Faz muito tempo que larguei o vício do cigarro!

Faz muito tempo mesmo ... 5 anos completados em setembro.

É impressionante o que deixei de fazer durante o tempo em que era completamente dominado pela nicotina. Futebol, por exemplo, nem pensar. Me lembro que, bem no começo das minhas tragadas, ameacei jogar uma pelada com a turma de Venda Nova (mais precisamente com a turma do meu amigão Júlio César). Eu cheguei lá na quadra neste dia, me pus a correr alguns minutos (minutos eternos sob um sol escaldante) e logo saí, alegando "falta de preparo físico"! Falta de fôlego, isso sim.

Saí da quadra, sentei numa cadeira, solicitei uma "sempre amiga" cerveja, puxei da mochila um Hollywood, meti-lhe um fogo e ... belas tragadas!!

Que idiotice sem fim.

Gente ... eu e o Júlio César - leia-se "turma do Estadual Central" - no Xoc-Xoc (Edifício Arcângelo Maleta, na Avenida Augusto de Lima com Rua da Bahia), de segunda à sexta, tomando cerveja, jogando papo pro ar e fumando até duas cartelas de cigarro!!! Coisa impensável hoje em dia ... pelo cigarro, é lógico!!!

Mas que era bom fumar isso lá não posso negar!!

Como larguei o vício?? Ora ... do mesmo jeito que começei a fumar!! Sem mistério!!

Tá bom ... aproveitei que fiz uma operação para retirar as amídalas e larguei o cigarro na fase de recuperação cirúrgica!! É isso!! Lembro que o médico me enganou legal:

- Dr Marconi ... eu sou fumante! Quanto tempo depois da operação eu poderei fumar um cigarro??
- Ah, Denilson ... quando você sair da sala de cirurgia, você pode acender seu cigarrinho numa boa ... tipo assim, meia hora depois da operação!!!

Ledo engano!! Quando acordei, soltando sangue pelo nariz, pela boca, passando um mal terrível, a última coisa que me lembrava era que existia cigarro neste mundo! E aproveitando disso, já em casa e tomando muito sorvete, joguei fora todos os meus cigarros (inclusive aqueles que ficavam estrategicamente "mocados" para uma situação de emergência!!).

E foi assim que larguei o vício do cigarro. Hoje eu jogo meu futebolzinho "tosco", ando de bicicleta, passeio com minha cachorrinha quarteirões e quarteirões sem reclamar de falta de fôlego ou cansaço e o melhor: tenho mais prazer em me alimentar!! Sim ... pois o "gosto" do cigarro não me deixava saborear o verdadieiro gosto das comidas!! É por isso que - opinião minha - as pessoas engordam depois que param de fumar! Tem aquela máxima de "compensar um vício pelo outro", mas para mim, engordamos porque "redescobrimos" o sabor da comida.

Vai por mim! Fumar mata!!!

Estou de cara!

Li que os japoneses inventaram um CD (Compact Disc) onde a matéria prima utilizada para a sua fabricação é o nosso velho e conhecido milho (conforme o "pai dos burros", erva alta, da família das gramíneas [ Zea mays ], originária da América do Sul, cultivada por causa dos seus grãos nutritivos, que se dispõem em grossas espigas, e cuja planta apresenta flores de sexos separados, porém sobre o mesmo indivíduo, o que a caracteriza como monóica, tendo as espigas femininas estigmas tão longos que lembram fios de cabelo).

Tá bom, você não acreditou!!! Eu vou repetir então: os japoneses inventaram um Compact Disc (mais conhecido pelo nome "compacto": CD) feito de milho!!! Sim!! A matéria prima é o amido!!! Palavra deles: "fazer um CD de milho é possível, porque os cientistas descobriram uma forma de transformar o material em um polímero, a mesma matéria que compõe os CDs tradicionais."

É o que diz a reportagem que li!!! Só lendo na íntegra para acreditar!!!

