- Pelo amor de Deus, um banheiro!

Uma das piores coisas que existem nesta vida é a famigerada da dor de barriga. E o que falar então da dor de barriga que te pega longe de casa, que é bem, mas bem pior?

Ela vem devagarinho - ou não - e de repente te avacalha todo, chegando ao ponto de até de te cegar para o mundo à sua volta! O cara tá dentro do ônibus e num dado momento da viagem percebe algo ao centro-sul do seu corpo que se move! O suor gelado brota da sua testa, os olhos esbugalhados voam através das janelas e, quando você menos percebe, está procurando, procurando desesperadamente um banheiro, seja numa loja de roupas, num supermercado ou num posto de gasolina: ficar com a barriga doendo é que não dá, certo?

É... para isso só há saída visível para o problema fisiológico, porque por mais que você dê voltas em torno de si mesmo, não tem jeito mesmo de ser feliz se não se livrar daquele peso já considerado extra pelo organismo! Quando, finalmente, a pessoa consegue chegar à um banheiro qualquer é um alívio, comparado como se tivessem tirado das costas - ou outra parte do corpo - todo o peso do mundo. Mas aí é que mora o perigo: muitas vezes a gente nem se lembra que o destino é um garoto muito travesso, pois te mostra um banheiro vazio de um lado e te tira...

Alguém: Tem alguém aí do lado?
Outro alguém: Humm...
Alguém: Beleza?
Outro alguém: Ora... está normal...
Alguém: Cara... eu estou com um problema danado!
Outro alguém: É mesmo? Intestino preso?
Alguém: Não, muito pelo contrário. Me deu uma dor de barriga dos infernos agora a pouco...
Outro alguém: Nossa... eu sei como é isso!
Alguém: Pois é... e agora estou com um grande problema...
Outro alguém: Me fala qual é!
Alguém: É que acabou aqui.
Outro alguém: Ora... então se limpa e racha fora...
Alguém: É aí que está o problema: acabou o papel deste lado!
Outro alguém: Ihhhh... se fudeu, hein?
Alguém: Não, não... não fala isso nem de brincadeira!
Outro alguém: Hahaha!
Alguém: Ô... me arruma um pedaço aí do seu rolo!
Outro alguém: [chorando de rir] Meu amigo... infelizmente o rolo daqui tem papel para uma só passada!
Alguém: [quase chorando] Divide aí, cara...
Outro alguém: Infelizmente não vai dar!
Alguém: Mas você é muito, mas muito egoísta! Muquirana de primeira! Custa, seu palhaço, fazer o favor de me arrumar um pedaço desta merda do seu papel higiênico? Eu tenho um encontro daqui a pouco (e já estou atrasado, por sinal) e não posso ficar aqui por mais tempo! Como é que é... vai me arrumar ou não?
Outro alguém: [puxando, com força, o papel do rolo e fazendo o canudo de papelão produzir o barulho característico dele sem o papel] Olha... por um momento pensei em te ajudar! Mas depois destas palavras aí, seu cagado, sem educação e nervosinho, eu quero mais é que você se dane!

Dá descarga, bate a porta e saí, pisando alto. Mas a solidariedade humano bate forte no peito, principalmente nestas horas em que o outro está no sufoco. Pode vir à acontecer com você, não é mesmo?

Outro alguém: Aqui... peguei um rolo de papel lá com o funcionário responsável pela limpeza...
Alguém: Nossa, meu amigo... valeu, cara! Nem sei como agradecer...
Outro alguém: Não tem o que agradecer, não! Tá aqui o rolo, ok?
Alguém: Aqui onde?
Outro alguém: Aqui, no chão do banheiro! Ah... e de próxima vez que estiver em apuros, seja, no mínimo, mais educado! Passar bem!

É batata?

Uai... eu já não te vi por aqui?

Doente mesmo!

Vigilância eletrônica.

Quem trabalha vigiando os outros em frente de monitores de vídeo deve passar ótimos momentos de risos, né? De risos e de jogatina! É porque nós, que somos os vigiados, às vezes nos esquecemos que estão sempre de olho na gente e, vez ou outra, nos pegamos distraídos em frente das diversas câmaras espalhadas pelos quatro cantos do mundo e pronto... prato cheio para aqueles caras que podem ver nas pessoas que transitam em frente dos discretos holofotes da segurança, como uma fonte rentável de apostas.

