Como sempre acontece, recebi um e-mail com um teste muito interessante.

Bem .. como lá estava escrito, na terrinha dos "olhinhos puxados" - Japão - esse é um dos tipos de exames mais aplicados em um teste de QI.

O objetivo é atravessar todos os integrantes para o outro lado do rio.

Clique aqui e faça você o teste.

As regras são as seguintes:
- Somente o pai, a mãe e o policial sabem pilotar o barco;
- A mãe não pode ficar sozinha com os filhos;
- O pai não pode ficar sozinho com as filhas;
- O prisioneiro não pode ficar sozinho com nenhum integrante da família;
- O barco só pode transportar 2 pessoas por vez.

Clique nos bonequinhos para colocá-los dentro do barco e depois na alavanca vermelha para atravessar... ah! e cuide para que eles não se matem, ok??.
Você vai ver que é um pouquinho complicado, mas não se desespere... TEM SOLUÇÃO!!!

Vamos jogar um animado voleibol com carangueijos?

É ótimo!

Caso você pretenda assaltar seja cuidadoso, senão...

Acho que todo mundo tem uma história para contar sobre acidentes de trânsito! Também, com esse trânsito caótico que somos obrigados a enfrentar diariamente, você, que nunca viu uma batida, uma colisão ou um atropelamento, pode se sentir "abençoado".

Estava "bizorrando" uns blogs e li um relato de um acidente contado pela Ximelle. Na hora lembrei de uma cena que aconteceu comigo a uns cinco anos atrás (ou mais ou menos isso ...).

Voltava de Nova Lima, numa sexta-feira à noite. Lembro que despedi de minha namorada (minha futura esposa) dizendo que teria que levantar bem cedo no sábado para trabalhar. Ela falou para que eu ficasse, que dormisse lá (já era um pouco tarde da noite) mas resolvi, apesar da insistência, ir embora.

Para quem não sabe, a estrada de Nova Lima é conhecida por suas curvas perigosas.

Bem ... quase chegando em Belo Horizonte, numa área onde a estrada corta um bom pedaço de, podemos dizer, montanhas - a via foi feita "por entre" as montanhas - o rádio começou a falhar. E começou a falhar justamente numa curva seguida de uma duplicação de pista na minha via.

Daí que pensei, cheguei a olhar para o painel para trocar de estação (a rádio que ouvia era a 107 FM - Rádio Ativa), mas desisti.

Nessa hora eu só vi dois faróis vindo em minha direção. Gelei na hora! Era um ônibus da viação Teixeira (ônibus especial) ultrapassando um carro e outro ônibus da Viação Novalimense. Esse ônibus entrou na minha faixa (ele não poderia nunca na vida ter feito isso, pois a faixa era contínua e ainda por cima, sinalizada com os "olhos de gato") e veio na minha direção.

Num ato de puro reflexo, joguei a direção para a direita (nessa parte da estrada, já estava na via duplicada da estrada) e pensei: "o ônibus vai pegar na traseira do carro" e joguei a direção para a esquerda!

O ônibus da Viação Teixeira passou lotado, batidão ... nem sequer parou. O imprudente motorista quase passou por cima de mim!!!

Isso foi num átimo, numa fração de segundos! Foi a conta de tirar os olhos do painel, do rádio, e sair desviando do ônibus! Foi uma esperiência horrível.

Uma vez, com um amigo, conversamos sobre estas pessoas que morrem "sem saber que morreram". Elas devem, sei lá, terminar até a própria viajem sem saber que, na verdade, estão mortas - imagine num caso como esse, o ônibus passando por cima de mim ... eu, astralmente ou fantasmagoricamente, chegaria em casa, abriria o portão, iria dormir ou tentaria conversar com minha mãe e não conseguiria; daí teria a desagradável surpresa que estaria morto.

Viaja!!!

Bem ... o caso é que o carro foi andando pela estrada uns 30 metros, sei lá, pedindo marcha (estava de 4ª) e foi até morrer. E eu lá, tremendo, branco, avoado pelo que tinha ocorrido! Passei a mão na cara, respirei fundo e liguei o golzinho. Fui de 3ª até chegar perto de casa.