Kákáká!!! É do caramba o que lemos na internet hoje em dia, não?? Acho que o repórter - ou sei lá quem escreveu isso - o fez na pressa, na urgência de liberar a matéria e não prestou atenção à tradução de MildDisc (disco leve) e, sei lá, viajou na maionese!!

Depois que foi ao ar (quer dizer, foi à rede mundial de informação), a empresa divulgadora rapidinho consertou o equívoco!

Mais um motivo para que nós, internautas, continuemos sempre atentos ao que rola por aí e não tomar como verdade absoluta qualquer besteira jogada indevidamente - ou equivocadamente - ao ar!!

Em tempo: gostaria de saber como os caras conseguiram a informação de que "uma espiga de milho pode fornecer material para fabricar 10 CDs e que é necessário cerca de 85 grãos de milho para cada disco."

É do caramba mesmo!! 85 grãos de milho ...

Alerta: utilidade pública!!!
Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com fogo, pois enquanto vocês estão assistindo ao "show", um outro malabarista vem sorrateiramente por detrás dos carros e arremessa um coquetel molotov no capô do seu automóvel.
Você, vendo que seu carro está em chamas, sai correndo desesperado procurando por ajuda. É exatamente nesse momento que surge um terceiro malabarista e joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro. Este chimpanzé rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel, principalmente aquelas moedinhas de R$ 0,05 e R$ 0,10 que você guarda habitalmente no cinzeiro.
Você acha que já acabou?? Pois está redondamente enganado!!! Depois disso dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a sua cabeça, te distraindo, enquanto eles fogem num patinete motorizado verde musgo cantando... "A Festa" de Ivete Sangalo..
Um primo da vizinha de um amigo meu passou por isso. Como fiquei bastante assustado e incrédulo com a ousadias desses malabaristas, resolvi dar o alerta!!!

Imagine a cena: você se levanta para mais uma jornada estressante diária! Faz lá o seu café, sei lá se come alguma coisa, apronta-se e vai para a fila do ônibus (que, quase sempre, anda lotado!!).

Em tempo: já se deu conta que passamos mais tempo fora de casa, trabalhando, estudando e tudo mais?? Eu, por exemplo, saio de casa às 7 e volto somente às 23 horas! Um dia ainda acerto na Mega Sena!!!

Mas voltando à vaca fria, dentro do ônibus está tudo do jeito de sempre (ou seja, não há lugar para você se sentar ...), na mais pura normalidade quando ...



Sem sacanagem, isso aconteceu em Lisboa, Portugal!

O espírito natalino chegou mais cedo no Brasil!

A compra de presentes, as festividades, a confraternização no trabalho, montar a árvore de natal na sala ... está tudo aí, ao nosso redor! Está presente nas propagandas televisivas, nos encartes de jornais, nas vitrines das lojas, na chegada do nosso décimo-terceiro salário!!

E parece que o meio ambiente também está ajudando para que esse clima, essa "harmonia" do último mês do ano!

A poluição provocada pelas espumas brancas com resíduos provenientes do Rio Tietê se agravou nos últimos meses, principalmente no município de Pirapora do Bom Jesus, e brindou a população da dita cidade de uma imagem digna de filmes importados que retratam o Natal nos países onde, logicamente, neva (em abundância!!)

Ou seja, aqui não tem neve, não ... mas poluição, aqui tem!

E tem demais!!!







PS.: estas fotografias foram tiradas em Julho de 2003, ok?

Estou eu aqui, pensativo, relembrando momentos vividos ...

Sabe a música que me veio à cabeça: Biscoito, do extinto Acabou la Tequila!!!

"Eu não faço mais nada por você
não compro mais seu biscoito preferido
não passo, não cozinho
e nem assumo os nossos filhos
eu não faço mais
sacrifício, não!"

Tudo à ver!

