Blóguisdêi - ou Dia do Blog / BlogDay

Parabéns para todos os blogueiros, mas um abraço em especial ao acionista Do, do Ramsés, grande amigo, detentor de um felling impressionante e que traduz, em seu blog, tudo o que sente e pensa acerca política, futebol, atualidades e suas famosas enquetes. Quando eu comecei a blogar, o Do já estava aí, escrevendo seus pensamentos, e o Ramsés Sec. XXI já era um ícone na blogosfera. Como se fosse ontem, lembro do dia em que recebi um comentário no Gerolino deste meu amigo, me perguntando se eu tinha alguma objeção em linká-lo! Pode ser bobagem agora, mas você precisava ver minha cara de satisfação naquele dia.

Um outro abraço especial eu deixo com o Morcego. Você acredita que toda vez que eu vejo na televisão uma trapalhada dos nosso políticos, uma suspeita de uma propinazinha inocente dada à um parlamentar qualquer, um subornozinho numa licitação para comprar um mimo para a tia da amiga gostosona da amante de um qualquer - e que saiu nos jornais - um desviozinho de verbas da saúde - amém - para compra de ambulâncias/remédios/caixões para a população carente, uma obra superfaturadazinha de uma estrada no meio da casa do carvalho ou uma cagadazinha qualquer dos nossos queridos eleitos, penso, na hora, no que o Morcego vai escrever! O blog do Morcego no ar é blog pra dar com o pau de tão bom que é...

Amplexos para a turma toda dos Inimprestáveis (Bruno, que dia após dia vem aprimorando a sua veia humorística; Vevila, com seu humor apimentado; Soberana, com aquela sua escrita gostosa de se ler e Jana, a supermãe do Bernardo, com os causos mais doidos da internet): saibam que vocês são todos demais.

Quem vai levar o quarto abraço é a blogueira Lelinha, da Esferográfica Azul. Quando procurei, junto com os amigos do messenger, uma pessoa para produzir um layout para um blog, encontrei uma "leiauteira" porreta no serviço e uma amigona para todas as horas. O quinto e derradeiro abração vai para a conterrânea Ricarda, atleticana como eu - mas nós somos felizes com nosso time - que "hoje" está com o blog Mineira Inconstante/Diário de uma jornalista. Esta moça toda hora tem um blog, e toda hora ela consegue nos surpreender com sua forma apurada de escrever. É um blog - e uma blogueira - que a gente tem que conhecer um dia!

Agora uma coisa que gostaria de conversar com todos vocês: eu confesso que ando meio totalmente sem tempo de ler os blogs dos amigos que sempre passam aqui na empresa e batem o ponto! É uma falha abismal, eu sei, mas ando tão apertado de costura (estágio, trabalho, faculdade, o neném chegando, a casa pintando, o computador bichado...) que, putsgrila, quase tá faltando tempo para ir jogar meu bilhetinho sagrado na Mega Sena!

Manifesto solitário (ou, às vezes, nem tão solitário assim)

Nós, que temos nossos blogs hospedados sob o domínio da Blogger.Brasil, estamos nos sentindo meio que jogados às traças pela detentora do programa em solo tupiniquim - ou seja, a Globo.com. Uma forma que tínhamos de conhecer ótimos blogs hospedados na blogger.com.br (que eram os dez blogs que chamaram a atenção na semana - BON - e os blogs escolhidos "à dedo" pelo próprio Bloggerman - que Deus o tenha - para o famoso What's Up!) desde meados de fevereiro/março deste ano de 2006 veio capengando, capengando, capengando (assim como o Flamengo nos últimos Campeonatos Brasileiros) até que, sem nenhuma explicação, sair - ao que parece - definitivamente do ar. Triste para todos nós blogueiros, pois, como havia falado no início deste singelo manifesto solitário, tal serviço, além de mostrar ao público blogueiro o que havia de melhor na blogosfera - pelo menos o que havia e há de melhor dentro da blogosfera dentro do domínio da Blogger.Brasil - tinha um condão invisível, uma irresistível força jedi que nos fazia tentar nos superar à cada post, tentando escrever o post perfeito da semana, tudo para ter nosso trabalho reconhecido pelo tal do Bloggerman e, também, ser reconhecido pelos nossos pares. No dia do Blog, fica aqui o meu desabafo pelo descaso para com os blogueiros hospedados aqui neste provedor...

