas que vão tentar saber o porquê do comportamento dos dóceis animais. Ou seja, todos eles fazem a alegria dos ruminantes. Uma festa regada à sangue... e lãs.

Haja imaginação.

Link para o site: http://www.blacksheep-themovie.com

Incrível!

Mas você acredita que eu, hoje, agorinha mesmo, estava bem postando um texto super legal lá na filial que a pouco era a matriz (www.gerolino.wordpress.com) quando fui travado pelo sistema do WordPress, assim, do nada?

É... parece que alguma coisa aconteceu e eu perdi o blog! Perdi mesmo!! E olha que não fiz nada... demais!

Sacanagem! Yankess FDP... quero meus textos de volta!

É... ao que parece, v ficar o dito pelo não dito... e eu vou voltar para cá com o rabo entre as pernas!