Créditos: Blog do Hubner

Às vezes invejo quem ainda é livre!
Às vezes dá um nó no peito, uma ânsia de, sei lá, sair por aí, sem destino ...
A gente só descobre como é boa a liberdade quando ela nos é tomada (ou cedida, no caso!!).
Para nós, só nos resta a lembrança de dias sem tanta complicação, sem tantas discursões, brigas, desentendimentos ...
Só nos resta ficar preso, olhando para o "lá fora" (... e a vida passando) e aguardar o próximo movimento, assim como um enxadrezista aguardando o momento para desistir, jogar a toalha, antes do xeque-mate!

Acidentes de veículos são bastante comuns nas grandes cidades.

O motivo?? Ora ... vão de distração à falha mecânica.

Mas esta foto é deveras intrigante: um acidente entre dois veículos antagônicos no meio do ... nada! Acidente no meio das montanhas!!



Dá para imaginar?? O caminhãozinho lá, sofrendo para subir uma estrada de terra quando os passageiros escutam um "pããããããããããããã ... tuff tuff tuff ... pããããpãããã" do motor falhando chegando em sua direção!

Olham para cima e tá lá, como num filme de ação americano, um avião de pequeno porte vindo em direção ao caminhãozinho azul! Resta uma opção: PICAR A MULA rapidinho!

Agora eu gostaria de saber como esse cara conseguiu a façanha de fotografar a cena. Juro que gostaria!!

"Denúncia da situação de cativeiro que o povo negro ainda vive na segunda maior Nação negra da terra que é o Brasil. Fomos escravizados no período colonial, estamos sendo a etnia rejeitada na República. O famoso e moderno Contrato Social, para nós negros, não existe.

Protestos contra a ideologia da democracia racial, que permanece como um engodo para impedir que o negro tome consciência da sua situação e assim ficar alienado dentro dos padrões brancos.


Resistência que está no espírito de Zumbi e presente na esperança da comunidade negra!!!


Constata-se que no Brasil, os avanços ocorridos em favor dos negros têm sido resultado de intensas lutas dos segmentos negros organizados. Prova disto têm sido as leis contra o racismo, as ações e políticas afirmativas para a comunidade brasileira, a elaboração de um projeto educacional mais pluriétnico e multicultural, dentre outros.


Cada vez mais os afrodescendentes estão tomando consciência do seu valor e da sua dignidade que sempre lhes forma negados. Mas cabe a todos os negros, índios e empobrecidos, irmanados numa mesma causa, buscarem o respeito, o convívio na diferença e a construção de uma sociedade pautada na igualdade de oportunidades.


Cada vez mais cresce o número de negros que está quebrando as correntes e conquistando espaços sociais, profissionais e intelectuais até agora manipulados e restritos aos brancos. É bonito ver tantas iniciativas em prol da auto-estima e do crescimento da comunidade negra brasileira. É bonito ver que, apesar do desemprego e de tantas questões sociais atingirem incisivamente e majoritariamente aos membros da comunidade negra, há muitos afro-descendentes, gingando e criando alternativas para viver dignamente.


Assim, o dia da Consciência Negra será sempre um motivo para tornar o ano todo e todos os anos tempo de consciência. Será motivo para renovar o compromisso com a eliminação das desigualdades sociais e raciais, das estruturas injustas e preconceituosas que permeiam a sociedade brasileira. Será sempre motivo para manifestar as diversas formas de resistências que a comunidade negra tem para se orgulhar da sua negritude e para conquistar espaços na sociedade."

Dia 20 de novembro! Dia da Consciência Negra!! Estava pesquisando sobre o dia de hoje pela internet e me deparei com o site Mundo Negro! Este texto acima foi retirado de lá (achei-o bem completo, bem incisivo, bem escrito!!).