Saindo da Avenida Nossa Senhora do Carmo, entrando na Rua Colômbia, havia um barzinho (até tínhamos tocado lá uns meses antes). Parei, pedi uma cerveja e relatei o fato ao garçon. Só a partir dessa conversa - e de um gole de cerveja - que me acalmei!

Tem cada site que a gente encontra por esse "mundão de Bill Gates" que é de se espantar!

Mas esse do Vista Jesus é um sacrilégio!!!

Só clicando e vendo, com seus próprios olhos que a terra há de comer um dia. Então, vista Jesus ...

... e depois vá se confessar!

Você está desempregado?? Não tem arrumado emprego em lugar nenhum??

Você é uma pessoa qualificada para muitos cargos, mas, infelizmente, o mercado de trabalho (na sua área de atuação) está saturado e você não encontra o "seu lugar ao sol"??

Deve ser barra ficar correndo atrás de um trabalho!!

Mas tem um emprego, bastante salutar, que você com certeza nunca ouviu (ou já, mas nunca teve coragem de se imaginar trabalhando) falar e o mercado está com muita dificuldade de encontrar bons profissionais: PREPARADOR DE CADÁVERES!

Credo! Profissão fudida esta ... pelamordedeus! Ave Maria, Sete Credos ... isso lá é coisa para se trabalhar!!

O bom do emprego é a ESTABILIDADE proporcionada ao empregado (sempre vai haver mortos, seu emprego está garantido), a FARTURA DE MATÉRIA PRIMA (sempre vai haver mortos "bem machucados", e você está novamente garantido no emprego) e a ESCASSA CONCORRÊNCIA (além de elevar o valor do seu trabalho - pouca concorrência - esse emprego é para quem tem sangue frio - sem trocadilho!!).

Cê tá louco!!! Dá uma olhada aí nos caras (e nas caras dos caras) que trabalham diretamente para a "belezura dos defuntos":

Senhor Paulo Goulart, que não é o homônimo ator global!

Senhora Carina dos Santos. Vai que é sua, loirinha!!!

E tem mais desses corajosos profissionais pelo Brasil afora, pessoal ... olha aí, por exemplo, a chamada do Concurso Público de Londrina!

Então tá aí a dica de emprego da semana: PREPARADOR DE CADÁVERES! Vai lá ... candidate-se. Você não tá fazendo nada mesmo, vai ganhar um dindim como MAQUIADOR CADAVÉRICO!

Cada um que aparece ...

Banda proveniente de Chicago, o Disturbed é, para mim, um dos conjuntos musicais que atualmente mais se destacam no cenário musical "gringo", pois fazem um som bastante original, com uma pegada forte, bem consistente mesmo - fazem músicas bem pesadas, e ao mesmo tempo, bem diferente das demais bandas de rock que rolam por aí: a mais próxima, para mim, é o Static X ... mas isso é história para depois.

Bem ... a música dos caras é um porrada sonora, com toda a certeza. Como eles mesmos disseram: "o que nós gostamos de realçar em nossa música são o riffs de guitarra, embora voz do David e conteúdo musical são o foco principal (da música)."

Ah ... tem que ouvir, sabe ... ouça e me fale se estou errado! Mas ouça também com bastante atenção (principalmente na melodia e no batido) as músicas Down with the sickness, Voices, The Game e principalmente a versão que eles fizeram em 2000 para Shout do Tears for Fears

Stupified
Yeah, bringing you another disturbing creation
from the mind of one sick animal who can't tell the difference
and gets stupified

I've been waiting my whole life for just one (rock)
And all I needed was just one (rock)
How can you say that you don't give a (fuck)
I find myself stupified, coming back again

All I wanted was just one (fuck)
One tiny little innocent (fuck)
And when I feel like I'm shit out of (luck)
I find my stupified, coming back again

Why, do you like playing around with
My, narrow scope of reality
I, can feel it all start slipping
I think I'm breaking down
Why, do you like playing around with
My, narrow scope of reality
I, can feel it all start slipping away
See but I don't get it
Don't you think maybe we could put it on credit
Don't you think it can take control when I don't let it
I get stupified
It's all the same you say
Live with it
But I don't get it
Don't you think maybe we could put it on credit
Don't you think it can take control when I don't let it
I get stupified
I get stupified

