Ah, eu ainda pego essa pessoa que está ligando à cobrar lá para minha casa e me passando trote!

Essa pessoa desocupada liga à qualquer hora: é no começo do dia, lá pelas 6 horas da manhã (ou até menos), é de tarde (sabe aquela hora que você está tomando um banho para ir para a aula?? Pois é ...), é de noite (diversos horários, diversos mesmos ...), é madrugada (...).

Olha, não existe coisa pior do que acordar no meio da noite com um telefone tocando! Passa mil coisas pela sua cabeça: quem está querendo falar comigo?? Aconteceu alguma coisa com minha família?? Alguém bateu o carro?? Morreu alguém?? Tá rolando festa onde??

Não ... pego o telefone e me vêm a musiquinha característica de ligação à cobrar! Atendo, pergunto quem está falando e, do outro lado, uma voz de criança: "- você vai morrer hoje!!"

Tem lógica?? E o pior que nem deu tempo de lembrar (ou relembrar, tadinho) ao pequeno brincalhão da árdua profissão da sua digníssima mãe! Desligou na minha cara, o filho da mãe!!

Mas deixe estar: acabei de comprar um BINA! Irei anotar, durante um mês (bem sofridamente, é claro), os diversos telefones de onde originaram as diversas chamadas de trote e pensarei, com muita calma, o que fazer com esse agradável brincalhão!

Posso entrar em contato com alguns amigos da polícia e dar queixa?? Ôba ... acho que sim!!
Posso ir na casa desse tão agradável "desconhecido" e, quem sabe, comentar e expor os fatos ao pai dele (ou a mãe batalhadora??) e cobrar do responsável um corretivo?? Que beleza ... acho que sim!!
Posso ficar ligando para ele logo depois de um trote e falar algumas poucas e boas?? Ah ... é lógico que sim!!

Mas que eu irei lavar a minha alma, isso sim eu vou!!

Mas isso é para daqui a um mês. Enquando isso, vou maquinando alguma boa para aplicar a esse estranho, porém já detestado, conhecido brincalhão da madrugada!

Ah ... nunca esperei tanto para alguém me ligar, à cobrar e no meio da noite, num lindo e animado trote!!

Estou sem o que escrever.

E quando estou sem escrever, estou a ouvir música!!

E boa música ... logicamente, de um bom trabalho:



Ouça a música We're In This Together do Nine Inch Nails e me diga!

Ah ... o disco é o Fragile!!

Fim de ano!

Correria no serviço!!

Fechamento anual, fechamento para a Receita Federal para o dia 31/01 (mas já tenho que ir arrumando os processos), para a Secretaria do Estado (o ICMS fecha no dia 10, mas tenho que ir arrumando tudo), Balanço (é para o fim de ano), Inventário (é para o fim de ano também ...) ... é fechamento para todo mundo!!!

Tá russo! Pior que na Guerra Fria, pois sabíamos quem eram detentores do poder de pedir!! Eu nem sei mais quem atendo!!

Por isso não postei nada ontem! Muita coisa por fazer ...

Sabe de uma coisa: vou curtir o Natal!!! Fechamento só depois do dia 25. Pronto!!

Quem me dera ...

Recebi um e-mail de uma amiga neste instante. Nele havia uns dizeres que aqui posto:

Um meio eficaz de sabotar a felicidade é ficar observando algo, até fixar-se no defeito mais insignificante. É como olhar para um telhado e se concentrar na telha que falta. Como me disse certa vez um amigo careca: "Cada vez que entro em uma sala, tudo o que vejo é cabelo."
Assim que você identificar a telha que lhe faz falta, analise se a obtenção daquela telha vai realmente torná-lo feliz. Escolha então uma das três opções: adquira-a, troque-a por uma telha diferente, ou então esqueça o assunto e concentre-se nas telhas que não faltam em sua vida. Tente lembrar-se sempre das coisas boas que já ocorreram na sua vida. Isto lhe dará ânimo para continuar.

Grandes palavras, Zayne ... grandes palavras!

Eu tento sempre tirar boas risadas do que acontece comigo, sempre tendo ver as coisas do lado bom!! Sempre fui assim!

