Contra febre amarela, chocolate.

26/04/2007 - O time do Cruzeiro cai diante a Febre Amarela (Brasiliense) e é desclassificado da Copa do Brasil. Eu havia dito que domingo a gente curava o pessoal da toca com um bom chocolate quente no Mineirão. Muitos achavam que era muito difícil meter uma goleada na raposa, mas eu não, eu acreditava piamente nos nossos jogadores. Não sei se você viu o jogo (abaixo tem os melhores momentos de Brasiliense 1 X 1 Cruzeiro), mas do jeito que aquela zaguinha celeste jogou no dia 26 (quarta), ah... se fosse com o Galo, era caixa! No boteco ao lado da faculdade, eu, Fernandão, Ricardo e demais atleticanos já fazíamos a previsão para o jogo de domingo! Eu apostei cinco à zero, tranqüilo...

29/04/2007 - ... mas infelizmente foram somente 4. Mas vem cá: o gol do Danilinho, de chapéu no goleiro Fábio, valeu por dois, não é mesmo?

Em tempo 1: achei muita covardia o quarto gol do Galo. Não se pode enfiar outra bola no goleiro quando ele está de costa e ainda por cima preocupado em retirar a outra da caçapa, quer dizer, do gol. Covardia pura!
Em tempo 2: conforme o regulamento, o time do Cruzeiro joga por 2 resultados iguais. Se o Atlético meter 4 X 0 de novo, a raposa é campeã?
Em tempo 3: o Fábio saiu do gol levando nossas duas bolas nas mãos. Ora, então aonde ele guardou o guardou o resto?

Para tornar sua viagem mais confortável

Eeee... ploft! O cartão eletrônico, aquele que valida a passagem no ônibus, saiu do bolso da mulher, como se tivesse vida própria, e se acomodou confortavelmente numa greta da fuselagem do coletivo! Na hora que ela começou à buscá-lo, percebi que ia dar trabalho para mim. A gente que é trocador sabe quando um passageiro tá armando para não pagar a passagem e quando realmente acontece algo inusitado com ele... e foi este o caso.

A mulher baixinha se desdobrava em mil, enfiava um pedaço de papel para fazer o cartão subir, sair do meio das duas chapas de aço... mas nada! Ajudas vinham e iam: a loirinha do lado, estudante de 2º grau de um colégio estadual, com uma régua, enfiava e tentava fazer o cartão sair... e nada! A senhora sexagenária com um palito, destes que as mulheres enfiam no cabelo, e nada! Homens engravatados, com suas idéias maravilhosas para coisas simples ou complexas, e nada! Bem que gostaria de ajudar, mas não tinha como sair do meu posto, porque a toda hora um vinha com vale, uma nota de dez e outros cartões para pagar a passagem... mas mesmo assim, me solidarizei com a pequena.

O ônibus já saía do centro, ia agora em direção ao bairro (a mulher, tadinha, iria descer na Afonso Pena para pegar um outro ônibus, a coitada) e, a cada quarteirão, mais ela começava à se desesperar. A bunda voltada para cima, o cabelo anelado todo despenteado e molhado de tanto suor, e enfia um toco de régua, e enfia um pedaço amassagado de papel, e reza, reza, reza até a ponta do cartão, finalmente aparecer para sumir de novo entre a greta, a maldita greta do coletivo.

Ouvi a mulher falando, entre um "está quase, está quase", que não era a primeira vez que acontecia com ela. Ri, como quem ri disfarçadamente ante o desespero dos outros, quando confidenciou à um negão que tentava, em vão, empurrar a fuselagem rebitada (com a poupança dela enquanto observava o cartão tão perto e tão distante... ou seria arrebitada?) com as mão nuas, que já havia perdido um baton entre as frestas de um elevador! O batom caiu no fosso do elevador, direto! Agora eu te pergunto: como uma pessoa desta pode ser tão fechada? Se cai um objeto na saída de um elevador e este objeto cai justamente no meio, certinho, do meio de transporte e o piso do andar escolhido, só pode ser muito, mas muito azar... como agora, do cartão! Ela olhava para todos meio sem graça, todos se solidarizavam (a metade achava graça) mas seguiam para a parte de trás do veículo. O coletivo foi chegando ao ponto final.