All the people in the left wing (rock)
And all the people in the right wing (rock)
And all the people in the underground (rock)
I find myself stupified, coming back again
All the people in the high rise (rock)
And all the people in the projects (rock)
And all la gente in the bario (rock)
I find myself stupified, coming back again

Why, do you like playing around with
My, narrow scope of reality
I, can feel it all start slipping
I think I'm breaking down

Why, do you like playing around with
My, narrow scope of reality
I, can feel it all start slipping away
See but I don't get it
Don't you think maybe we could put it on credit
Don't you think it can take control when I don't let it
I get stupified
It's all the same you say
Live with it

But I don't get it
Don't you think maybe we could put it on credit
Don't you think it can take control when I don't let it
I get stupified
I get stupified

(If all fails...)
(If all fails...)

And don't deny me
No baby now, don't deny me
And darlin' don't be afraid...

But I don't get it
Don't you think maybe we could put it on credit
Don't you think it can take control when I don't let it
I get stupified

Look in my face, step in my soul
I begin to stupify. Rock!
Look in my face, step in my soul
I begin to stupify. Rock!
Look in my face, step in my soul
I begin to stupify. Rock!
Look in my face, step in my soul
I begin to stupify. Rock!
Look in my face, step in my soul
Look in my face, step in my soul
Look in my face, step in my soul
Look in my face, step in my soul
Look in my face! (step into my soul!)
Look in my face! (step into my soul!)
Look in my face! (step into my soul!)
I begin to stupify! Rock!

Taí a capa do CD dos "bons moços" perturbados!

Demais esse powerpoint! Confira ...

Mercedes.ppt

... e depois comente!

Raios ...

Hoje tá tudo dando errado!

Primeiro foi a chuva fininha que caiu por sobre minha casa, por sobre minha cidade (adotiva) Nova Lima e eu - raios! - tendo que levantar para ir trabalhar.

Porque será que sempre que começa a chover, ou está a chover, é exatamenta a hora que temos que levantar e ir trabalhar?? Deveria existir uma lei dizendo "que o indivíduo, quando muito cansado, tem direito à permanecer em seu domicílio em dia de chuva um dia a cada 10 trabalhados".

Imagine que beleza: tá que chove na cidade e todo mundo resolve tirar "esse" dia para não ir trabalhar. Peraí, não ir trabalhar não, ficar em casa curtindo a chuva. Feriado da chuva!!

Ah ... raios. Raios que me partam! Raios que te partam!! E agora não está chovendo. Está é um calor infernal. Calor infernal, dia abafado, tempo ingrato para trabalhar ... e de manhã estava tão bom! Chuva refrescante ... lá pelas seis da manhã ... chuva sem raios! Garoa. Chuva de molhar bobo!

Aqui em Belo Horizonte (e na maioria das cidades dos arredores) tá uma fumaçaiada dos infernos. Os focos de incêndio consumiram nos últimos dias mais de 800 mil metros quadrados de vegetação na região Metropolitana (dados reais, ok??). Só na Serra do Rola Moça, lá perto de casa (para quem não sabe, a serra fica em Nova Lima) o fogo destruiu aproximadamente 450 hectares de área dentro e fora da reserva ambiental desde segunda-feira.

Resultado: além da fauna e vegetação destruídas, foi lançado ao ar uma densa nuvem de fumaça, que paira pela cidade desde o dia 20.

Raios!



Com esse tempo seco e abafato, pra piorar o meu dia só falta eu pegar conjuntivite! Ô doençazinha chata! Raios de novo!!!

Tatuagem.

Eu não gosto! Assim ... eu não faria uma tatuagem! Nada contra, você me entende, a tatuagem e as pessoas que curtem se adornar com desenhos pelo corpo.

Tatuagem hoje é moda, é cult. Todo mundo tá usando. E olha que tem muita gente incompetente fazendo desenhos horríveis no corpo dos outros.