Ontem, de bobeira pela Savassi, depois de sair da Livraria Leitura (para ver se tinha chegado revistas novas: estou atrás da Crise nas Infinitas Terras 2), olhei para o chão, mais precisamente para meu velho e surrado tênis e pensei: "Tá na hora de um novo!! Esse tá velho demais!!".

Sabe quanto tempo não compro um par de tênis?? Desde 2001!! Mas não pense que eu ando com os pés no chão, não ... de 2001 para cá passei a comprar somente sapatos!

Pois é ... entrei numa loja e comecei a observar pela vitrine, os muitos calçados esportivos que lá se encontravam. Nisso chegou a vendedora, muito educada por sinal, e perguntou se eu necessitava de ajuda!!

Eu apontei para um tênis em especial e falei: "Eu quero levar aquele ali!! (ênfase no levar)". Detalhe: a etiqueta contendo o preço dele estava virado para fora, para a rua!

Fui falando e já levando a moça para fora, afim de observar o tênis em toda a sua magnanimidade! Quando vi a plaquinha do preço quase caí para trás: R$ 398,00. Um par de tênis valendo TREZENTOS E NOVENTA E OITO REAIS!!

E esse era o intermediário! Tinha tênis de seiscentos, quinhentos ... tênis valendo quase mil reais!! Tênis que custa 5 salários mínimos!!

A vendedora, muito solícita, me falou para, pelo menos, experimentar o calçado! E começou a desandar a falar bem do tênis, que ele é assim, é assado, faz aquilo com o pé de não deixa acontecer outra coisa com o mesmo, e o cadarço pode ser amarrado assim ou assim ... ela só não falou se tinha motor embutido! Mas eu esqueci de perguntar também!!

Eu acho caro demais! Quando era mais jovem eu poderia até comprar (e compraria, com toda certeza) o danado do calçado! Eu era bem inconseqüente com relação a compra de vestuário! Não ligava se era muito caro, se as prestações iam sumir de vista e se eu ia ficar arrolhado financeiramente com mais uma dívida contraída! Eu não rasgava muito não!!

Agora, depois de velho, de saber o real valor do meu rico e suado dinheirinho, nem pensar em gastar uma grana assim, deste montante, num único par de tênis. Deus me livre!!!

Mas valeria a pena! O dito tênis é bonito!!

Final da história?? Bem ... descartei a vendedora, que queria que eu comprasse - na verdade, a vendedora quis que eu experimentasse o tênis e deixasse que a minha vaidade assinasse o carnê da loja - o tênis. Eu olhei nos olhos dela e falei que, se eu colocasse o calçado no meu pé, ele (meu pé) cairia! Aquele tênis de R$ 398,00 vai ficar para depois, mais precisamente na segunda, quando eu ganhar na MEGA SENA acumulada de R$ 40.000.000,00. Aí eu volto e compro! Ah .. saí de lá com um tênis, muito bom por sinal, cujo valor é menos que a terça parte do tênis que, acidentalmente, vi na vitrine da loja de calçados da Savassi!


Óia a foto do danado aí!!!

Brasil é Brasil

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do inferno.
Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
- Você quer ir pro inferno brasileiro ou pro inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
- Qual é a diferença?
- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar. Depois o diabo te espeta até o fogo infernal e lá você irá dormir.
No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.
Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei! Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg.
- Bom, é que aqui é Brasil. Um dia falta lata, no outro falta merda, no outro o diabo não vem, no outro é feriado, e no outro dia falta lenha para o fogo, e assim vai... e é só festa!!

Engraçado como a vida nos prega peças.

Estudamos a vida inteira uma determinada matéria (tipo Quimica) que detestamos!

Quando formamos no segundo grau, a primeira coisa que vem em mente é: "graças à Deus, Quimica (ou Biologia, ou Matemática, ou Física) nunca mais!", não é mesmo?? Que nada!! Quando achamos que acabou, lá vem mais outra etapa no processo educacional: o vestibular.

Daí, mais Química! É 1s2 2s2 2p6 , é espectrometria de absorção atômica, é a técnica de cromatografia em camada delgada e mais e mais química!!