Oito e tanta da noite! Eu desde dez da manhã ralando, ela, visivelmente exausta por quase uma hora de batalha; eu, já querendo fazer a última viagem para poder, enfim, ir embora, ela não arredava o pé e buscar o objeto perdido! Ficamos nós dois, um querendo, outro querendo, até que chamei o Pereira, o fiscal, e com a ajuda de uma barra de ferro, pusemos abaixo a fuselagem e retiramos de lá o danado do cartão!

Nem cobrei a viagem.

Tomatada - 2ª e última parte.

Vários cantores aguardavam impacientemente o momento de se apresentar. Fizeram que um de cada participante tirasse um número para a ordem do sorteio: 9. Eu e Renata éramos a nona dupla no karaokê.

Trouxemos torcida. Outras equipes também. Mas nós tínhamos um cartaz, o único naquele mundo de funcionários. Começou: primeira dupla! A música não lembro, mas a pontuação nos deixou assustados: 97 pontos. Aplausos, congratulações, o clima de já ganhou no ar. A segunda, terceira e quarta equipe tentaram, mas não alcançaram os noventa e sete. De repente, uma dupla apareceu e, ao microfone, começou à mandar muito, mas muito bem! A música, sinceramente, nem me lembro agora... mas eles cravaram 97 pontos no karaokê! Tínhamos um empate! Outras duplas vieram, mas com a pontuação aquém do aguardado. De repente, nós! Eu e Renata, dupla 9. Coloquei a mão na cumbuca, onde haviam vários papéis com a música que iríamos cantar e... Zezé de Camargo e Luciano, "como um anjo".

Não ria, caro acionista... não ria! Nunca na minha vida tinha ouvido tal cantoria, mas a Renata sim. Transformamos: ela virou o Zezé, eu o gordo! Cantamos, ela certinho, eu indo que indo! Confesso que, em dado momento, achei que nunca alcançaríamos as duplas até no momento vencedoras, mas mesmo assim cantamos! Peguei o rítmo, muitos "ai ai ai ai ai ai's"... e tiramos exatos 98 pontos!

Sim, ganhamos o primeiro lugar! Ganhamos não, a Renata ganhou! Eu, como o Luciano, pontuei 87 pontos e fiquei engordando boizinho no pasto!

A Rê canta muito, mas ainda assim, eu preferia ter tirado Legião - se é que existia tal opção!.

Tomatada - 1ª parte.

Daqui a exatas... 3 horas irei, junto com Renata Tocafundo, uma colega de trabalho e assaz frequentadora do Gerolino Incorporation e suas filiais, cantar num karaokê! É que tá rolando uma gincana aqui no serviço e uma das tarefas é interpretar uma canção escolhida pela comissão julgadora. Tá limpo! Ainda mais que eu, pelas palavras de um grande incentivador, amigo e também leitor do Gerolino, o Fred, sou um "cantor frustrado", visto que aos olhos deste chegado todos os componentes de uma banda de rock que não seja o vocalista, ficam de olho grande nas apresentações do dono do microfone.

Pura mentira, intriga da oposição. Tenho sim uma voz grave, consigo modular meu timbre para cantar até uma Tetê Espíndola (com laringite, mas tudo bem) e o melhor, tenho cadência e noção musical, mas gostava mesmo era de tocar bateria. Já a Renata, acho que não toca nada...

A máquina fotográfica já está com a Geovana (outra acionista de carteirinha) e a Zezé! Muitas pessoas, muitas, irão nos prestigiar... ou jogar tomates! E tomate tá caro! Tomara que valha o sacolão. Tomara que seja Legião...

... tomara que não tenham indigestão!

Maresia, sente a maresia...

Parei de fumar faz quase nove anos e, sinceramente, não fico mais incomodado com o cheiro da fumaça do cigarro. Algumas pessoas, que assim como eu largaram o tabagismo em definitivo, à vezes, só de sentirem o cheiro, se sentem tentadas à pegar um bichinho entre os vinte do maço, meter fogo na ponta e tragar aquela fumaça mais que deliciosa, saborosa, saldável, alimentadora, fumaça de hollywood... eita ferro, trem bão!