20 do 11 - Black brother
(Berimbrown)

Meus ancestrais trazidos em navios negreiros
Muitos morreram de banzo antes de aqui chegar
A boca secava de sede
Caíram no samba para a dor passar
Criaram uma luta nas matas e debaixo do nariz do feitor
Dançavam prá disfaçar,
Batuque, São Bento Grande, Santa Maria,
São Bento Pequeno, Iúna, Cavalaria.
É bom e tenho o prazer de dizer sou Afro-brasileiro
Nossa cultura se expande pelo mundo inteiro
Tem até europeu tocando berimbau e pandeiro

Do mundo do açúcar a computadores
Toca-discos, fax, celular, rádio de pilha, desemprego
Me mande um e-mail prá gente se comunicar
Do mundo do açúcar a computadores
Toca-discos, fax, celular, rádio de pilha, desemprego
Me mande um e-mail prá gente se aquilombar

Hei, black brother
Levante e lute
Na moral
Hei, black brother
Se ligue e lute na moral.

E aí Domingo Jorge velho qual é a sua?
O quilombo permanece vivo a luta continua
Na ditadura grandes mestres foram exilados
Seu Rui Barbosa cadê os livros da História que foram queimados?
Na minha cidade 21 de abril é feriado
E 20 de novembro mau é lembrado
Mas mesmo assim trago sorriso no rosto tenho o samba no pé
Sou bamba de capoeira e acredito no meu candomblé
Aro bôbôi ôxum maré patácuri ôgum comorodé odé
Cabecelhê kaô
Tem muito mais não tenho preconceito
Pelo contrário tenho orgulho estampado no peito
Somos miscigenados por inteiro
Salve o povo índio branco afro-brasileiro

Hei, black brother
Levante e lute
Na moral
Hei, black brother
Se ligue e lute na moral.

Você, com toda certeza, já pensou que "a vida tá ruim e parece piorar a cada dia!!"
Sabe o que eu te aconselho a fazer nessas horas: parar e pensar!
E para pensar na vida, não há lugar melhor do que num botequim, num bar, escutando aquela música que gosta!
Ah!!! Nada como pensar na vida acompanhado de uma cerveja estupidamente gelada e de um tira-gosto!
Então, mãos à obra!! Pense na vida, mas pense (melhor) num bar!!

Para quem gosta de um joguinho, está aí o Jogo da Bolha de Sabão!

Legal esse link!

O legal do blog é que nele podemos escrever qualquer coisa (ou quase qualquer coisa - Crussificados!!!) e postar.

Há um tempo atrás eu era meio que metido a escrever poesias, pequenos poemas em "mal traçadas linhas"!

Quem sabe você agrade de ler ...


Solidão

Talvez ignore a aflição que sinto
Ignore a dor sobre o estômago
O vazio entre a faringe e a boca
Que está seca
Que está sem te ver

Talvez ignore meus olhos inchados
As noites em claro,
O vazio entre o fundo do poço e o começo do fosso
Que é escuro,
E frio...
Sem vida

Quem sabe se a aflição que sinto seja
Reflexo da ausência de ti no meu peito
Preencheria por completo o vácuo do meu coração
Que está só
Que está triste
Que precisa de você.


Retinas e movimentos

Calou-me profundamente seu olhar
Seu jeito frio de me encarar
A inflexibilidade do ser
Seu ser

Calou-me profundamente seu jeito
Seu olhar de desaprovação
Me abstraindo do meu ser
Meu ser

Seu jeito de olhar
- E anos te conheço
A desaparecer no tempo
O tempo do nosso tempo
A nossa vida


O Nome

E do seu nome
Lembro-me somente do mover dos seus lábios
Lembro instantaneamente
Associo e crio sua imagem

Seu nome: tudo que mescla desejo e vontade - onde se chocam, se agridem e se beijam ...
Seu nome em lábios cor de luzes
Palavra falada, cheiro de flores
Nome que dou ao teu nome: enigma

Qual é o seu nome?
Letras repetidas ... sistema e equação
Tese que confirma a negação
O enigma do nome

Mistura de sons, cheiros e problemas de grego.


Corte

O fio ...

A navalha ...

O corte ...

O sangue ...



O brinde de sangue

O corte na vida

A vida por um fio

O fio da navalha.