Ei Bloggerman... esteja onde estiver, um feliz dia do blog para você também!

# # # # # # # # # # # # # # # # #

Ah é, tem que constar: Technorati Tags / blogday / blogday2006 / blogday / gerolino / GEROLINO

Rapidinho...

Você sabe o que é comemorado amanhã, dia 31/08? Não sabe? Amanhã é comemorado no mundo todo o DIA DO BLOG. Para saber o endereço da festa, acesse o Jornal do Blogueiro.

Ou você vai ficar de fora?

Quem projeta carros é?

Deve dar uma grana fudida ser desing de automóveis, certo? Certíssimo. Uma vez li, em algun artigo de uma revista especializada, que o tal do Pininfarina cobrava fábulas de dinheiro para projetar carrocerias de ferraris e de outras marcas, como um que eu gostava muito de ver, um da Fiat, amarelo, rebaixadinho, coisa fina.

E de onde que estes projetistas tiram suas inspirações - pensava eu! Eram carros que, no século passado, se apresentavam quadrados, como, por exemplo, o maravilhoso, o nababesco, o impressionante Fiat 147 (apelidado de caixotinho, ou caixa de fósforo). Depois foram ganhando formas mais arredondadas, alguns até cilíndricas, abauladas nas quinas, coisa que, lembro como se fosse ontem, achava super estranho! Mas a gente se acostuma, como se acostumou com a nova tendência de se produzir automóveis que tenham o mínimo de resistência ao ar - o tal do coeficiente sei lá das quantas! Pronto, criou-se uma nova tendência nas fábricas de automóveis. Não tardou e vieram os Tempras, que parecia a metade de uma ponta de seta, ou os Mareas e os Ômegas da vida, carros que, quando passavam por mim nas ruas, eu era obrigado à torcer o pescoço e conferir - e porque não, sonhar em possuir uma daquelas máquinas algum dia.

Mas eu estou enrolando o leitor aqui por um motivo: saber qual é a inspiração destes projetistas.

O que, por acaso, levou os projetistas da Fiat à fazer a frente do Pálio, por exemplo? Ou a maravilhosa traseira do Siena? Ou então qual foi a inspiração dos projetistas da Volkswagen ao produzirem a linda frente do Pólo? Sei lá, acho que só indo lá na fábrica e perguntando para eles, correto? Ou então ser assinante da Revista 4 Rodas ou similar, que falam tudo e mais um pouco sobre esta nossa paixão nacional, os nossos automóveis, nacionais ou importados.

Mas um carro eu sei de onde eles, os projetistas fabulosos com suas imaginações futuristas, tiraram a inspiração! Confira aí o Ford Fusion...

Plutão luta bravamente, mas não consegue permanecer na Série A do campeonato.

Plutão recebeu em seu estádio nesta quinta-feira, dia 24/08/2006, o time de Júpiter pela 26ª rodada do Campeonato, mas mesmo jogando com o apoio da sua fanática torcida não conseguiu se firmar no grupo de elite da galáxia. Foi um jogo emocionante desde o toque inicial até o apito final do juiz Arnaldo Casagrande Galvão. De um lado, Plutão, comandado telo técnigo Zzaggallo, o último time na tabela e ameaçado de rebaixamento, que lutava para vencer o jogo por até quatro gols de diferença. A vitória era o resultado à ser conseguido porque os três pontos beneficiaria, logicamente, o time da casa, mantendo-o assim na primeira divisão do campeonato da União Astronômica Internacional, rebaixando, por conseguinte, o time de Netuno, vice lanterna do campeonato. Da meta oposta, o time de Júpiter com chances de ser campeão do torneio (se o time de Mercúrio não vencer o clássico contra Vênus), comandado pelo técnico Gininho of Hell, com seu famoso 5-3-3, jogando na retranca, aproveitando do nervosismo do adversário e subindo ameaçadoramente com seus rápidos contra-ataques.