Você tem que engolir a Química então. Tem que, pelo menos, entender um pouquinho, um mísero "qualquer" para não zerar no vestibular! Não zerar e contar com a sorte, para, no jogo do gabarito, marcar uma opção que vá lhe trazer benefícios vindouros (o chamado "vou marcar tudo B e pronto").

Depois que passamos no vestibular, falamos, agora sim, com toda força e com todas as letras: "Química: jamais!!!"

Que isso, gente??? Quando a gente acha que "Química: nunca mais!" é fato, é concreto, é imutável, vem as provas de concursos públicos onde, sorrateiramente, se esgueira quem?? A danada da Química!!!

Será que isso nunca vai acabar?? Será que sempre vai haver a malvada, a odiada, a perversa matéria "Química" (ou Biologia, ou Matemática, ou Física) para encher o meu (o seu, o nosso) saco??

Vou falar uma coisa, de coração: eu detesto Química (e Biologia, e Matemática e Física).

Neste final de semana fiz uma prova de concurso que foi show! Show de horror!! Estas quatro matérias, reunidas em vinte míseras questões, me derrubaram. Tem outro agravante também: provas de concursos públicos são totalmente diferentes de provas de vestibular! São péssimas, são muito, mas muito estranhas! Não é a primeira vez que presto concurso, mas uma coisa eu te falo: nunca fiz uma prova tão capciosa como esta deste final de semana!

Daí a triste constatação: se eu for prestar, quem sabe no ano que vêm, novo processo para concurso público, tenho que estudar sabe o quê??

Aquaplanagem é o deslizamento do carro sobre uma lâmina d'água na estrada, como se estivesse "esquiando". De início a água freia o veículo, o que pode alterar o rumo de direção se um lado aquaplanar antes do outro; depois, a tendência é isolar os pneus do solo, retirando do motorista a capacidade de frear, acelerar ou fazer curvas. Mais frequente em altas velocidades, o fenômeno pode ocorrer mesmo devagar se os pneus estiverem "carecas" ou com sulcos pouco profundos. Pela legislação devem ser substituídos quando essa profundidade atingir 1,6 mm, mas vale a pena trocá-los antes, sobretudo se você utiliza medida mais larga que a original.

Mantenha os pneus sempre calibrados: a pressão insuficiente tende a fechar os sulcos e dificultar o escoamento da água. Observe pelos retrovisores as marcas deixadas no asfalto -- se elas desaparecerem a aquaplanagem está próxima. E procure rodar sobre as marcas deixadas pelos carros à frente, aproveitando a "limpeza" de água promovida por eles. Se nada disso adiantar e seu carro aquaplanar, evite movimentos bruscos. Apenas tire o pé do acelerador e espere o comando do volante voltar para então, se necessário, frear suavemente.

Porque estou falando sobre isso?? É que aconteceu um acidente com um amigo meu neste sábado último! O carro dele aquaplanou e ele colidiu com outro carro que vinha em direção contrária (pasmem!) também aquaplanando! Que azar!! Felizmente, os dois motoristas não sofreram ferimentos graves. Este meu amigo teve pequenas escoriações, está usando uma coluna cervical e a perna esquerda (o impacto aconteceu no lado do passageiro) está um pouco dolorida! O carro dele?? Acabou! Ele possuia um fusca arrumadinho (é ... mezzo arrumado, diria eu!) e não compensa mais consertá-lo! O valor do serviço mais peças é praticamente o preço de outro carro!!

Eu mesmo já aquaplanei! Foi num há muuuuito tempo isso! Lembro que levantei numa ressaca dos infernos, entrei no carro e vim trabalhar. Era um sábado, havia chovido bastante durante a noite e a estrada de Nova Lima, cheia de curvas, convidava os motoristas a pisarem "no freio da consciência"!

Sem mais nem menos, numa curva, meu carro rodou! Lembro que, de repente, estava de frente com o carro que estava vindo logo atrás de mim: a motorista, com a mão na cabeça, olhos esbugalhados e de boca aberta!!! Eu lá, dando a segunda volta na pista ...