Caos

A grande onda vem derramando o caos
Desmontando o que junto era antes (e o)
Hoje é somente fragmentos.
Pequenos pedaços de desilusões se agregam
Formando pequeninas porções de ódio
caos avança ... e se faz sentir
Se faz impor na realidade débil
Convincente da sua ilusória razão de ser
E, dentro de si mesmo, sorri o caos

Estraçalha, desfaz, une e destroça novamente
caos maquina sem sentido
caos que é só caos ...
Âmago dos que não tem fé
Grande guardião, demoníaco, sem razão.

Bate nas rochas do que é correto
Faz-se uníssono
Fez de si mesmo o grande mal
Tudo de mal vem dele?
De onde vem a perfeição?

Caos que se aperfeiçoa a cada dia
Se segundos aprouver, a ti os tem
A cada tempo tu nos vem
Vivemos em ti, vemos a ti
Sentimos o caos.
.

A nacionalidade de Jesus.

Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

A) 3 provas de que Jesus era turco:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.


B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.

C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.

D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.

E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.

F) 3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.

G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.

- Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judas... com certeza... era Argentino!

Mau humor!

Hoje falarei das pessoas que acordam com mau humor!

Mas o que falar destas pobres coitadas?? Como escrever sobre essas pobres almas que passam o dia a discorrer, a remoer para si e para os demais, o amargo fel da anti-amizade e da anti-sociabilidade??

Pessoas mau humoradas tendem a ser sozinhas. Tendem a viver no seu cantinho, mastigando os dentes enquanto os outros companheiros, que de longe observam, torcem para que esse colega de serviço morda a língua e solte aquele já conhecido resmungo diário! Coitada das pessoas mau humoradas! Tendem a ter úlcera, a terem doenças de pressão, tendem a queda de cabelo, quem sabe até diarréia crônica!

Pessoas nervosas, que levantam cedo e resmungam. Que escovam o dente e acham o gosto do creme dental estranho (mesmo sem se dar conta que utiliza o mesmo creme por anos consecutivos ...), vão escovar o cabelo e reclamam do barbeiro que o cortou no dia anterior (sem se dar conta que o resmungão já o havia xingado até a décima quinta geração do profissional), vão bater o barro e reclamam do assento sanitário, da hemorróida, da tinta do jornal que sujou seus dedos, reclamam da textura do papel higiênico.

Ah ... esse quando pega um ônibus e vai ao trabalho é uma festa para os integrantes do Observadores dos Mau Humorados Anônimos (O.M.H.A). O mau humorado reclama desde o atraso do coletivo até na hora de descer, quando o incauto motorista pára à dois centímetros fora do ponto de desembarque! Essa hora o coração do mau humorado dispara. Sua pulsação dobra, triplica e entra em dízima periódica! Xinga o motorista mais uma vez e vai, já bastante estressado, ao trabalho.

O mau humorado, no trabalho, diz um "Bom dia!" bem vagabundo, bem simplório! Na realidade, ele se sente na obrigação de cumprimentar seus companheiros de trabalho, e só isso. No fundo no fundo, estas são as únicas palavras que gostariam de não dar aos colegas! "Bom dia" para quê, pensa ele ... "o dia está sendo horrível!!!" E olha que ainda são oito horas da manhã, hein??

Daí as resmungações cotidianas do mau humorado, as que ele mais gosta, tem início: o cafezinho! Nunca está bom! Ora muito adocicado, ora com pouco pó de café! Todo mundo acha alguma coisa do café, sendo ele bem preparado ou não. Mas o mau humorado não ... nunca está do seu jeito, e sempre reclama! Mesmo que o café esteja do jeitinho que ele gosta (coisa muito difícil), ele tende a reclamar.

E a conexão da internet cai de meia em meia hora! De meia em meia hora o mau humorado sai para tomar aquele café que ele já disse ter detestado. Na porta do fumódromo, reclama da fumaça dos cigarros. Pensa no seu time de futebol, que no dia anterior empatou de 1 X 1 com um timeco de 2ª divisão e a úlcera começa a doer: "Maldita dor de estômago" - pensa o mau humorado, sem de dar conta de que a causa desta doença estomacal é justamente o constante modo de viver!