Logo aos 15 minutos, após uma jogada espetacular de Copérnico, o polonês irmão de Karol naturalizado venusiano e que fora contratado no meio do campeonato pelo time visitante, driblou Sputnik e, quando iria finalizar foi travado pelo zagueiro Mostardinha, da base do time da casa, que derrubou o atacante na entrada da grande área numa jogada bruta. O juiz, atento no lance com seus 5 bilhões de olhos na cara e um na luz de ré, marcou falta. Na cobrança, o mesmo Copérnico acertou o travessão de Chupinha, que pulou só para aparecer na fotografia. Aos 20 minutos num ataque do time da casa, Galilei Galileu tabelou com Da Vinci e recebeu livre, na cara do gol, mas chutou fraco, facilitando a defesa de Pistulinha.

Cinco minutos depois, aos vinte e cinco minutos do primeiro tempo, foi a vez do time visitante calar a torcida do estádio de Praga. Aproveitando da bobeira da zaga do time de Plutão, Zequinha Boll-Ragato surgiu por trás dos zagueiros de quase 3 metros de altura e 2 de largura e cruzou na medida para Ploknyuson que, de cabeça, colocou Júpiter na frente: 1x0.

O gol abalou o time de Plutão que não conseguia finalizar as poucas chances que tinha e errava constantemente nos passes. O atacante nipo-marciano Plik Plik Ho ficava isolado no campo adversário e as jogadas de contra-ataque do time em sua direção sempre paravam na eficiente marcação de Trossoduro e Zzzacomuxu, ambos meiocampistas. Terminou o primeiro tempo com este placar.

Logo quando iniciou o segundo tempo, a torcida plutanense gritava palavras de ordem, jogavam copos de xixi na comissão técnica e vaiavam incessantemente o comandante Zzaggallo, pedindo sua cabeça mumificada numa bandeja com inúmeras frutas importadas - caríssimas aqui neste fim de mundo, por sinal - como maçã argentina, romã, laranja serra-d'água, kiwi e a apetitosa Daniela Cicarelli servindo todo mundo de mini-saia e um pequenino top. Voltando ao futebol, o volante Ronaldinho da Ford Pampa até que tentava costurar a bola nas pernas dos adversários, mas bastante desconcentrado no jogo, sempre a perdia em saídas erradas. Plutão continuava ameaçando pela esquerda, buscando sempre Plik Plik Ho plantado, como uma erva daninha, na pequena área. Aos 12, a primeira polêmica do jogo. O meia do time da casa Suuugg escapou da marcação de Trossoduro no meio-campo e este deixou cinco dos seus treze braços para trás e uma das suas unhas postiças tocou no rosto do adversário, arranhando a base de pó compacto do meia plutanense. O árbitro entendeu o lance como agressão desnecessariamente louca e deixou o time de Júpiter, que ganhava o jogo por 1x0, com dez atletas, sem ao menos advertir o meiocampista Trossoduro com cartão sabre de luz jedi amarelo. A partir da expulsão, o técnico Zzaggallo orientou Plik Plik Ho a buscar a redonda no meio campo, comprimindo o time jupiteriano no meio-campo.

A orientação não surtiu efeito. Cinco minutos depois, o meia Dhhhordebarryga lançou em profundidade para Xoxorrrrrrrio que passou pela fraca marcação de VW-Voyage - uma baba o jogo todo - e cruzou para a área. A redondo viajou à uma velocidade de 215 km/h, ajudada pelos ventos fortes que sopram aqui, e lá encontrou, em posição legal, Ploknyuson, que de primeira, acertou um sem-pulo espetacular e pôs a bolinha no ângulo esquerdo do gol de Mostardinha: Júpiter 2 X 0 Plutão.