Pois é... eu não tenho mais nenhuma vontade, nenhum tesão! Nenhum mesmo! Quer dizer, até ontem! Sabe o que reparei de diferente no dia de ontem com relação ao cigarro? É que, quando a gente tá gripado e toma Naldecon (como está acontecendo comigo: estou gripado e usando o remédio), parece que o cheiro do cigarro muda! Muda não, parece te atrair. Ou é isso ou o Naldecon deve dar uma limpada geral no pulmão, propiciando assim uma captura otimizada do alcatrão e da nicotina no ar, só pode.

Deste jeito! Passei pela cantina, tomei um café, segui até o fumódromo e acabei de tragar, psicologicamente, um Free inteirinho.

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Em tempo: na bula do Naldecon, na parte de informações técnicas (clique aqui) está falando que algumas substâncias "desentopem" o nariz da gente, fazendo também que as mucosas fiquem "nos trinques", bem tratradas mesmo e, conseqüentemente, a "ventosa escorredora" vai melhorando aos poucos e o corpo todo passa a trabalhar melhor. Fala também que o nariz da gente fica tipo de cachorro: sensível! É o tal da substância citrato diácido de feniltoloxamina, que "interfere com a ação da histamina principalmente nos capilares que irrigam mucosas e nervos sensoriais das áreas nasal e adjacentes". Fala também em alucinação! Hummm... a-de-da-nhá...

Ôpa! Clonaram o Gerolino.

Acredite se quiser, mas clonaram o blog do Gerolino. Como fiquei sabendo? Bem... existe um site que busca textos na internet e compara-os com os milhões (ou bilhões) existente na net. Trata-se do Copyscape (http://www.copyscape.com), onde você insere o domínio a ser comparado (no caso, o seu blog) e o bichinho varre a internet toda em busca de textos iguais.

No meu caso, achei um texto do Caminha (que postei em 31/12/2006), ipsis literis, inclusive o desenho que sempre antecede ao post, no blog de uma pessoa. Na hora fiquei chocado e minha primeira reação, confesso, foi xingar, pois usaram um texto de minha autoria sem o meu consentimento. O segundo passo foi entrar no blog do "clonador" e ver, pesquisar quem era o blogueiro (poderia ser um conhecido, correto?) e o terceiro passo foi ficar embabascado com as coincidências entre o blog do sujeito e este humilde cantinho da bobagem. Imagino eu que tratava-se de um blogueiro que já havia passado pelo Gerolino, havia lido os textos e resolveu criar um diário para ele, infelizmente, nos mesmos moldes. Alguns aspectos lembravam em muito este blog besta (como o Incorporation, no nome e a uma variação da assinatura "o administrador desta empresa, uai!" que eu utilizo) e pensei, com meus botões, que nem carecia de achar ruim com o dono do troço. O que me chateou mesmo foi utilizar o texto.

- E aí, o que você fez?

Calma, amigo blogueiro, calma! Bem... depois de me resguardar contra um possível "vai te fuder" ou "vai tomar no toba" como resposta (que iria me deixar deveras irritado), enviei um e-mail à pessoa, contando à ela que havia descoberto o meu texto no blog do indivíduo e não aprovado o uso dele sem o meu consentimento. Eu bem que gostaria de postar todo o conteúdo do e-mail aqui, mas colocarei somente a parte que acredito, tocou fundo no coração (e na consciência) do caboclo:

"Além de observar várias peculiaridades existente no seu blog (como, por exemplo, o nome escolhido por você e a assinatura do blog, que lembram, e muito, o Gerolino Incorporation), gostaria que se atentasse à um detalhe muito importante: todo o conteúdo sob o domínio gerolino.blogger.com.br está licenciado sob a Creative Commons License. Ou seja, os textos por mim escritos podem ser copiados, distribuidos, exibidos e executados, mas com as seguintes condições: você deve der crédito ao autor original (ou seja, eu mesmo), da forma especificada por mim ou por algum licenciante; não deve usar com finalidade comerciais e não pode alterar, transformar ou criar outra obra com base nesta. Entendeu? Eu não posso pedir que você não utilize o "incorporation" no seu blog e muito mesmo posso achar ruim se você utiliza, como assinatura, a frase "o administrador desta...", mas posso e devo achar não muito correto/ético você, além de utilizar o "incorporation" e uma variação da assinatura "o administrador desta empresa, uai" no Mariosa, postar um texto meu SEM OS DEVIDOS CRÉDITOS."