Já são mais ou menos onze horas e o mau humorado nem deu um sorriso. Na realidade, riu sim, mas porque um companheiro, que por descuido, fez um serviço errado e levou uma ferrada da chefia! Ahhh ... para o mau humorado, isso é o paraíso ...

O almoço não podia ser diferente: ruim!

Todos à mesa comentando do talento da cozinheira e o mau humorado achando defeito no arroz, achando o bife (que solicitou diferentemente dos demais companheiros: bem passado!) mau passado, achando que existe um complô contra ele na cozinha ("Esse é o prato do mau humorado da mesa 2! Capricha aí, Moacirzinho!!" "Pode deixar, Zacarias ... aquele f.d.p. vai ver o que é reclamar da gente com o gerente!!"). Enfim, a vida do mau humorado é desse jeito para pior!!

E acha ruim do programa esportivo da televisão, acha ruim porque acabou o programa, acha ruim porque choveu ontem e no noticiário só passa informações dos desabrigados, acha ruim porque deixou seu guarda-chuva no serviço e está começando a chover, acha ruim porque no troco do almoço o caixa lhe encheu de moedas de R$ 0,05 ("Ah ... é aquele cara mau humorado!! Vou dar o troco de R$ 1,00 em moedas de cinco centavos só para ver ele resmungar ... háháhá ... que palhaço!!!").

E vai desse jeito até à noite, quando chega em casa, encontra a esposa e começa a relatar o dia que teve!!! A santa esposa lá, ouvindo o resmungão, tentando entender o que passa na cabeça do marido! Mas o resmungão mau humorado começa a achar que a janta está "estranha", reclama com a esposa, toma uma dura e vai tomar banho para dormir.
Não existe programa de tevê que eleve o astral do nosso amigo resmungão: nem o Casseta & Planeta, nem o antigo TV Pirata! Nada! Então, já cansado de resmungar e achar ruim do mundo, vira e dorme um sono intranqüilo: sonha com coisas que ele acha ruim!! É lógico!

E vai rolando na cama até o dia amanhecer, quando começa a jornada novamente!

Fiz uma piadinha com um colega que, de vez em quando, aparece com esse sintoma:

"Um dia, o cara levanta, abre a janela e vê um dia ensolarado, clima bem ameno! Faz café, vai ao banheiro, cantarola uma canção ... compra o pão na esquina, cumprimenta o jornaleiro, o vigia do prédio, aperta, sem querer, dois botões do elevador, pára em todos eles e não reclama nada!!! Chega em casa, faz a mesa do café (será que ainda dá tempo de tomar um bom café da manhã com a família??), se arruma para o trabalho, beija os filhos, beija então a esposa e se despede alegremente! Nisso ela, ainda meio sonolenta, fala ao marido: "Benhê!! Você não está esquecendo nada não" "Não - diz o marido!!!" "Tá esquecendo o MAU HUMOR debaixo da cama!!! "Ah, é!! Merda, caramba, que raiva, puta merda, dia ruim ..."

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Proliferação
- Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Especificidade
- Transubstanciado
- Verossimilhança
- Três tigres
- Concomitantemente

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda, que menina feia !!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo.

TESTE DO RISO.

Este é um teste para saber se você é uma pessoa má.

Se você rir (mesmo que seja um sorriso discreto) é porque você é uma pessoa má, muuito má.


Teste do riso.jpg

Foi tudo muito rápido.

A Executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou, deu um gemido e apagou.

Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal. Ainda meio zonza, atravessou-o e deu de cara com uma miríade de pessoas, todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a Executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano,porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?

- No céu.

- No céu...

- É.

- Tipo assim, o céu, aquele? Com querubins voando e coisas do gênero? Que é isso amigo, você está com gozação?

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo,ninguém usando telefone celular),a Executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.

Tentou então o plano B:convencer o interlocutor, por meio das infalíveis Técnicas Avançadas de Negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual da empresa, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

- Assim? (...)