Bem ... fiz então como manda o figurino: coloquei uma terceira, alinhei a direção e segui caminho! Nem parei!

Aquaplanagem é fria!

Tá difícil! Ninguém está tendo dinheiro hoje em dia, não?? Nem chegando dezembro, período que todos - ou quase todos - recebem o sonhado 13º salário, o que se vê na realidade é menos dinheiro no bolso do povo.

Estou falando isso porque anunciei meu pau véio no jornal há algumas semanas atrás e até hoje não consegui vendê-lo! Algumas pessoas ligam, perguntam o preço, falam que irão ver qualquer coisa no banco ou na financeira e nunca mais aparecem!

E eu aqui, dependendo da venda desse carro, para pegar outro mais atual, com maiores possibilidades tecnológicas!

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Muito legal esse blog do Benett-o-matic.



Esse quadrinho da nova Mulher Aranha veio de lá!! Mas, cá entre nós, fora este que postei nesse humilde blog, o que me chamou a atenção foi os cartoons da Vovó!

Nota?? Confira lá e veja com seus próprios olhos!

PAPAI NOEL EXISTE E, CONTRARIANDO A CRENDIÇE POLULAR, NÃO MORA NO POLO NORTE!

A Nasa (Agência Aeroespacial Americana) confirmou, hoje, a tão aguardada prova da existência de Papai Noel.

Os cientistas chegaram à esta conclusão após conferirem, embasbacados, um recado, uma mensagem dirigida ao mundo, atribuída imediatamente ao bom velhinho, num local muito visível: o nosso próprio Sol.

Aproveitando a xeretice dos inúmeros cientistas da agência que observam incessantemente nosso Astro-Rei à procura de não sei o quê, Papai Noel, já farto de sempre ser questionado pelas criancinhas do mundo da sua existência, colocou um imenso out-door na superfície solar! Primeiramente, nós, seres humanos comuns, não conseguimos ver o anúncio, pois os raios solares diretamente direcionados ao nosso globo ocular afetam nossa visão, e em alguns casos, provocam até danos permanentemente! Mas, utilizando de aparelhos super sofisticados e filtros de última linha, os fabulosos e imprescindíveis cientistas conseguiram, enfim, observar a tal prova da existência!

Trata-se de uma imagem, em 3D, de uma rena! A notícia de que Papai Noel existe mesmo chocou, primeiramente, todos da Agência Aeroespacial! Conforme relatos, os funcionários entraram num estado eufórico, chorando copiosamente e abraçando todos que encontravam pela frente! "- Sabia que ele existia! Por toda a minha vida procurei por alguma prova da existência do Papai Noel e de extraterrestes ... mas este último já descobrimos, desde a década de 50 com o caso Rosswell, e então nossos esforços passaram exclusivamente para localizar o bom velhinho, Santa Claus!!" - disse, em lágrimas, Donald Duck, um alto funcionário da NASA.

" - Enquanto todo mundo achava que ele morava no Polo Norte, sorrateiramente, ele tinha como residência o nosso Astro-Rei" - continuava a falar sem parar nem para respirar, o senhor Duck - "e agora sim, faz sentido, a roupa pesada, típica de regiões frias, que ele utiliza quando vem nos entregar brinquedos: é que no Sol faz muito calor! A temperatura média aqui na Terra é de 33ºC, então, ele se previne de um possível resfriado!"

Este e-mail que recebi é muito engraçado!

Até onde os filmes de ficção influem na vida de uma pessoa comum?? Leia, pois é muito engraçado!

Último dia de um fã de Matrix

Nilton tinha a matemática perfeita para provar que era realmente o escolhido:

"Meu nome é Nilton, mas me chamam de Nil, que na verdade é o mesmo que Neo quando a gente fala..."
Viu Matrix tantas vezes que já sabia as falas de cor. Tinha pôsteres, chaveiros, adesivos, caneca, 10 blusas com fotos diversas, bonés, revistas, vídeos, DVD's, matérias publicadas em jornais, página na internet, carteirinha de fã clube, mochila, e tudo que estivesse relacionado direta ou indiretamente ao filme. Se aprofundou tanto na matéria que, como muitos outros, passou a acreditar no folclore Matrix. Daí então só andava de preto, com botas, sobretudo e óculos escuros. Virou Hacker.
- Agora eu sou Hacker.
- Nilton, deixa de onda, nem computador tu tem!
- EU SOU HACKER !!!
- Tá bom...
Na fila do cinema gerava mil olhos esbugalhados a sua volta, e também algumas risadinhas de um grupinho mais animado. Faltava poucos minutos para começar a sessão, quando a saída da sessão anterior foi aberta. De lá de dentro, um estudante exibido gritava em alto e bom tom:
-NO FINAL O NEO DESCOBRE ... AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGHHHH! !!!
Antes mesmo que o final fosse apresentado, Nil sacou de sua arma e sentou uma seqüência de dez tiros no infeliz. No mesmo instante saiu como um louco correndo para o primeiro orelhão que viu e ao colocar o ouvido no fone, levantou o dedo médio para os seguranças do local e com a certeza de ser teletransportado de volta bradou:
- "SEUS MERDAS, VEJO VOCÊS LÁ FORA..."

Depois de ser surrado, escrachado e roubado por alguns policiais, Nil foi parar na 19º DP.
- Vocês adolescentes doentes são um monte de merda!!! - berrava o delegado. Que merda que você tem na cabeça? Hein? Responde seu merda!!!
Nil se limitou a ficar calado.
- Onde você conseguiu aquela arma?
Desta vez Nil respondeu:
- Num download...
- Que merda é essa?
- Era um programa de armamento...
- Quer dizer que você tem contato direto com o tráfico de armas?
- Senhor delegado, eu acredito que o senhor não saiba nada sobre a realidade, por isso vou lhe fazer uma proposta...
Dito isto, sacou do bolso do sobretudo, duas pílulas, uma azul, e é claro, uma vermelha:
- Se o senhor quiser.....AAAAAAIIII...
- Tá querendo me drogar seu viciado filho da puta?! - berrou novamente o delegado, enquanto metia uma bica no queixo do Nil. Prá mim já chega, tu vai pra cela por tráfico de armas e de drogas, seu viadinho...
- Eu tenho direito a um telefonema.
- Tudo bem, pega aquela extensão ali...
Nil pegou o fone e berrou para o delegado:
- TUDO BEM SEU GORDO HOMOSSEXUAL, QUERO VER VOCÊ ME PEGAR FORA DA MATRIX SEU ARROMBADO IMUNDO!!!

Nil já estava ficando amigo dos companheiros de cela, que por sua vez estavam doidos para enrabar o bonequinha de preto.
- Coé Nil, os maluco tão trazendo os bagulho pra nóis, tu qué alguma parada aí na situação? É só fala que os parceiro arruma pra nóis.
- Eu gostaria de possuir um celular...
- Já é, vou dá um toque no prego prele arrumar um pra tu.
- Escuta, você já ouviu falar na Matrix?
- Quem é essa piranha? Te roubou? Diz qualé que nóis dá um sal nela...
- Você gostaria de saber toda a verdade?
- Craro maluco! To ligado na tua já...
- Eu não sou um cara qualquer...
- Eu sei aí, mas pode deixar que eu vou te tratar com mó carinho, nem vai doer...
- Como assim?
- Qualé boneca, vai dá uma de difícil? Tô ligado que tu é mulezinha e tá afim de me dá...
- Mas...
- Aí, deixa o papo prá depois, chegou tua encomenda, tomai teu celular...
Nil pôs o celular na orelha e disse para todos os presos da cela:
- CAMBADA DE FILHOS DA PUTA VÃO COMER O CÚ DAS PUTAS QUIUS PARIRAM!!!! UM ABRAÇO!!!

Nil foi estuprado e morto, porque cadeia não é lugar de vacilão. Porém, segundo os bandidos Nil pareceu ter gostado daquilo:
- Pois é chefia, o mulezinha tava gostando. E tem mais, acho até que já tinha doido comendo ele fora daqui, porque na hora da parada ele ficava dizendo: "Morpheus, eu preciso de você..."