Repare: não usei a palavra pro-pro-pro-ces-ces-ces-so-so-so. Fui muito educado, como minha mãe me ensinou, e por conseqüência disso (imagino), fui prontamente atendido: o cara me enviou um e-mail (também muito educado, por sinal) com os singelos e curtos dizeres "Ok, blz pura ! Vou tirar do ar ! Tem prob não." (onde deduzi que prob é problema) e retirou o meu texto... e junto com o meu texto, o blog dele todo do ar.

Te confesso que não gostaria que ele tirasse o blog do ar. Gostaria que ele continuasse à blogar, contar suas histórias engraçadas, ter e ser mais um blogueiro feliz neste país onde poucos, pouquíssimos gostam de escrever, país onde a ainda existem níveis culturais caquengas, que, sei lá, não desistisse, jamais, mas... mas como dizia minha avó: cavalo dado não se olha os dentes, não é mesmo?

Se você não está acreditando ou você tem parentesco com São Tomé, aquele do "mentiiiiiiiiiira", insira o gerolino.blogger.com.br no Copyscape, faça a busca, clique em "cached" e veja, por você mesmo, com seus olhos que a terra há de comer, o meu texto no blog do primo de 8º grau do Gerolino.

... ou blog Denorex, aquele que parece... mas não é!

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Acionista bão é aquele que não só investe, mas o que acompanha os rendimentos crescerem! Pensa bobagem não, criatura! Aqui... o Bruno revolveu a parada do e-mail (que, mesmo salvando em JPG, não cabia aqui no Blogger Brasil). Ei-lo:

O cliente, a prostituta iniciante e a tia da mãe dela.

A reta final do Campeonato Mineiro de 2007 está tão movimentada, mas está dando tanto o que falar que mais parece uma peça teatral do que jogo de bola! De um lado, o Democrata de Governador Valadares, também chamado de Pantera, que, por não ter um estádio decente para a partida contra o Atlético Mineiro (o Mamudão não comporta 15 mil torcedores, capacidade mínima exigida para os embates), resolveu transferir o mando de campo para o Mineirão, a casa do Galo (visando, obviamente, uma grana bem maior nos bolsos do desmilingüido clube). Inconformado, o time do Cruzeiro entrou com um mandado de segurança no TJD-MG na tarde de ontem pedindo a alteração da primeira partida para um campo neutro em outra cidade do estado, ou seja, querendo melar o que já estava combinado e/ou metendo o bedelho aonde não tem nada com isso.

Está armado o circo. Dirigentes trocam acusações, torcedores não sabem onde vão jogar os times, a imprensa fica em polvorosa! Alguns crêem que o Democrata está fazendo uma tremenda cagada em jogar uma partida da semi-final no Mineirão, outros que acreditam que o time do vale do aço tem toda a liberdade de escolher aonde jogar, seja em Ipatinga, no Mineirão ou no Maracanã (foda-se). Escolheu o Mineirão, por opção lógica (ou ilógica... mas foda-se) e o Atlético, que por acaso tem vários jogadores emprestado ao time de Governador Valadares, agradece, é claro! A vantagem conseguida foi multiplicada por 3 (ou seja, joga por dois empates ou por dois resultados iguais... e ainda joga os dois jogos em casa).

Ou seja, o cliente, que é o Galo, vai comer a jovem piranhinha, a Panterinha, de qualquer jeito, mas como é um gentleman, deu à ela a opção de escolha:

- E aí, quenga... na sua casa, num motel (estádio do Ipatinga) ou lá meu cafofo?
- Se for na sua casa, você me paga mais um por fora?
- Com certeza! O dinheiro que iria pagar para você se eu te comesse num motel eu te repasso! Na sua casa é difícil, eu sei... tem a sua tia, a irmã da sua mãe, que não gosta de mim nem fudendo...
- Ok! Vai ser na sua casa mesmo...
- Você não vai se arrepender! Vou, ainda, tentar tirar duas antes de você ir embora...

A tia, sabendo da intenção que a filha da sua irmã está aprontando, resolve meter a boca no trombone! Avisa pra todo mundo que vai rolar a sacanagem, tentando, de todo modo, salvaguardar a honra da ilustre família mineira!