Precisando agora fazer 6 gols em menos de 30 minutos, o time de Plutão era todo ataque - e lágrimas. Zzaggallo tirou KosmicSoap e Harddik e substituiu pela Rainha Mãe dos Aliens e Sigourney Weaver, que trocavam farpas e mais discutiam em campo do que jogavam futebol, trocando perdigotos que produziam enormes crateras no campo já judiado do estádio. Com um jogador a menos em campo e sabendo que o time de Mercúrio estava ganhando por cinco a dois de Vênus - resultado que dava o título inédito aos mercurianos -, o time visitante passou a se arriscar menos nos contra-ataques, administrando o placar favorável até o apito sônico final de Arnaldo Casagrande Galvão.

Fim de jogo: Júpiter 2X0 Plutão, rebaixado para a segunda divisão do campeonato da União Astronômica Internacional.

Como a União Astronômica Internacional agora estipulou somente 8 times na divisão de elite e sem possibilidade de acesso, Plutão não volta nunca mais para a série A do campeonato! Mas pensando bem, foda-se! Nunca gostei dele mesmo... ô timinho feio e sem-graça, sô! E fora que o caminho para o estádio é longe para caralho, faz um frio fudido na cidade, falta água nos bairros da periferia e do centro, toda hora tem pique de energia elétrica, a gente vê o sol lá na putaqueopariu e a cerveja que eles produzem é uma verdadeira merda...

Já ouviu falar numa tal de "Terça Insana"?

A gente quer pão e vinho, quer futebol de qualidade, quer taça de campeão no final do ano, uma cerveja no final de semana e, de quebra, também quer teatro! E se Maomé não tem grana para o ingresso, ele entra no YouTube, que é de graça...

Pensando nisso, acessei o site e quase me mijei de tanto rir com a tal da Dona Edith e a divulgação do seu livro, o "Como educar seu filho na favela".

_______________________________

Cá para nós, a próxima vez que esta turma vier aqui em BH, eu tô lá, no gargarejo! E quanto ao vídeo, ele é totalmente sem noção... riso garantido na certa! Aumente o som!!!

Aí eu choro: buáááá!

Hoje me senti um menino. Sabe menino pequeno, que tem a mãe ao lado para socorrer em casos de total descontrole? Pois é.. me senti um menino peralta sem mãe por perto.

Lembrei que, quando bem neguinho, mãe ficava no meu pé por conta daquela garfada à mais na comida, a couve, o quiabo - que não gostava com toda a minha pequena força - o espinafre que não curtia, brócolis e a danada da beringela, coisas odiáveis dispostas no prato, e eu, pequeno como era, que desdenhava aquilo tudo, chegando às vezes de fazê-las escorregar ao chão.

- Não quero isso, não quero aquilo, eu quero é isso aqui... hummm!!

Escolhi macarronada hoje no almoço. Um pedação servido de bife de porco, bem grosso, uma delícia. Um pouco de arroz, feijão, nada de verdura pois afinal já sou gente grande e escolho meu próprio alimento, capiche?

Um lugar para sentar, olho na televisão para ver os melhores lances do futebol do domingo, faca na mão, garfo na outra quando, ao partir para o ataque com um naco do bife, eis que o garfo vem pela esquerda, driba um baguinho de arroz, escorrega e, cataplum, o bifão e metade da macarronada - junto com aquele molho de tomate grosso - encontra o peito do faminto que aqui vos escreve!! Faaaaaaalta próximo à grande área!!! E a plateia viiiiiibra com o lance...

Metade do rango no chão, camisa manchada, aqueles olhos dos outros, sorridentes, à te observar, neguinho no banheiro, torneira aberta e na mão muitos papéis, para tentar arrumar a bagunça. Putaqueopariu... ô vontade de estar usando um babador tamanho G.

_______________________________

PS.: Tem carne nova no pedaço! Para saber quem, só lendo lá...

OS INIMPRESTÁVEIS

4º dia - quem te viu, quem te vê!