Na sexta passada, me senti como se estivesse passado por um processo de pasteurização [ ato de esterilizar (o leite etc.) por aquecimento de gradação variável, que pode chegar a 95 graus, esfriando-o rapidamente depois; processo descoberto por Pasteur, sábio francês (1822-1895)].

E tudo graças à esta estação maravilhosa, este clima instável e ao magnânimo aparelho de ar condicionado!!

Sim ... observe o dito processo a que me sujeitei nesse abençoado dia:

* Acordar bem cedo, por volta das 6 da manhã, tomar aquele banho quente, colocar uma roupa e ... sair para trabalhar (quente x frio)

* Sair de um ônibus relativamente cheio, um tempo frio lá fora e todos os passageiros do coletivo viajando de vidros fechados e desejar não ter esquecido o guarda-chuva e nem o agasalho em casa (quente x frio)

* Andar um pouco por sob uma garoa bem leve, chegar ao serviço e ser recepcionado, de braços abertos e sorridente, pelo ar condicionado central trabalhando a todo o vapor (quente x frio)

* Trabalhar a parte da manhã debaixo do ar condicionado e depois sair para pagar contas (frio x quente)

* Entrar e sair de bancos e lojas (frio x quente x frio ...)

* Comer aquela feijoada caprichada e voltar ao batente (queeeente (até suando) x frio)

E não ficou só por aí não ... teve mais processos de pasteurização!! Da igreja para o salão de festas foi um dos mais pasteurizantes!!!

Então não deu outra!! Resfriado, dor no corpo, cabeça doendo ... tudo de bom, graças à Prosdócimo, à Toshiba, à General Eletric, à Philco-Hitachi, à Springer-Garnier e eteceteras fabricantes dos amados aparelhos de ar condiciondo do Brasil!!

... tá bom! 70% para o ar condicionado, 30% para meu sistema imunológico! Tá bom assim???

Num favelão, dia de sol, calor infernal.
Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vitima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão, ignorando os lamentos do homem, apenas rosna:
- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz disse:
- Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora. Eu não digo para ninguém que o senhor me deixou ir embora sem punição...
E o Djalmão diz:
- Cala boca e fica quieto aí!!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das "bocas de fumo" e nem botar olho grande no que é dos outros.
E o Djalmão, com voz grave, diz:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo isso.
Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse cara aqui, que é pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah! Ele falou ainda pra você cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade dele bolinar mulher nenhuma da favela, tá?
E o Djalmão, voz mais grave ainda, diz:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.
Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz, com voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo o respeito... eu sei que o senhor é um homem muito ocupado e eu estou vendo que tem muito serviço... mas só queria lembrar, para o senhor não se confundir: Eu sou o da enrabadinha, tá?

Estamos vivendo atualmente, sem sombra de dúvida, uma situação bem complicada em relação à segurança!! Segurança que temos que pagar para ter, diga-se de passagem!!

É assalto por todo lado!!! São notícias de homicídios, furtos e latrocínios impressos nos jornais, comentados na televisão, ditos de boca em boca nos bares ou nos cafés!!

Filhos matando pais por dinheiro!! Filhos matando pais por causa de drogas!! Subornos, extorsões, peculato ... é infinita a variação da palavra insegurança!! Sim ... pois se vivemos num Estado onde se pratica diversos delitos, a segurança nossa é deveramente comprometida ...

Onde nós, pessoas de bem, iremos parar? Reclusos em algum lugar onde aparenta uma falsa sensação de tranqüilidade, reféns do medo, reféns da insegurança e da falta de controle do Governo no quesito "liberdade" e "segurança pública"??

Difícil!

o povo tem verdadeiro pavor.gif

Eu estou bobo!!

Li agorinha mesmo que o Michel Jackson (esse mesmo, o do extinto Jackson Five - quando era negro), indiciado pela polícia norte-americana por molestar crianças, fugiu ontem por volta das 20:00 hs (horário de Brasília). A mesma polícia, encarregada de manter a ordem, a disciplina e a moral, deixou esse maníaco os ludibriar. Jackson abordou um cidadão americano perto de um shopping, na região central da cidade de New York, tomou-lhe seu veículo e fugiu, não antes de prometer que devolveria, posteriormente, este mesmo veículo em perfeito estado de conservação - (tipo assim: ele necessitava do veículo para a fuga mas se prontificou a entregá-lo mais tarde - coisa de americano, gente!!)

