Depois que inventaram a caneta sabre de luz, escrever no rosto de Dart Vader virou moda...

Ainda faltando mais de três meses para dezembro chegar, Papai Noel já meteu o saco na gente, e desta vez ¿di com força¿, sem dó nem piedade e com resquícios de areia lavada radioativa: que prova foi aquela de ontem; que difícil batalha intelectual contra aquele malquisto pedaço de papel com o emblema da Confederação Direitista dos Adventistas Periféricos de Moondragon...

Cambaleantes, esgotados, exaustos, com frieira nos pés e com resquícios lacrimais nos cantos dos olhos, os intrépidos jedis-samurais, Lucas-san, Gaúcho-san, Codornas-san e este jovem aprendiz de samurai que aqui vos escreve, arrastaram seus corpos moribundos para o castelo restaurador de energias cósmicas, lugar este estrategicamente posicionado bem ao lado do imenso campo de batalha - o The LittleYellow Magic Pub - e solicitaram ao mago Fernandones Carecones - um bruxo místico, amálgama de argentino jogador de futebol com afro-descendentes tocadores de "aboé" (sic) - o sagrado líquido amarelo restaurador de forças para que, deste modo, pudessem, restabelecer suas forças vitais e contabilizar as perdas advindas daquele terrível massacre.

Ai, ai... (parte 2)

Para quem trabalha o dia inteiro na internet, ficar 6 dias longe da rede é como ficar seis looooooooooongos dias sem fumar aquele apetitoso Hollywood extra-forte (ou Derby azul... hummmmmm!); ou senão ficar seis loooooooonguissimos dias sem apreciar aquele cerveja Skol estupidamente gelada (ou a deliciosa Kaiser... hummmmm!); ou então ficar seis dias assistindo videos da Cica (ou similares), longe de qualquer "fêma" (sic) e com os braços engessados até na altura do ombro: ummmmmmmmm horror!!!

Por conta disso, da minha "lonjura" (sic) dos teclados, do CPU, do monitor e do "mause" (sic), não pude, infelizmente, comunicar à todos da gloriosa, da nababesca, na magnânima sala onde nasceu o PCC (Partido Cola Coletiva... muito bom, Codorninhas) e dos meus acionistas mais fiéis, que adentrei no time dos casados com "fios" (sic + plus).

Sim, meus caros acionistas, colegas, amigos, partidários e simpatizantes: nasceu o neném tão esperado neste último domingo, um dia depois do Galo socar o Sport no Mineirão. E não é que presenciei, in loco, o menino nascendo? Tava ele lá, todo melecado e todo cheio de vida, chegando devagar para o mundo que agora o aguarda. O médico o limpou, chegou perto da sua orelha, comentou alguma coisa e logo depois o neném chorou um tiquinho. Depois de embalado, cheguei perto do seu lindo rosto e tomei um susto: ele abriu os olhos, seus pequeninos olhos, e logo após me perguntou:

- Paiê... este filho-da-puta falou que o Galo tava ganhando de 2X0 e que o Sport virou o jogo no último minuto! É verdade? O jogo do Galo ficou quanto? Dois à zero pro nosso Atlético Mineiro mesmo? Fala a verdade, paiê...

Que beleza. Já nasce atleticano e nasce preocupado se o Galo, ganhando de dois à zero no primeiro tempo, não tomou 3, 4 ou quiçá 5 do time visitante.

Ser pai (e principalmente atleticano) é padecer no paraíso... é ou não é?

Ps.: caro colega... Papai Noel falou que sic não é de "Sicarelli" não, ok? É de outra coisa...

Ai, ai... (parte 1)

O cheiro de coisa limpa nas suas roupinhas só não é mais gostoso que o cheirinho do seu pequenino corpo, do seu pézinho, do seu gogó. As coisas todas arrumadas lá em casa estão te esperando, de braços abertos, e só não são mais certinhas que suas pequenas unhas, coisinhas quase invisíveis, que acompanham suas diminutas mãos, dedinho a dedinho. Nem preciso dizer que estamos meio aéreos pela sua presença... ou precisamos?

Acertamos todos os detalhes para você e para quando você chegar. Todos os planos que tivemos na sexta, no sábado, nos dias úteis deste mês, do mês passado, e do outro e do outro e do outro... foram fielmente por nós executados:

- arrumar a mochila,
- comprar fraldas,
- sua banheira,
- seu bichinho de plástico,
- o seu berço branquinho contrastando com os tons de azul do seu quarto,
- o quadro caro que seu pai aqui comprou,
- a faixa colada na parede com o ursinho dormindo, o ursinho acordado, o ursinho fingindo sono e
- sua roupa, lavada e passada, para quando sair do hospital, aquela do Galo, bem bonita e cheirosa.