- Putaria aqui não! Alguém faça alguma coisa, minha gente...

Mas não adianta. A única certeza que a Panterinha tem é que, já que ela vai dar, que dê num lugar mais espaçoso/confortável, que vai ganhar uma grana gorda e que vai levar ferro, ah se vai!

Viu? Nelson Rodrigues iria amar!

FEED.

- O seu blog tem FEED?
- Tem sim...
- Então seu blog é FEEDido?

Ainda bem que o treco não se chama FUUD.

O chato

Chato... eu sou chato? Será que sou? Meu Deus, nunca havia pensado nisso: eu posso ser um chato! Um chato daqueles insuportáveis, horripilantes, chatos contumazes... nunca, nunca imaginei-me um desta espécie, que nojo! Mas, olhando assim pelo espelho da alma, sim, sou um chato! Você me acha chato? E você? Não ria... não, também não precisa mentir descaradamente... sou chato, pode falar a verdade! Não, não vou achar ruim com você, em hipótese alguma! Sinceridade, a verdade tem que ser dita... quê? Sempre? Mas como assim sempre me achou meio chatinho? Não! De jeito nenhum... este é o meu jeito de ser! Se fiz aquilo aquele dia... que isso! E você acha que, só por isso, eu sou chato? Peraí, devagar com o andor... não! Não, não, definitivamente não é por aí que se avalia se uma pessoa é chata ou não! Ei, peraí, volte aqui...

Mal de carro, pior de arado ou avôa, Caminha, avôa... ou nade!

Rei de Portugal acaba de entrar.

Rei de Portugal: Mas que infernos, Caminha... onde estáis que não comparecestes à corte Portuguesa neste final de semana?
Caminha: Ó magnânimo, tu não sabes o sofrimento que amarga meu coração...
Rei de Portugal: Caminha, não embromes: tu perdestes a condecoração de vosso filho, ó Caminha...
Caminha: E me desculpei com ele e com todos vós, Milorde!
Rei de Portugal: Porquê, ó meu súdito, não vieste? Falei a ti que poderia ter, sim, uma semana de folga e assim visitar-te teu filho e participar da honrosa festa que houve...
Caminha: Não tive como embarcar, meu Rei?
Rei de Portugal: Não havia nenhum navio vindo para o velho continente?
Caminha: Navio? Aqui neste enorme país existem pouquíssimos portos...
Rei de Portugal: Ah é, lembrei!
Caminha: Meu Rei, aqui na nossa ex-colônia tudo não funciona! Se acontecesse neste país uma hecatombe de proporções bíblicas e a única saída fosse abandonar o país, todos aqui morreriam...
Rei de Portugal: Não há saída?
Caminha: Não! Não há estradas, não há vias férreas, existem poucos portos e agora, não funcionam mais os aeroportos!
Rei de Portugal: Opá! Mas como não, se o presidente do Brasil vive viajando pra lá e para cá?
Caminha: É... mas a bagunça ocorre de maneira escabrosa justamente quando o gato sai de casa e deixa ao rato toda a sorte de travessuras.
Rei de Portugal: Ai, Jesus! Então, penso eu acá com meus botões, que nada funciona então no Brasil, visto que o presidente passa mais de 90% dos dias do ano visitando diversos países...
Caminha: Certamente!
Rei de Portugal: Caminha...
Caminha: Sim, Majestade...
Rei de Portugal: Tens minha autorização para deixar este país no próximo vôo...
Caminha: Mas milorde... os controladores estão em greve!
Rei de Portugal: Ora... mas militares podem fazer greve?
Caminha: Neste país, tudo é permitido...
Rei de Portugal: Meu Jesus! Aonde este país vai parar?
Caminha: Ora, pois pois... certamente, numa interminável fila de embarque ou numa de check-in!

Rei de Portugal não pode responder porque o status de Rei de Portugal é "e pensar que eles inventaram o avião, hein?"
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Tem um negócio que, se você emprestar, nunca mais vê! Juro! Tiburcinho que o diga...

OS INIMPRESTÁVEIS

Até que enfim é segunda-feira.