Quem me conhece não iria acreditar no que aconteceu: segunda-feira, véspera de feriado - aqui em BH, ontem foi feriado de Nossa Senhora da Boa Viagem -, um calorão dos infernos, e eu recusando abrir uma das seis cervejas estupidamentes geladas que, incrivelmente, estavam dentro da geladeira da casa da minha cunhada desde domingo retrasado, quando comemoramos o aniversário da minha sobrinha.

- Tem cerveja... e está geladinha! Pega lá!!
- Não, obrigado!
- Uai, você está com dor de garganta?
- Não, não estou...
- É, não pode ser dor de garganta! Lembro que uma vez você estava com quilos de placas grudada na goela e ainda assim estava tomando umas cervejas... então você está tomando remédio! Acertei?
- Não, não estou tomando remédios...
- Não é dor de garganta, não está tomando remédios... então é promessa!
- Que promessa porra nenhuma... eu parei de beber!
- Conta outra, vai!!

Jurei, jurei de novo e mandei-os à merda! Todos lá, olhando para mim com cara que estava vendo E.T. ou uma outra coisa de um mundo distante. Sintia-os apontando os dedos debochados, olhos esbugalhados de espanto, se perguntando se amanhã o sol iria nascer! Sinceramente, vou te dizer uma coisa: ninguém acreditou no ocorrido até que, passadas intermináveis três horas, saí do recinto sem nem um dedo triscar nas seis garrafas supergeladas.

Incrível, não?

E ontem, que foi, como já disse, feriado aqui na cidade? Meninos e meninas, vocês precisavam ver o quanto de oportunidade me apareceu para sorver aquela geladinha naquela terça-feira quente: lá na casa dos meus pais, ao conferir a geladeira, quando fui passear com o cachorro na praça e quando fui comprar uns legumes para o almoço - fiquei dois também intermináveis segundos em frente ao freezer do supermercado, só observando uma latinha que para mim sorria! Mas resisti à tentação!

Comigo é assim, quando eu falo, eu falo e faço - mesmo que ninguém acredite!

_______________________________

PS.: A boa Samaritana chegou e já apresentou uma coisa que não se empresta nem fudendo! Para saber, só lendo lá...

OS INIMPRESTÁVEIS

it's the end of the world as I knew it ou agora chegou!

Se eu fosse fazer as contas, direitinho, a metade da minha vida (e mais uma beiradinha de meses) passei sorvendo aquele líquido maravilhoso, amarelado, aquele que vem com um colarinho branquinho e de sabor incomparável. Se eu fosse, realmente, fazer as contas, já churrasqueei uns quarenta, quarenta e cinco por cento dos meus sábados (muita carne vermelha, maçã-de-peito, toucinho de barriga, ossobuco, sal à gosto, gordurinhas... hummm, delícias!). Mas chega uma hora que o corpo começa à demonstrar cansaço e cansado destes abusos por nós cometidos! Sim... nesta hora, antes que a porca torça o rabo de vez e antes de ver sua querida avozinha pela greta, você avalia que é chegada a hora de parar, e pára!

Na realidade, quem primeiro constatou a minha necessidade de "dar um tempo", urgentemente, com estas estripulias foi dona esposa: "pára com estas carnes... pára com esta cerveja... pára com estes abusos nos finais de semana" e outros páres, todos eles relacionados com o tema em questão: minha saúde!

Qual a primeira coisa que nós, homens, fazemos quando ouvimos muitos "páres" do seu par? Acertou quem pensou ignorar, que mulher não sabe de nada de churrasco e cerveja e que não há nenhum problema com sua saúde! Acertou também quem se imaginou um hipersuper-homem, intocado pelo nocivo colesterol encharcado até o talo de kriptonita e que fodem com seu coração! Pois é... isso até você perceber que sua pressão arterial alcançou um patamar alarmante no domingo, dia dos pais, pela manhã: 14/12.