Arrumamos tudo, tudo, tudo está ao seu gosto...

E agora é hora de curtir seu cheirinho, pegar na sua mão, fazer cosquinha nos seus pés, te curtir muito...

Melhora logo, tá?

Hoje é meu aniversário.

Há exatos 35 anos eu pintei por estas bandas do universo. Primeiro filho do casal, sorrisos nos rostos dos meus pais, festa! Dia vinte de setembro, dia de se comemorar...

Mas para falar a verdade, nunca gostei de fazer aniversário, esta coisa de bolo, balão, tapinhas nas costas... enfim, não gostava de ficar velho (eu acho!). Mas este ano as coisas estão um pouco diferentes. Este ano, este 2006, parece que será a última vez que penso desta maneira.

Sabe porque, não é? Pois é... sinto-me, sei lá, realizado. Não realizado profissionalmente, não que eu tenha nada de especial, coisa que me difere de você ou de qualquer outra pessoa, mas sinto-me flutuando em mim mesmo à toda hora que páro para pensar no Guilherme.

Quer presente de aniversário melhor que este? Este moço põe no chinelo aquele caminhãozinho cheio de teclas e que consumia 4 pilhas grandes que ganhei quando tinha 9 anos; me faz esquecer aquela bicicleta verde que ganhei quando fiz uns doze; põe no limbo qualquer outro presente que ganhei nestes últimos trinta e quatro anos, quer seja camisa, calça, cuecas ou meias! Este pequeno moço, que semana que vem estará dormindo nos meus braços, que semana que vem encontrará aconchego nas minhas mãos enormes, está me deixando totalmente realizado, como marido, como homem, como aniversariante, como pai...

E esta minha dor de barriga que não passa...

Raiva, Ira e Ódio S/A.

Levantar sábado, com sono, ainda cansado e ir para o trabalho até que vai... o foda do foda é você tentar encontrar uma vaga próximo ao serviço, isso sim, no sábado e durante a semana também! Mas o supra-sumo da cólera é dar de cara com automóveis estacionados de forma totalmente... como explicar?

Como explicar que um automóvel toma conta de 3 (três, three, trois, drie, три) vagas na via pública, assim, na maior cara de pau? Como explicar que um cidadão colocou seu lindo automóvel envesado na rua e foi trabalhar/estudar/cagar? Sacanagem? Só pode!! Mas eu peguei um pedaço de papel e, com uma caneta, escrevi um bilhetinho angelical para ele, e coloquei no limpador do para-brisa: "3 vagas? Obrigado!" Acho que ele vai entender a mensagem, não?

Como, meu Deus, como explicar que um cidadão, que também está usando a minha, a sua, a nossa via pública para deixar seu automóvel naquele sábado de sol escaldante, possa NÃO DEIXAR A PORCARIA DO SEU CARRO ESTACIONADO de modo que um outro possa parar ao lado? Sabe como havia um carro agora mesmo? Tinha um parado de forma correta, bem encostado próximo à uma árvore, de maneira que a porta do motorista abria sem maiores problemas. Acontece que o outro cidadão colocou seu carro assim, com a maior distância do lado deste automóvel. Eu fui lá, juro, colocar meu carro ali, naquela meiúca, olhando para um lado para não esbarrar, olhando se os retrovisores não iriam bater e coisa e tal! O carro até que coube, certinho, na trisquinha, mas não havia jeito de abrir a porta de jeito nenhum! Olha para você ver como é o egoísmo do cidadão: se ele tivesse colocado a porqueira do seu carro de modo que ELE CONSEGUISSE ABRIR A PORTA DO SEU CARRO NUMA BOA, outros viriam à segui-lo e, conseqüentemente, lá no final, haveria uma vaga à mais para se estacionar.