- Pois não?

A Executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas a Executiva havia feito um curso intensivo de Approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...

- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo "executiva"?

- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a Executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro, se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia.

Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos

- Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?

- Hã?

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo, isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante...

- Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo: "O melhor céu da América Latina".

- Fantástico!

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização de um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver. Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista. Ele existe, certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias hi-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix, planejamento estratégico e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É obvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela
frente vai resultar em um turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno.

INFERNO Autor: Max Gehringer (Revista Exame - Ed. 772 - 07/agosto/2002)

Legal mesmo!!!

Experimento 1
Experimento 2
Experimento 3
Experimento 4

Depois me contem!!

Aposto que você já viu esse filme ...



... e ficou com aquele pensamento: "Realmente ... isso pode acontecer com a gente!!"

Mas a criatividade do ser humano é tamanha!!! Nós somos feras em matéria de inventar!

Sabe a nova? Me contaram que a NASA (Agência Aeroespacial Americana), de olho nesse perigo iminente dos asteróides que vira e mexe passam "raspando" pela gente (asteróides próximos da Terra são uma ameaça real. Uma colisão direta com um asteróide de 100 metros de extensão destruiria uma grande cidade, e um corpo de 1 km de extensão poderia extinguir a civilização na Terra) vai propor a construção de um REBOCADOR ESPACIAL DE ASTERÓIDES por volta de 2.015. Estes rebocadores possuiríam motores movidos a combustível nuclear que lançariam jatos de plasma (uma mistura de íons e elétrons a altas temperaturas) e poderiam imprimir um "leve" impulso no asteróide, que o faria desviar do fatídico encontro com a Terra (desde que houvesse tempo suficiente para dar o alerta, né??).

Na matéria que li é bastante interessante. Se tiver tempo, passa lá!

Dá uma olhada no esboço dos cientistas:

Bum! O sol explodiu no último dia quatro.

Peraí ... dia 4 foi ontem! Pôxa, teve uma imensa explosão solar ONTEM e eu não vi nada!!

Eu não vi nada e ninguém da NASA me avisou! Isso é sacanagem.

Agora estão falando que essa explosão solar, essa maravilhosa catástrofe solar (quem mora lá deve ter se fudido!!!) atingiu índices nunca visto antes. Estou recebendo informações de que a festa durou 11 minutos e avacalhou com um satélite que fica bizorrando nosso Astro-Rei. Avacalhou o satélite xereta.

Olha só ... tem até satélite xeretando o "nosso" Sol. Imagine se os americanos (ou os países detendores de tecnologia científica xereta) não fazem ou bisbilhotam na sua vida, hein??

Presta atenção, Gerolino!!

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor - diz a anciã. Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema - diz o médico. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
- Ai doutor... FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!!
- Mas o que aconteceu ? - pergunta o médico. A Senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim, como não doutor - diz a velhinha. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL, doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!
- Mas porque foi horrível - pergunta o médico. O sexo não foi bom?
- Não doutor - responde a velhinha - foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald´s nunca mais!!!

O momento exato
... na hora certa
Naquele exato momento, surge o fato...
Surgiu a foto!

A persistência
A paciência
A visão do fotógrafo ...

A máquina
A luz, o momento ...

O fato e a foto!

Depilação!

As mulheres "adoram" se depilar. Pergunte a uma mulher se ela não se depila!! A resposta é óbvia: "Sim, me depilo com frequência!!"

Mas deve ser uma dor indescritível! Estou me lembrando aqui do programa da Rede Bandeirantes, onde apareceu para o grande público a personagem Tiazinha (essa mesma, a sadomasoquista), que torturava os homens na base da depilação!

Argh! Nem de longe me imagino numa situação "depiladora" como aquela.

Mas e você ... se depila?? Tem gente que se depila por depilar, outras por questões estéticas mesmo. Tipo assim, retirar os cabelinhos do nariz.