- Olha lá quem está no elevador... não é aquela gostosona do vigésimo andar?
- Qual... a da calcinha?
- É ela mesmo... olha lá, quer ver que ela vai dar uma olhada no espelho e puxar a calcinha? Vamos apostar "dezinho" ?

Ninguém gosta de se sentir vigiado 24 horas por dia (quer dizer, com exceção daqueles que necessitam desesperadamente disso para conseguir fama instantânea, né Bial?), mas nos violentos e instáveis dias de hoje, uma das "proteções" que temos contra prováveis atos de vandalismo é justamente o ficar de olho nas coisas e nas pessoas que transitam por um determinado local. Quando resolvem instalar câmaras filmadoras nos ambientes de trabalho, por exemplo, todo mundo se auto-policia: as brincadeiras comuns entre funcionários cessam, gestos de mãos então são automática e inconscientemente suspensos por tempo indeterminado, o correr nos corredores perde a primordial função - porque corredor é para correr, não é? - tirar meleca do nariz então nem pensar, ficamos certinhos: todo mundo anda olhando para cima, preocupado se não estava no ângulo das filmadoras, levando a vida na maciota. Mas depois de um certo tempo, relaxamos com esta neura besta e voltamos à fazer tudo como era feito anteriormente, principalmente com relação às melecas.

E tem destas câmaras em tudo quanto é lugar: nas garagens, nas entradas sociais, nas entradas de serviços e no telhado do imóvel, que se bobear, tem também a vigiar os pombos. E até o elevador, que antes era considerada zona sem nenhuma jurisdição entre os diversos andares do edifício, ganhou uma câmara destas pregada no teto! Aliás, o elevador foi outro lugar que ganhou cobertura total - além da copa, para ver quem está "morcegando" depois do fim da hora do almoço - e que os caras da vigilância se dobram de tanto rir da cara dos outros e apostar dinheiro na conduta do caboclo...

- Chegou o Zé do Cecê! Quando ele ficar sozinho no elevador vai dar uma conferida no sovaco! Vamos apostar, vamos apostar?
- Hoje estou sem grana!
- Ah... vamos lá! Duas cervejas, que tal?
- Ok, ok! Duas cervas...
- Beleza!! Fechado então...
- Estou impressionado... você parece saber tudo daqui, né?
- Ora... eu recebo para vigiar os outros, não é? Olha aí, não te disse? E pela cara que fez, o negócio lá tá bravo...

Peraí... até agora estamos na esfera pública das jogatinas através da vigilância eletrônica patrimonial. E quando esta vigilância se torna pública? Aqui na cidade há espalhadas inúmeras câmaras de vigilância em postes feitos exclusivamente para elas, postes estes fixados em lugares de intenso movimento, seja só de pedestres, seja de automóveis e de transeuntes. E o que será que os vigilantes da lei não vêem nos seus monitores, hein? Eu acho que eles vêem coisas do arco da velha...

- Foca na câmara 178!
- Que tem a 178, senhor?
- Foca seu monitor lá naquela via de trânsito rápido... rápido, sô!
- Nossa... tem um cara querendo atravessar no meio dos carros que estão à toda a velocidade..
- É... pelo jeito, o burro não vai esperar o sinal fechar para os carros...
- Será?

Josefina: Impressionante como Adalberto conhece tantas mulheres...

Falou isso da entrada da sala, uma mão escorando o marco da porta e outra na fina cintura, como se aguardasse uma resposta dela mesma. Uoshington encarou-a por um instante e já preparava para respondê-la quando Clementino o atropelou...