A terceira e última raiva que passei hoje também mata qualquer um de ódio: uma vaga, paralela, que cabiam tranquilamente dois automóveis. A pessoa chegou, avaliou o tamanhão da vaga, meteu uma ré no porcaria, fez aquela baliza perfeita, foi lá com a bundinha do seu carro bem próximo ao carro de trás, olhou para o carro da frente, colocou uma primeira e, olhando no retrovisor esquerdo, acertou, maravilhosamente, os pneus bem rente ao meio fio! Que baliza liiiiiiiiiinda de morrer. Abre a porta, sai orgulhoso(a) da maravilha que fez, aperta a porcaria do seu alarme e entra para o trabalho, feliz da vida porque arrumou uma puta duma vaga bem em frente ao serviço! Seria lindo, maravilhoso mesmo, se esta pessoa tivesse um mínimo de compaixão com o neguinho aqui, que estava procurando uma vaguinha para colocar seu 'tumóvel. É... como explicar para vocês, amigos acionistas, que esta pessoa usou duas, DUAS VAGAS para estacionar seu carro! Siiiimmmm... ela parou bem no meio mesmo das duas vagas (a parte de trás do carro tomando a metade duma vaga, a parte da frente em outra...)... e isso a BHTrans, que vira e mexe tá querendo nos multar por qualquer coisa, não vê!!

Esta é a hora que o caboclinho puxa aquela célebre frase, das entranhas do seu ser, e grita, com todo o fôlego: "tomar no centro do olho do..."

Nossa, eu tô com muita raiva! Bem... deixa eu ver se consigo parar o carro em algum outro lugar que o bichinho tá lá, em fila dupla, e a chave na mão do tomador de conta de carro! Rezem por mim...

Não estou falaaando?

Ontem, entro em sala, bato o olho num livro de Direito do Trabalho e lembro que esqueci de pegar um para estudar para a prova (que vai ser hoje à noite).

- Nossa, tenho que ir lá na biblioteca...
- Para quê?
- Uai, para pegar um livro de Trabalho...
- Ihhhh... não tem mais nenhum...

Corri lá e constatei a veracidade do fato: nem meio! Quer dizer, havia sim, UM, mas daqueles livros só para consulta...

- Aqui (mostrando o livro para a bibliotecária), você, por acaso, não tem nenhum irmão deste livro dando sopa por aí, não?
- Ihhhh... tem não! Quer dizer, tem sim, eu acabei de colocar um livro deste no carrinho...

Corri lá e constatei a veracidade do fato: um livro! Um filho único que iria salvar minha pele. Peguei para levar...

- Aqui (mostrando minha carteirinha para a mesma bibliotecária), tá na mão...
- Digite a senha...
- Pronto....
- Ihhhh... você não pode levar não! Este livro já está reservado...
- PELO AMOR DE DEUS!! FAZ ISSO COMIGO NÃO, QUE EU TENHO UMA PROVA AMANHÃ DESTA MATÉRIA E TENHO QUE PEGAR ESTE LIVRO E PEGAR COM JESUS PARA FAZER ESTA PROVA...

A bibliotecaria parou um instante, me olhando fixamente nos olhos...

- Você é Evangélico?
- SOU SIM...
- Olha... vou te emprestar este livro, fora do sistema, para você estudar, ok?
- Ok!

E eu querendo rir, o canto da boca começando a tremer, eu mordendo o beiço enquanto a bibliotecária preenchia o papel....

- Tá pronto...
- Muito obrigado, viu?
- Não há de quê...
- A paz do Senhor, irmã...
- Paz do Senhor!

Nota dez em encenação teatral! Nota dez em enganar bibliotecárias ingênuas! Nota dez em segurar o riso! Agora falta só estudar um bocadinho para a prova de hoje...

... quem sabe uma nota 8... e seja o que Deus quiser!

Cagada!

Sabe o que é uma grandessíssima duma cagada e sabe como você descobre que está diante de uma dela?

1) é quando você está cheio de coisas para fazer no serviço e pinta mais dois quilos e setecentas e cinqueta gramas de documentos em forma de notas fiscais e contratos para você conferir,
2) é quando você tem que sair (plus: escondido do chefe e durante o expediente) para resolver um problema pessoal neste mesmo dia e este problema demora um tempão para ser sanado,
3) é quando o serviço que você tem que fazer HOJE é para ONTEM,
4) é quando o pessoal está te cobrando estes mesmos documentos que parecem brotar na sua mesa,
5) é quando você percebe as horas passando cada vez mais rápido e o percebe o bicho ameaçando à pegar,
6) é quando você tem esta junta de coisa para fazer, uma encavalada na outra, e ainda por cima LEMBRA que tem que estudar horrores para uma prova que será aplicada daqui a exatos 90 minutos quando (repare: quando aparece a palavra "quando" depois de tanta desgrama próxima é que você está prestes a presenciar uma cagada!), milagrosamente, o professor manda um e-mail para a turma, adiando a "mardita" para outro dia, porque o grande mestre, por motivo de saúde, não poderá comparecer à faculdade.