É certo que existem muitas tatuagens ótimas, bem trabalhadas mesmo. Mas com esse "boom" da tatoo, se você perceber, tiver o olho aguçado para avaliar, perceberá e ficará impressionado com a quantidade de pessoas que usam tatuagens feitas por tatuadores que não tem o dom para a coisa. Estava observando estas "cobaias" pelas ruas, nos ônibus e avaliando esse meu pensamento. Vou contar dois casos de arrepiar:

Bem ... estava eu no ônibus, vindo para o serviço, quando entra uma senhora sexagenária (se não, chegando lá), com um vestidinho curtinho, cabelinho pintado de vermelho "sangue de boi" e um tamanquinho branco, desses que vimos com freqüência nos pés das menininhas da cidade. Gente ... a cena era horrível! Pôxa ... uma senhora, acredito que já tenha até netinhos espalhados pelo mundo, vestindo uma roupa que as netas estão usando é ridículo. O cabelo ruivo dela, então, era de arrepiar! Mas de arrepiar mesmo era a tatuagem no braço da vovó. Nos dois braços! Sei não ... mas acho que a vovó foi vítima de um dos netinhos, que fez "arte" na pele dela. Desenho "sem nexo nem complexo", uma face (eu acho) de uma pessoa, sei lá ... um desenho abstrato (abstratamente feio) no braço da vovó! E eu rindo sozinho ...

E o outro caso foi com uma gordinha que estava no ônibus também. Foi hoje de manhã ... eu sentado nos últimos bancos do balaio e vi, estarrecido, a tatuagem da "moça". Mas primeiro, a vestimenta da menina: um vestidinho mais ou menos coladinho, na altura dos joelhos, quase uma mini-saia, com as costas de fora. As costas de fora somente para mostrar a "linda" tatuagem de uma TEIA DE ARANHA por sinal muito mal desenhada em linhas grossas, bem à direita das costas, com o ARACNÍDEO, responsável pela obra (a teia), descendo por um fio (de teia, logicamente!). Inacreditável a tatuagem. Baranga até morrer! Eita povo doido (e sem desconfiômetro) esse das tatuagens.

E as mocinhas que fazem tatuagens no pé? Estrelinha, cometinha, cavalinhos galopantes, escorpiões ... é uma gama de pequenas tatuagens fixadas nos pés das donzelinhas. Tatuagem no pé ...

Estava rolando pela internet umas fotos de pessoas que fazem tatuagens pelo corpo todo. Eu fiquei pasmo. Tatuagem debaixo da língua!! Gente ... debaixo da língua é lugar de fazer tatuagem?? Tatuagem para dentista ver?? Ah ... como esse povo é doido!!

Mas fazer o quê, né?? Ainda acho pior os piercings que acompanham os totoos. Piercing no nariz, na língua, no braço ... lugares impensáveis para se colocar adornos para acompanhar as tatuagens.

Mas pior deve ser o tal do piercing que fica por dentro da pele! Nojento!!! Nojento e digno de total ojeriza, repulsa ...

Mas como disse o grande mestre hindu, "gosto é igual bunda; cada um tem a sua."

Ontem, depois que saí do serviço, observei como são tantas as placas publicitárias que falam de ... CERVEJA!

... humm ... e eu de abstinência alcóolica!! Esta semana não ... até sexta-feira, é claro!

Mas é praticamente um outdoor de 150 a 150 metros. Não sei ao certo, mas a quantidade é enorme.

É placa do experimenta, é outdoor da redondinha, é anúncio do refresca até pensamento, é banner dos amigos ... e isso sem contar os letreiros dos bares.

Eu já disse e repito: tudo que fazemos nos dias de hoje tem correlação com a "dita bebida a base de cevada!" Pareço maçante, mas não ... é só observar.

E meu primeiro dia útil desta semana em "abstinência" não poderia ser mais ... árduo! Foi chegar à rua, observar os anúncios, observar o sol (horário de verão, minha gente!!) e deu aquela vontade de chegar logo à faculdade, ao bar do Verdin e me refrescar com aquela cervejinha! Mas não! Não esta semana.

Amigos, eu estou vendo como é difícil a tarefa! Foi chegar na sala que o Eduardo e o Lucas me chamaram para ir ao bar! Falei um "não" também redondo, do jeito da cerveja que iria beber com eles. E pronto, não é não e pronto! Nem ir lá tomar um Coca-cola rolava! Essa semana não!