A mãe do jovem cidadão acionou a polícia pelo 190. Agora ciente da fuga do astro pop, a polícia da cidade passou a perseguir o músico pelas movimentadas ruas da cidade!


Essa fuga foi fotografada! Confira:

Só quem já casou na igreja sabe o quanto é desconsertante (diria até embaraçoso) a situação do noivo, parado lá em frente ao altar, aguardando a futura esposa!!

Eu te falo, de cadeira, que passa a vida inteira pela sua mente nessa hora! Você se lembra de quando a conheceu, das viagens, das desavenças, dos desencontros, de tudo! De momentos bons, de momentos ruins, de reconciliações ... tudo, absolutamente tudo!!

E o noivo olha todos à sua frente, com olhos de cachorro que se perdeu mudança!! Todos olham para ele, todos pensam quaisquer coisa com relação ao nubente! Todos, sem exceção! É inevitável uma brincadeira nesse momento, para quebrar o clima tenso na igreja. Geralmente, esta brincadeira parte dos amigos de longa data, alguns casados, outros não, que ficam lá, no gargarejo, observando cada passo, cada gota de suor que brota da cabeça do noivo!!

Nisso chega o padre! Nisso, aparecem, na porta da igreja, os parentes! Nisso, começa um princípio de corre-corre lá fora ... as portas se fecham silenciosamente e ... quando voltam a se abrir, surge a tão aguardada noiva!!!

A atenção de todos agora não repousa nos cansados ombros do homem elegante, terno fino, nó de gravata perfeito, postado em frente ao altar. Todos agora observam somente a noiva! A noiva e os pequenos pagens, colocados estrategicamente à frente para dar um certo "ar", um oxigênio, um certo conforto para a própria futura esposa!!

Sim ... quem não fica observando os pequenos pagens levando as alianças do casamento?? E nisso os olhares não ficam centrados obrigatoriamente na noiva que caminha em direção ao altar!!

E o noivo lá ... aguardando que a futura esposa caminhe vagarosamente os quilômetros que os separam!! E a distância parece aumentar a cada passo!!!

Eu suava frio!

E corre o casamento!

Ao fim, o alívio!! Os cumprimentos, a festa!! Enfim, o paraíso!!

Minha irmã se casa amanhã! Sei o que o noivo deve estar sentindo nesse momento!! Um nó no peito do caramba!! Essa noite deve ser uma das maiores para os dois, com certeza ...

Eu, por exemplo, na véspera do meu casamento, dormi pouquíssimo!! De nervoso mesmo!!!

Ah ... e vai por aí!!!

Dá para perceber que eu gosto de contar umas piadinhas!

A Professora

Todos os dias Joãozinho chegava na escola e se defrontava com a professora que, no início da aula, ia abrindo a blusa e dizendo para a classe:
- Nunca foi mexido e nem polido!! Olhe os coitadinhos como estão caídos!
Joãozinho, certo dia, chegou em sua casa e disse ao seu pai o que acontecia todos os dias na sala de aula. O Pai, um português bem religioso, ficou abismado e falou para seu filho que iria verificar o que estava acontecendo!
No dia seguinte, o pai de Joãozinho foi verificar o que acontecia na escola e sentou-se ao fundo da sala. A professora nem notou a presença dele e, como fazia todos os dias, arrancou a blusa e foi logo dizendo:
- Nunca foi mexido e nem polido!! Olhe os coitadinhos como estão caídos!
O pai de Joãozinho ao ver a cena, se entusiasmou e disse:
- Nunca joguei bola e nem peteca!! Olha a cabecinha como esta careca!!!

Cinco judeus mudaram a maneira de ver o mundo:

Moises disse: "A lei é tudo."
Jesus disse: "O amor é tudo."
Marx disse: "O dinheiro é tudo."
Freud disse: "A sexualidade é tudo."
E finalmente, Einsten disse: "TUDO é relativo..."