"Por motivo de saúde não comparecei, hoje, a Faculdade para aplicar a prova. Será remarcada nova data".

Isto que é a verdadeira cagada-master!

- Santa protetora das hemorróidas aflitas que estais no céu, Santo protetor dos dentes cariados doloridos, Santíssima protetora da dor de barriga pipiri-gangorra, protegei nosso amado professor nesta hora tão sofrida, almofada inflável furada no centro, xilocaína, papel higiênico e amém!

Estou muito religioso...

Pensamento bobo...

Lembro quando ia à missa, pequeno garoto de onze anos levado para caramba, e comungava: pede perdão, ajoelha, reza, plim-plim-plim, todos se levantam e seguem em direção ao padre! De repente, a hóstia na língua, gosto de pão cortado fininho sem gosto - não me atirem pedras, por favor! e lá ia eu de novo aprontar as minhas travessuras na rua - como amarrar sacos plásticos cheio d'água na árvore e soltá-los nos pobres e inocentes transeuntes que passavam no local ou colocar bombinhas nos interfones dos prédios de apartamentos residenciais, apertar determinado número, colocar fogo no pavio e sair correndo!

Eu era um autêntico capetinha-jonhhy-walker-30-anos!

E se a hóstia, em vez daquele gosto característico, tivesse gosto de melancia? Com certeza alguma coisa iria mudar...

"... agora vou amarrar o barbante no plástico cheio d'água, vou deixar lá em cima da árvore e [arroto] poxa, mas que maldade! Para quê eu vou molhar uma pessoa que nem conheço a esta hora da noite? Não, de jeito [arroto] nenhum vou fazer esta traquinagem..."

ou senão...

"... [téeeem - campainha] [risca o fósforo] [téeeeem] [tssssss] [quem é?] [PÁÁÁÁÁÁÁ] [filho da mãe...] [corre, Marcinho, corre...] [pára, depois de correr dez quarteirões] [arroto] [poxa, Marcinho, isso que nós fizemos foi uma grande de uma sacanagem! Vamos voltar e pedir desculpas...] [arroto] [vamos sim...]"

Eu, quando como melancia (melão ou o seu sobrinho, pepino), fico arrotando aquele troço umas dez, onze, doze horas seguidas ou mais. Hoje mesmo, por exemplo, peguei um naco de melancia e devorei! Não gosto desta fruta, te confesso, mas sei lá o que me deu hoje pela manhã, fui lá e comi! E um pedação!! Resultado: agora, quase seis horas da noite, arrotando a melancia que comi bem cedo... ô coisa!

Agora se a hóstia tivesse gosto de melancia, seria ou não seria um plus nas ações dos católicos? Vai xingar o motorista que fez uma barbeiragem [arroto], deixa para lá! Vai desviar uma verba do Ministério da Saúde [arroto], desiste da falcatrua! Vai passar uma cantada na secretária boazuda que tá te dando bola [arroto], lembra da esposa, dos filhos, do cachorro e desiste da empreitada!

Hóstia sabor melancia!! Você comunga hoje e se lembra das promessas que fez durante a missa nas próximas 24 horas!

Será que o Papa lê blogs? Meu Deus, tenho que registrar esta idéia... vou morrer na grana [arroto], poxa, que grana que nada...

Homem é um bicho bobo, mesmo!

Tem certos lugares que a gente fica totalmente desconcertado! Antes de ontem, no consultório, eu senti nesta pele que a terra há de comer - e se fartar - um dia, como um peixe fora d'água.

As moças falando sobre mestruação - e eu nem sei se é menstruação ou mestruação -, sobre decoração de quarto de bebê, sobre a filha mais velha da amiga que engravidou de gêmeos, sobre a outra lá da casa do caramba que engordou 25 quilos na gravidez (é elefanta?) e sobre a novela das seis que passava na televisão! Eu, enquanto esperava dona esposa chegar e na minha singela machesa, não tinha assunto para falar com as cinco mulheres que aguardavam ansiosamente, como eu, para uma consulta ginecológica.

- Hã? Como? Não entendi, Bial? Consulta ginecológica num negão de quase dois metros?