É a hora que o super-hiper-mega-homem tira a sua capa de super-hiper-mega-ignorância e a coloca, dobradinha, no armário do "agora, nunca mais". É a hora que o caboclo eleva o olhos no teto branco, quinas engessadas, a luz 127V acessa, e pensa: "agora lascou tudo". É a hora que o corpo fica todo bambo, a cabeça tilinta devagar, quase imperceptível e os olhos, ah, os olhos fundos no espelho do banheiro denunciavam a péssima noite de sono que teve.

Chega uma certa hora que temos que, realmente, ficar mais espertos com a saúde, mais atentos à conselhos de pessoas que só querem nosso bem e principalmente, temos que nos imaginar, alegres e felizes, no nosso próprio futuro.

Avisem todos: acabou-se uma era!

_______________________________

PS.: Juclelina e Dr. Praxedes são os novos convidados no blog daquelas pessoas mão-de-vaca, que não emprestam nada para ninguém e... você não sabe do que estou falando? Oxente... então tu tá é perdendo, bichinho!

OS INIMPRESTÁVEIS

O capeta ainda fuma Hollywood.

"Posso ser franco? Olha... bastou largar esta porra de vício que você começou a espalhar as boas novas para todos ao redor e para a gente, seus amigos - pobres diabos - ainda fumantes. Mil desculpas pela franqueza, mas você, que sempre foi a tábua de salvação quando compartilhávamos pensamentos e teorias acerca do funcionamento desta porcaria de mundo, tornou-se incômodo, pegajoso, daqueles amigos de que se corre à léguas.

Comparo-o àqueles crentes fervorosos que saem pregando a palavra pelas ruas, avenidas e pontos onde a luxúria e a libido imperam, muitas vezes misturadas ao cheiro inebriante de perfumes baratos e resto de tocos de baseados, bem lá no submundo da visão católica, nos cantos obscuros cada vez mais freqüentado de nossas cidades, onde se anda, esgueirando-se e avaliando o próximo passo, silenciosamente ou não.

Ex-fumante! Em alguns casos sim, o homem se transforma da água para o vinho. É como aquele religioso, bicho recém-domesticado ou não, que chegou certo dia ao ápice da degradação total do ser humano - aos olhos de Deus e aos bolsos abarrotados dos bons pastores em pele de lobos vorazes - e hoje despreza toda e qualquer forma de diversões bordelísticas, onanísticas - seu puto! - e que, incrivelmente, se enoja ao sentir o cheiro de água ardente. Aponta os defeitos dos outros como que se tivesse um raio-X divino dos pecados da carne; aponta e distorce o sexo e condena, veementemente, aquelas micro vestimentas que ainda o deixa excitado por detrás do grande livro.

Agora eu te pergunto: como largar o vício? Como largar este vício, se o cheiro do tabaco sendo queimado penetra em nossas narinas e ativa nossos desejos mais impuros, assim como o cheiro do sexo, odor característico misturado com líquidos corporais que amolecem a altivez do mais convicto homem de Deus. Fumar é gostoso, nisso eu e você concordamos - não minta! Sonhamos acordados ao fumar, sonhamos sonâmbulos quando dele estamos em falta... porra, chegamos à sonhar que estamos fumando assim como todo humano sonha com uma trepada bem dada! É ou não é? Não, meu caro amigo ex-fumante, não me venha pregar o não tabagismo. Vem cá, puxa uma cadeira, pega um copo... a Flávia Alessandra é ou não é gostosa?"

_______________________________

PS.: Estava com esta idéia de produzir um texto com este tema: o cigarro, aquele que ainda fuma e aquele que largou o vício... nada pessoal, ok? E vem cá... alguém tá sabendo o que tá pegando com o Astrogildo?

OS INIMPRESTÁVEIS

Questão de honra de blogueiro:

Ah, mas que o nosso jornal não vai acabar, que não vai mesmo! Me aguardem...

Utilidade mais do que pública.

Lembra daquela prova em que você marcou uma questão errada (você mesmo disse, durante a avaliação, que ela era baba de quiabo) e perdeu cinco pontos na maior bobeira da sua vida? Lembra que você precisava só de 3 pontos para passar de semestre e tomou pau? Pois é...