Não é por nada não, mas eu estou ralando tanto, mas tanto nos finais de semana que (Deus perdoa) eu sonho e torço para que chegue logo a segunda. Nada de apostilas para as provas da semana (não dá tempo), nada de entrar na internet e papear com os amigos (também não dá tempo), nada de ler minhas revistinhas em quadrinhos da DC e da Marvel (a pilha só aumenta: ontem contei mais de 30 revistas não lidas!), nada de tempo ocioso: é uma ralação só, que começa no sábado pela manhã e vai até as últimas badaladas notúrnicas de domingo.

E o pinheiro?

No sábado fui cortar as danadas das gramas do passeio e depois arrancar uma ervas daninhas do canteiro. Ô servicinho filhodamãe este! O calor na minha cacunda, queimando, fazendo minhas espinhas eclodirem todas (a pele vira uma panela de pressão: ploft espinha) e a tesourona e a máquina de cortar grama (chique, benhê) na alta. A máquina serve para aparar uniformenente a grama, mas o acabamento é na tesoura! Tentei, um tempo atrás, fazer o acabamento com a máquina, mas se gasta muito, mas muito nylon para o troço... e não vale à pena. E o pinheiro? Ah... o velho pinheirinho foi para o saco! Uns 5 anos atrás um "jardineiro" fez uma poda nela que vou te falar... matou a árvore. Depois disso, o pinheiro não cresceu mais, encroou e ficou todo falho (tipo queijo suiço). Resultado: arranquei o bicho, coitado! Para dezembro temos que arrumar uma mudinha... ou um já taludo! Passei o sábado todinho a fim de tomar uma cerva, mas como tava sem grana, fiquei chupando dedo...

Que Fantástico que nada!

Domingão começou cedo, 06:00 no prego (ou alguns minutinho antes). Neném chorou, todo mundo acordou! Aí começa novamente a maratona de fraldinhas cheia de cocô, a mamadeira, o banhinho, as brincadeiras! É mais que bom, é "bótimo" ficar com ele. E ele não cansa... não cansa mesmo! Fico imaginando o dia que ele começar à engatinhar, andar, correr pela casa: se a gente quase não tá dando conta dele agora, imagine daqui há seis meses, um ano, um ano e meio? Eita coisa gostosa.

Dez e meia fui fazer sacolão e supermercado. Sabe que horas voltei? Uma e meia da tarde! Ninguém "guenta", e eu é que vou? Filas, filas e mais filas. No sacolão foi até relativamente rápido, mas no supermercado... ah, no supermercado a coisa foi do "demo". Primeiro para arrumar um lugar para parar o carro: não tem estacionamento a merda do lugar! Rodei o quarteirão por mais de 5 vezes para poder desistir de comprar. Rumei para o outro, que também não tinha estacionamento. Este fica em frente ao estádio "Castor Cifuentes", o famoso Alçapão do Bonfim, e tava rolando uma peladinha amistosa entre um time sub-sub-sub-intrauterino dos bairros X versus Y. Deu para escutar a torcida xingar o juiz com palavras que corariam a cara do Costinha, com certeza! E nada da vaga! Rodei por uma, duas, três vezes, parei em frente ao Alçapão de novo, vi uma Kombi e uma patrulha da PM levar alguns torcedores exaltados, rodei de novo o quarteirão e, graças ao Senhor, encontrei uma vaga. Resolvido? Porcaria nenhuma... depois fiquei mais 10 minutos correndo atrás de um carrinho de supermercado! Ô lugar fudido! Fiz a compra toda, enchi o carrinho e, para passar no caixa, tive que esperar uma hora (ou 3 carrinhos de supermercado supercheios que estavam na minha frente). Penei!

Depois picar a carne, o alho, abrir a cerva (comprei umas geladas), almoçar, cuidar de neném, brincar com neném, dar banho no neném, pôr neném para dormir, lavar as vasilhas sujas do almoço, limpar a geladeira que tava suja e, finalmente, guardar as compras. Passou o Faustão e começou o Fantástico quando, enfim terminei! Depois daquele banho, aquele pijama limpo e comecei a assistir ao caos aéreo no Brasil...

Ronquei!

Nem acreditei quando o relógio despertou hoje às seis e vinte! Agora não... agora estou descansado, mesmo tendo pêgo um ônibus lotado e vindo de Nova Lima até BH em pé! Olha... estou até escrevendo!!