Clementino: Conhece como assim?
Josefina: Conhece por conhecer. Ontem fomos ao supermercado, eu e ele, quando passou uma conhecida dele e o cumprimentou.
Clementino: Ora... mas isso é natural, conhecer pessoas, se interagir...
Josefina: Eu também acho! Mas daí a pouco, na seção de hortaliças, mais uma conhecida dele o cumprimenta! Ele me falou que a conhecia do serviço, era auxiliar de um amigo dele, sei lá...
Clementino: Ora... eu não estou vendo nenhum problema nisso até agora...
Josefina: Tá, tá... vai ver que é cisma minha! Mas a terceira conhecida, no mesmo dia e no mesmo supermercado, me deixou encafifada. Eu distraída escolhendo um shampoo quando dou por falta do meu marido. Onde ele estava? Perto dos biscoitos, conversando com uma...
Clementino: ... outra amiga, acertei?
Josefina: Isso mesmo! Outra amiga, outra conhecida, outra, outra, outra...
Clementino: E o que você acha, Josefina?
Josefina: Sei lá, Clementino... meu marido conhece mulheres demais, pelo que estou percebendo! E o serviço dele não é assim, sei lá, que tenha que ter esse círculo profissional só do sexo feminino! De onde será que ele conhece estas mulheres todas?
Clementino: Humm... isso é uma coisa que você tem que perguntar à ele, investigar com mais profundidade estes relacionamentos dele com estas barangas...
Josefina: Barangas nada! Pelo menos estas três que ele me apresentou eram lindas, muito bem vestidas, esguias e perfumadas...
Clementino: E é só hoje que você está percebendo que Adalberto tem estas inúmeras amigas, Josefina? Nunca te passou pela cabeça...
Josefina: ... que Adalberto é tão bem relacionado com...
Clementino: ... estas inúmeras amigas dele?
Josefina: Nunca! Só agora que, sei lá, a ficha caiu!
Clementino: [fazendo uma cara maliciosa] Pois é, Josefina... quem sabe...
José Uoshington: ... o patrão, nos seus momentos de folga, não trabalha num salão de alta costura? Já pensou nisso, patroa?
Josefina: Hahaha! De onde você tirou esta idéia besta, Uoshington?
José Uoshington: Ora... se ele conhece todas estas beldades, ele só pode estar trabalhando escondido no mundo da moda, como... como o Victor Valentim!
Josefina: Como quem?
José Uoshington: Como Victor Valentim! Lembra daquela novela Ti ti ti, da Globo?
Josefina: Kakaka! Só você mesmo, José Uoshington, só você para me fazer rir e tirar estas idéias bestas da minha cabeça... Adalberto costurando...

Virou as costas para os dois sofás e sumiu para dentro do apartamento, rindo muito da comparação que um fez do seu marido com o galante costureiro espanhol da novela...

Clementino: Você é muito pilantra, Uoshington...
José Uoshington: Eu?
Clementino: Você mesmo... e pensar que por um momento eu imaginei que você fosse me ajudar...
José Uoshington: A derrubar o patrão? Nem pensar... e eu vou te falar uma coisa: agora mesmo, para livrar a cara dele, quase o comparei com o Jacques Leclair! Nossa... tomara que ele nunca descubra que um dia eu pensei nisso...

O centro do mundo.

Assim caminha a humanidade...

Ô inferno!

Cinco provas de cinco matérias arregaçadas de complicadas, uma praticamente na seqüência da outra! Um resumo de um livro que eu nem comecei à fazer... e o pior, o resumo deve ser feito à mão, nada de trabalho digitado! Problemas acontecendo aqui, acontecendo acolá, mais um pepino no serviço, a falta crônica de dinheiro, o saldo avermelhando no banco... e o aniversário chegando! Tudo isso acontecendo e olha que ainda não peguei aquelas tradicionais chuvas (estas tromba-d'águas que costumeiramente São Pedro, quando está sem nada o que fazer, resolve me mandar) ao chegar para o trabalho ou em casa. É... ouvi falar que nos trinta dias que antecedem nossos aniversários vivemos maus momentos, tanto no contexto profissional, no social e principalmente no familiar!

Sim! E tem nome, como posso dizer, esta sensação de desconforto, esta ziquizira, esta inhaca: é o danado do Inferno Astral - explicando melhor,

"... existem algumas explicações para entender estes trinta dias temidos antes da inauguração de uma nova idade. O aniversário nada mais é do que o marco de um novo ciclo solar na vida de uma pessoa, ou seja, o Sol passa pelo mesmo ponto do Zodíaco que estava quando ela nasceu, sinalizando uma nova etapa para a sua consciência. Os dias que antecedem esta renovação são exatamente os últimos do ciclo anterior que a consciência vinha atravessando."

É... o Sol passou e parece estar estacionado em cima de mim desde o último dia vinte de agosto! Sei lá, às vezes tenho a ligeira impressão que estou debaixo de uma lupa, só pode: eu, a Dona Lupa e o Seu Sol, me fritando vivo, igual àquelas pequenas formigas que matava no jardim de casa quando era pequeno! (bem que minha mãe falou que Deus castiga!)