Você não tem esse problema, eu acho ... mas E SE TIVESSE?? Teste a sua habilidade em retirar os incômodos cabelinhos da narina.

Transgênicos:

Pelo projeto - Lei de Biossegurança, que estabelece regras mais rígidas para o plantio e a venda de organismos geneticamente modificados - encaminhado ao Congresso Nacional no último dia 31: "a compra, a importação, o plantio, o transporte ou a exportação de transgênicos não autorizados passa a ser considerado crime passível de penas de um a três anos de detenção"

Texto que encontrei no site do Greenpeace:

"As Florestas Antigas do planeta são verdadeiros centros de biodiversidade. Juntas, as florestas boreal, temperadas e tropicais, as florestas de coníferas e os manguezais mantêm os ecossistemas que são essenciais para a vida na Terra. As florestas influenciam o clima, controlando a chuva e a evaporação da água do solo e armazenando grandes quantidades de carbono que, de outra maneira, contribuiriam para o aquecimento global.

As florestas são ainda moradia para milhares de povos que dependem de seus recursos naturais para sobreviver física e espiritualmente. Estes ecossistemas também abrigam cerca de dois terços das espécies de plantas e animais terrestres do mundo.

Cinqüenta e nove países - do Reino Unido a Moçambique, de El Salvador à Grécia - já perderam toda suas Florestas Antigas. Em muitos outros lugares, as florestas estão à beira da extinção. Desde 1950, o equivalente a um quinto das florestas do mundo foram desmatadas e cerca de 10 milhões de hectares são desmatados ou degradados anualmente. Isto representa uma área do tamanho de um campo de futebol a cada dois segundos. As Florestas Tropicais Antigas da Indonésia e da África Central podem desaparecer em 10 ou 20 anos se o ritmo de destruição atual for mantido.

Muitos cientistas acreditam que o mundo está enfrentando a maior onda de extinções desde o desaparecimento dos dinossauros há 65 milhões de anos. Estima-se que quase 24% dos mamíferos, 12% dos pássaros e quase 14% das plantas enfrentam a ameaça de extinção. Grande parte destes desaparecimentos ocorrerá como consequência da destruição do habitat destes organismos - a maioria deles vive em regiões de florestas.

Estas magníficas florestas estão em crise. Somente no Brasil, mais de 87 culturas humanas foram perdidas; nos próximos 10 a 20 anos, o mundo verá a perda de milhares de espécies de plantas e de animais."

E então?? Qual a solução para a constante agressão à natureza, à eminente extinção da fauna e a degradação do ser humano?? Será que a solução é cruzar os braços e deixar a natureza resolver o problema por ela mesma??

PARA VOCÊ QUE ACREDITA EM HISTÓRIAS DE OUTRO MUNDO.

Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada e pedindo carona.
Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz!
Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar.
Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta! Foi quando se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!!
O carro reiniciou então a marcha, lentamente. Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.
Aterrorizada e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada.
E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante.
Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho.
Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro:
- Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!

PS.: sem comentários!

Ah ... tomar uma cervejinha é muito bom ...

Está na IstoÉ desta semana - edição 1779 de 05 de novembro de 2003 ... olha a capa da revista logo abaixo:



... a matéria super bem escrita sobre a loirinha mais "perseguida" do Brasil: a danada da cerveja!

Confira a reportagem na íntegra!

PS.: tive a ousadia de colocar aqui uma enquete tirada da própria revista!



... tá vendo?? Aquela história que cerveja engorda é a pura mentira!!! Beleza!!!

Suco de maçã?? Leite?? Iogurte?? Nem fudendo ... estou fazendo DIETA: meu negócio é CERVEJA!!!

Será que a matemática é à prova de falhas??

64 = 65!! Confira ...

Ah ... tem um site muito legal!

Clique aqui e viaje nos programas antigos e nas músicas que embalavam nossa infância!

Que tipo de animal você é?

Eu fiz o teste ... e por sinal, achei-o muito interessante.

Faça você também.

abre_animais[1].asp