É que quarta-feira que passou fomos à médica que irá fazer o parto do neném! Legal, né? E eu - explilicando melhor - era o único homem macho para caralho, porra! no consultório ginecológico e num raio de 100 m², entendeu... ou vou ter que ir aí te explicar?

Eu fingia que prestava atenção e não entendia nada daquilo. Quer dizer, entendia um pouco, mas sei lá, fingia não entender com medo delas me perguntarem alguma coisa sobre alguma coisa qualquer (tipo corrimento... o que eu iria falar sobre corrimento? O que eu sei sobre corrimento? Eu teria a maior vergonha de falar sobre corrimento na frente de pessoas desconhecidas...) e eu, na minha machesa, falar qualquer coisa que elas não quisessem ouvir! Entendeu? Tá bom então...

Voltando à vaca-fria, estava lá, ouvindo aquelas conversas e, no meu íntimo, imaginava pontualmente as diferenças entre os homens e as mulheres - não no piru e perereca -, mas no comportamental, quando vão à estes especialistas do piru e da perereca.

As mulheres ficam conversando sobre estas coisas de... mulher! Homem, quando vão à um proctologista, nem conversam. Nem de time falam, só para você ter uma idéia. É mesmo, chegam a nem cruzarem o olhar com medo de, depois, serem reconhecidos na rua!

- Aquele lá, que tá vindo, tava lá no doutor do rabo ontem... olha como ele tá andando torto...

Homem é tudo gente besta mesmo, e principalmente os que vão à um proctologista! Ficam imaginando o tamanho do dedo do médico:

- Putaqueopariu... se ele tiver uma mãozona, eu vou embora, eu vou embora...

... e se sentam bem próximo à porta! Se o médico chegar, fitam a mão dele e, dependendo do que constatar, saem à francesa, chegando até a pagar pela consulta que nunca irão utilizar. E o medo de cumprimentar, formalmente, o médico? Ficam imaginando aquele dedo sujo utilizado no paciente anterior infectantdo a sua mão... e não cumprimentam! O médico estende a mão e o cara põe a mão nas costas, na maior falta de educação. Estes sistemáticos da vida então, que sofrem de T.O.C. (transtorno obsessivo compulsivo) é que não cumprimentam mesmo! E também existem os metidos à garanhão da terceira idade, que chegam ao consultório e já vão cantando a secretária! Sentam, estrategicamente, de frente à ela e danam a perguntar sobre coisas idiotas, como o que comeu ontem, se tá frio lá fora e se gostam de bichinhos de pelúcia. A secretária, para não parecer mal educada, dá corda... e o tio vai que vai achando que vai levar no papo a menina!

- Senhor Antunes...
- Pois não, boneca...
- [fala bem alto para todos ouvirem] Hora de tomar a dedaaaaada...

Acabou o clima jovial da paquera! Quem, em sã consciência, vai paquerar a secretária do seu proctologista depois de um suave toque no reto? Sem chance...

Mas o pior mesmo é, ao fechar a porta para ir embora de vez daquele lugar, ser perfurado pelos olhares dos demais pacientes que aguardam a vez de ser consultado!

- Será que doeu? Será que o médico tem um dedão? Olha, ele tá sorrindo! Se ele caminhar com a perna meio-aberta, eu saio correndo daqui e não volto nunca mais...

Com certeza, existem mais diferenças entre o homem e a mulher que vão à um consultório ginecológico/proctológico do que pensa nossa vã filosofia...

Como eu sei disso? Uai, eu imagino, oras! Quer dizer, assim deve ser, sei lá... eu acho, entende?

Mas tá até doendo...

Sabe... você não sabe o que estou sentindo! Sério mesmo, aposto um real que você não sabe, mesmo, o que estou sentindo! Estou sentindo duas coisas: a primeira, uma FOME do caramba e, em segundo plano, um cheiro maravilhoso de um misto quente, quentinho logicamente, aquele queijinho escorrendo, caindo na chapa, fazendo aquele tssssss! característico, judiando, sim, judiando do meu pobre estômago que está vazio, vazio da silva.

Devia ser proibido fazer misto quente em ambiente de trabalho. Aqui as janelas não abrem, o ar-condicionado, como o próprio nome já diz, conduz (nossa, esta foi foda) o cheirinho por todos os cantinhos daqui do nono andar, fazendo os pobres, os infelizes, os passando-fome como eu, com água na boca, e em tempo de danificar o patrimônio da empresa - já experimentou babar em cima do teclado?