Não acredita nesta baboseira de Zodíaco? Bem... eu também não, mas até bem pouco tempo atrás! Como então explicar alguns fatos e algumas situações que teimam à acontecer justamente nestes fatídicos dias? Será mesmo porquê o Sol, que antes estava tomando um café sem açúcar na casa de Capricórnio e chateado porque Gêmeos lhe passou um conto do vigário, resolveu entrar na casa do vizinho de Virgem e bagunçar o coreto? (minha mãe falava que é obra divina! Será?)

Ah, tá! E só por conta disso o côro pode comer solto no meu lombo, né, "Papai do Céu"? E é cada lambada, meu amigo, que vou te falar! Nunca antes quis que chegasse logo este meu aniversário, tomar rápido as já tradicionais cervejas e assoprar as trinta e quatro velinhas para acabar com esta triste cena de Escrava Isaura!

- Nossa... e ainda faltam oito dias de pelourinho! Eu não agüento mais! Opa... lá vem o chicote, quer dizer, a fatura do cartão de crédito... ai!

Teoria do dedinho mindinho.

Eu sei que você já bateu o dedinho mindinho do pé no pé da cama ou noutro móvel qualquer da sua casa! Sei disso porquê este fato acontece conosco num nível alarmante, ouso dizer até que tal fato se repete várias vezes ao ano! Mas você quer saber o porquê - estou falando num nível científico - desta dolorida topada? É porque existe dentro de cada um de nós, seres humanos, uma irresistível atração entre estas partes do nosso corpo com os móveis, principalmente os que tem como matéria prima a madeira, espalhados e facilmente encontrados em nossas casas.

Incrível, não? Como um ímã que atrai objetos metálicos, nossa carne, também cheia de energia como o dito material ferromagnético, tem gana por quinas de mesas, camas, cadeiras e pesadas estantes de madeira, pois nosso corpo tem necessidade de fazer contato com estes objetos para livrarmos de excesso de energias que estão a acumular dentro das nossas células. Quantas e quantas vezes você se viu descalço ou usando daquelas Havaianas bem gastas, andando despreocupado no trajeto quarto-sala-quarto que conhece tão bem quando tum!, eis lá o dedinho de encontro ao sólido móvel esquinado? E porquê ele, e nas maiorias dos casos somente ele, o mindinho, é que leva a pior nestes encontros? Ora, tudo para esta vida existe uma explicação: o mindinho é o maior ponto de expulsão eletromagnético natural do nosso organismo (só perdendo para as canelas), e é através dele que o nosso Magnetismo Bioquímico Humano (explicações logo à seguir) atrai os objetos e, conseqüentemente, nos livramos das energias excedentes produzidas em nossos corpos.

E nós não temos que ficar elucubrando para descobrir de onde vem tamanha magneticidade! Basta responder à esta simples pergunta: já se indagou para onde vai a energia cinética produzida pelas milhões de milhões de células que se movem incessantemente pelo nosso corpo? Para o ambiente, você poderia me responder! E como descarregamos esta energia? Pelo contato com o ar e com outros objetos, certo? Certíssimo... como um pára-raios ao contrário, nosso dedinho mindinho ganhou a essencial função de descarregadora destas energias bioquímicas - chamadas em alguns círculos científicos de Magnetismo Bioquímico Humano, ou Human Biochemical Magnetism, e a forma encontrada por nós, neste séculos e século de evolução, para livrarmos do excesso energético, foi justamente a topada com objetos fixados ou próximos ao solo (mas em alguns raros casos de excessividade flutuação magnética, o dedinho mindinho pode ser atraído diretamente ao solo).

O mindinho, que tem só aquele fiapinho de unha por ser ela um péssimo condutor eletromagnético, é um dos nossos mais claros sinais de nossa evolução. Nossos ancestrais primatas tinham longas unhas no dito dedinho, unhas estas que dificultavam ao máximo o descarregar das energias magnéticas geradas pelo corpo ao contato com clavas sujas de sangue jogadas ao chão ou com grandes pedaços de ossos de Pterodonte. Como conseqüência, é sabido que eles se machucavam com mais constância, praticamente à todo momento naqueles já falados objetos, assim como nos troncos de árvores caídos no meio das florestas ou nos pequenos pedaços de rochas encontrados comumente dentro das suas cavernas. E tudo isso num nível inconsciente, pois o seu corpo atraia aqueles objetos para próximo ao dedinho mindinho para poder, desta feita, liberar a energia magnética bioquímica em variadas tentativas durante o dia. Sendo assim, a Mãe Natureza foi nos tirando, pouco à pouco, a quantidade de unha do dito dedo, para facilitar ao máximo o contato da carne com a madeira com a maior topada possível.