Lembra daquele dia em que entrou na contra-mão numa rodovia altas horas da madrugada? Lembra que só percebeu a mancada quando um outro automóvel, em sentido "correto", passou por você te olhando, impressionado, com a burrice que estava cometendo? Pois é...

Lembra daquela noite em que saiu puto da vida com tudo, encheu os cornos e arrumou uma baranga sem dentes e zarolha para afogar o ganso? Lembra que a camisinha estourou e a mocréia te ligou dois meses depois dizendo que engravidou de trigêmeos... e no exame de DNA deu que os três eram seus!! Pois é...

Se aquele fio-da-zunha do cientista alemão tivesse trabalhado antes, estas coisas não iriam acontecer contigo, seu mané!

Cientista anuncia pílula "anti-estupidez"

Corre lá, seu mosca morta, e pede para ser cobaia...

Cenas da vida...

Fato inusitado que presenciei hoje, pela manhã, quando ia para o estágio.

Andando numa avenida movimentada do centro da cidade quando, de repente, deparei com duas senhoras reclamando por alguma coisa qualquer, em alto e bom som, e vindo caminhando em minha direção:

- Isso é um absurdo!
- Mas que coisa horrível!
- Como é que pode?

De que será que elas estavam falando? Olhei para as duas e elas lá, continuando à falar "absurdo, absurdo", mas olhando para trás sem parar. Foi quando percebi que estavam comentando sobre um mendigo que acabava de acordar. Estava, como todo mendigo, sujo dos pés à cabeça; usava, como quase todo mendigo, um moleton muito sujo, uma camisa suja e um cobertor também sujo estilo "encardido forever"; o pobre coitado aproveitou, para passar mais uma noite de frio intenso aqui na cidade, o calor dos corpos dos seus dois únicos e inseparáveis amigos caninos - e uma pet de cachaça - e acordava, naquele momento, para mais um dia na sua vida.

Cena comum, infelizmente, no cotidiano da nossa cidade - pensei com meus botões. Nada demais se não fosse uma outra senhora que, ao passar também pelo mesmo mendigo, balançou a cabeça negativamente e balbuciou alguma frase reprovando a espriguiçada do tal homem. Aí que me dei conta que aquelas boas senhoras não estavam achando ruim de ver um homem vivendo em condições sub-humanas, jogado no centro daquela metrópole; aí que me dei conta que aquelas senhoras, que com certeza levantaram bem cedinho e sorveram um maravilhoso e quentinho café da manhã, não estavam nem aí para o que o tal mendigão iria ter para o seu desjejum; aí percebi que aquelas senhoras reclamavam não por ver um ser humano dormindo ao relento, sujeitando-se às variáveis do clima, dia após dia, tentando sobreviver à cada minuto que passava naquela vida de Deus. Elas estavam reclamando por conta da sagrada ereção que todo homem tem ao acordar - o também chamado tesão de mijo - e que, as cidadãs observadoras, logo trataram de apontar como "errado", "impróprio", "imoral", "vergonhoso" e, por fim, "absurdo".

Realmente, um absurdo! Com tanta gente passando fome, com tanta gente sem ter onde dormir, com tanta gente vivendo em condições degradantes, com tanta gente que, sei lá, não teve uma oportunidade na vida e hoje implora por um prato de comida, uma assistência social que for, pessoas reclamando porque um mendigo acordou com a barraca armada? Ah, isso sim é um absurdo!

Será que os pobres dos mendigos, daqui há alguns anos, não vão poder nem sonhar e acordar com a piroca dura?

- Aposto que aí em Cuba não tem disso, hein companheiro Raúl? Estou falando de mendicância...

_______________________________

PS.: E o blog das pessoas que não emprestam nada para ninguém tá que tá... quer ver? Aproveita que por enquanto não se paga nada...

OS INIMPRESTÁVEIS

Hummm...

... acho que o Bloggerman arrumou mesmo outro emprego!

Será que tá pagando mais? Sei lá...