Pois é... agora eu tô à fim de comer um misto quente! Com Coca-Cola, geladinha, hummm... ai, que fome! Bem... três para as sete, minha aula começa em três minutos! Será que dá tempo de pegar a primeira aula?

Aula ou lanchonete? Ah... como minha avó já dizia (saudosa Dona Otília) "mais vale um gosto que um desgosto"! Vai que o mundo acaba daqui a pouco, depois das sete, eu lá, Professor Raimundinho, Processo Civil, a gente lendo o Código e buuuummmm! Já imaginou minha alminha passando toda a eternidade pensando num misto quente?

É ruim...

Senhor, ó Senhor, eu não aguento mais andar de ônibus! Sério mesmo, nesta última sexta-feira eu cheguei ao meu limite! Para falar a mais pura da verdade, eu não suporto mais andar de ônibus velho, que toda hora estraga no caminho e, principalmente, num calor dos infernos! O Senhor já foi no inferno? De ônibus? Mas vá um dia, só para conhecer onde o tinhoso mora ou rever a paisagem... mas vá de ônibus, daqueles bem carmumidos pelo tempo, em que o motorista, ao final da jornada, fica com os braços doendo de tanto passar marcha e de segurar o volante que vez ou outra, puxa para um lado da pista, e que a gente, passageiro, não passa um metro sem estar com c*zinho na mão! Senhor, é uma merda, meu Senhor, ter que suportar aquele tanto de nêgo espremido no corredor, uma passação atrás da gente, encostanto bolsas, mochilas e outros objetos que nem ouso reportar diante da Sua presença!!

Senhor, é indo e voltando para o serviço, este desespero! De manhã ainda vai, o pessoal toma um banhinho básico antes de por o pé na rua... mas de tarde, Senhor, tipo por volta das dezenove horas, o pessoal tá todo fedido! Senhor, pegar ônibus com nego fedendo ao seu lado é de lascar! Não acredita? Ora, então pegue um ônibus lotado, com gente fedida ao seu lado, e güente uma hora de trânsito parado para o Senhor ver o que é bom para tosse! É do - perdão pelo termo chulo - caralho cabeludo! As janelas todas abertas, mas nenhum oxigênio entra para refrescar!! As janelas que não entram ar, o ônibus parado por mais de uma hora, o motor, logo abaixo dos nossos pés, esquentando a gente... qualquer semelhança com uma frigideira é a mais pura e escarrante realidade! Experimente, Senhor, sair do serviço às 18:00 horas no prego, aguardar meia hora em pé, no ponto, para a bosta do coletivo chegar - lotado - e amargue uma hora e meia em pé, num trecho de menos de dois quilômetros... você, quer dizer, o Senhor, que é ONIPRESENTE, iria preferir nem estar lá naquele balaio, aposto!

Mas o pior, Senhor, é quando, finalmente a gente consegue sair do engarrafamento e o ônibus quebra! Um calor filhadamãe, os pés doendo, neguinho relando em ti, quem se senta na cadeira do corredor com aquele receio de tomar uma sacada no ombro à cada curva, todo mundo reclamando do coletivo - e da linha gerenciada pelo DNER - quando, assim, como num feitiço do coisa ruim, a porcaria do ônibus quebra no meio do caminho! Ah não, Senhor, a gente não precisa sofrer tanto assim para voltar para casa nesta vida! O motorista pára o coletivo e, com aquela cara mais lavada, berra que a gente vai ter que passar para o próximo ônibus porquê acabou o freio! Próximo ônibus? Acabou o freio? Meu Deus - quer dizer, Senhor, o próximo ônibus vem igualzinho este que quebrou, meu Senhor!

Sabe que hora que eu coloquei o pé em casa na sexta-feira? 20:30 horas, Senhor!! A gente mata aula e passa o primeiro horário no trânsito... assim não dá! É por isso que tô te pedindo, ó Senhor, mui encarecidamente, que me arrume, numa boa, uma Ranger cabine dupla ano 2001/2002 (viu como sou modesto: nem precisa ser uma pick-up do ano!), com kit gás, mas com ar-condicionado, porquê eu não estou aguentando mais este martírio!

Ps.: se for à diesel, melhor ainda! Sabe como é, né? A gasolina comum e o GNV estão pela hora da morte...

Só isso? Só uma Ranger à diesel com ar-condicionado? Espera um pouquinho que já já te atendo...