E o excesso desta energia, o que pode ocorrer com o ser humano que se vale de alternativas pouco convencionais para se ver livre desta carga magnética? Com alguns humanos é mais rápido o processo de acúmulo energético e sua liberação? A ciência ainda não tem respostas a estas e outras inúmeras perguntas, mas sabemos que, vez ou outra nosso corpo se livra desta energia residual, logicamente, através de topadas nos pés da cama feitas de madeira maciça, quando levantamos de noite, com sono, e muquiranamente não acendemos a luz para ir ao banheiro.

A gente economiza a energia elétrica de um lado, libera o Magnetismo Bioquímico Humano do outro e, de quebra, testamos nossas cordas vocais com sonoros palavrões ao mesmo tempo em que lubrificamos nossas retinas com nossas lágrimas, sub-produtos estes resultantes do brusco despreendimento magnético do dedinho mindinho com a madeira!

E dói, viu?

Oba! Amanhã é feriado!

Toda vez que vou ao banco...

Era-se o tempo em que tínhamos somente medo de que, de repente, pela porta giratória do banco adentrasse inúmeros bandidos armados até os dentes e rendessem todo mundo, levando o dinheiro dos caixas juntamente com o nosso, além de outros objetos de valor, tanto dos funcionários quanto dos clientes que estavam lá, em pé, durante horas e horas, aguardando o momento de serem atendidos.

É... a vida é muito engraçada. Hoje em dia, além de estarmos sempre preocupado com os pilantras de plantão, com a melhor hora de não pegar aquela abominável fila e principalmente na hora em ir ao banco justamente nos poucos minutos em que os dois únicos caixas estarão à serviço, temos que ficar de olho bem abertos nos velhinhos que vão fazer os serviços bancários deles mesmos, dos vizinhos, dos filhos, dos netos e do zelador do condomínio. Sem brincadeira nenhuma, hoje uns trinta ou mais passaram na minha frente.

E eu penei em pé por mais de uma hora até ser atendido! A fila em que me encontrava hoje lembrava fielmente aquelas intermináveis de outrora em que eu era contínuo: inúmeros clientes para a pobre dupla de caixas. E nada muda neste setor financeiro... quer dizer, falando por mim mesmo, depois de mais de dezenove anos de fila eu percebi, sim, que uma única coisa mudou: a quantidade de funcionários diminuiu justamente para que o banco obtivesse mais lucros. E só! E as filas continuam do jeitinho que sempre foram, mas agora com uma novidade: a fila dos idosos com idade igual ou superior à 60 anos, doentes, gestantes e com crianças no colo, que se forma ao lado da fila tradicional, mas com preferência para convergir à direita no cruzamento sem precisar olhar para quem está vindo em sentido contrário!

Juro para você que, quando finalmente chegou minha hora de ser atendido, um idoso apareceu do nada e tomou minha vez. Não passou nem um minuto, uma velhinha mais outro já chegaram e gutunharam na fila. E nesta de chega mais, chega mais, eu fiquei mais, mas muito mais de quinze minutos lá na marca do pênalti!

E como eles demoram! Abre a sacola, tiram os papéis, desenrolam a gominha, contam o dinheiro, passam o cartão magnético mais vezes que eu poderia contar, tomam os caixas só para eles (eles deveriam ter um exclusivo, isso sim!). Teve uma hora que eu olhei para a porta giratória e, sei lá, fiquei torcendo para que, se fosse entrar mais alguma pessoa, que entrasse o tal do ladrão, mas que, pelo amor do Santíssimo, não entrasse mais nenhum velhinho... senão estaria lá até agora! E sem pagar a danada da conta, que é o pior...


PS.: me perdoe a falta de graça, mas hoje é segunda-feira, estou de ressaca e, para piorar, peguei uma interminável fila de banco logo após o almoço! Alguém nesse mundo tinha que pagar o pato...

"Tatuagem sem dor, moderno método empregando novíssimas tecnologias de pigmentação de pele.