Vamos ver hoje! Prova de Introdução Direito Civil no 1º horário e depois ir embora! Mas confesso que, neste minuto, sei lá ... acho que vou quebrar a ficha!!!

Todo mundo fala mau dos advogados. Advogado é malandro velho, é "sanguinolento", advogado é sacana ... e olha que não são poucos os "adjetivos" para o profissional.

Em todas as profissões sabemos que existem bons e maus profissionais. Infelizmente estamos sempre sujeitos a nos deparar com estes últimos (e com suas soluções fantásticas para resolver nossos problemas também não menos fantásticos!!!)

Mas que vocês não sabem é que eu descobri uma profissão também beeeem problemática: os veterinários.

E veterinário é o bicho, gente!! (com trocadilho!!)

Não todos os veterinários, como também nem todos os advogados. Falo isso porque passei por um caso, no mínimo, muito suspeito nesse ano com relação à primeira profissão.

Minha cachorrinha dálmata sempre teve nas costas e no focinho, umas manchinhas avermelhadas. Levei a um veterinário perto de casa e a profissional não se atentou a elas. Bem ... como eu não entendo nada de cão, fiquei na mesma.

No meio deste ano, levei esta cachorrinha para morar na casa dos meus pais. E as manchas vermelhas foram ficando maiores com o passar dos dias. Levamos ela a outro profissional que finalmente descobriu o problema da danada do cachorro: era alérgica!

- "Alérgica a quê?" - era a nossa pergunta.
- "Alérgica a quase tudo!" - foi a sua resposta.

O tratamento incluia uns remédios que utilizávamos o banho "diário" da cachorra e, pasmem, incluia também mudar a alimentação do animal. Como a veterinária não sabia precisar o "porquê" da alergia, ela "supôs" que um dos motivos das manchas vermelhas poderia ser a alimentação! Passamos a comprar uma ração caríssima, à base de carne de carneiro. CARNE DE CARNEIRO!

Pode?? Pode!! Tanto que pode que compramos a tal ração (que é cara, viu!!) por quatro meses! E melhorou a pelagem do animal?? Melhorou as machas vermelhas?? O remédio e a ração contribuíram para a melhora da minha cachorra??

Nada!

Então decidimos procurar outro profissional. Desta vez fomos na Escola Veterinária da Universidade Federal de Minas Gerais. Fomos super bem atendidos, por sinal. Não que os outros profissionais nos trataram de maneira inversa, muito pelo contrário. Mas voltando a vaca fria, depois de analisar a minha cachorrinha, de fazer a raspagem e a análise do sangue ao microscópio, o competente veterinário e a estudante de veterinária diagnosticaram que o motivo da enfermidade do meu bicho de estimação é um ácaro chamado demodex.

Receitou um remédio, cortou a tal ração à base de carne de carneiro (eu fiquei indignado com essa "dieta canina", sabe ... a primeira impressão é que fui enganado pelo profissional que indicou esta alimentação para o cão. Sabe aquela história "venda, venda e venda!!!" sem se importar com a saúde do animal?? Se o bicho melhorar, beleza! Se não melhorar, pelo menos a loja vendeu quilos e mais quilos de uma ração caríssima - olha aí o lucro, minha gente!! - e que se foda a saúde do animal) e lá está minha cadela: cheia de energia, a pelagem voltando gradativamente ao normal, as manchas desaparecendo e agora está comendo muito bem (estamos fazendo o seguinte: não podemos parar de vez de dar a ração à base de CARNE DE CARNEIRO! Daí, colocamos gradativamente a ração NORMAL até que a cachorra se adapte novamente!). Que trabalho, hein? Mas é um trabalho que vale a pena.

E como vale a pena!

Paisagens bonitas!

Estava passando por um blog (Indicações) e me deparei com um site que trás várias fotos, de variados estilos, jeitos e trejeitos.

Taí algumas das fotos!

A primeira foto é essa aí, tirada em Times Square, na cidade de New York.


Já esta foto o detalhe principal é a calma. A calma do fotógrafo e o rio! Foi tirada no Adirondack State Park, Cascade Lake at dusk, New York.


Outra imagem bem legal! A paisagem certinha, a plantação de chá no Japão, na cidade de Honshu, aos fundos do Monte Fuji.


E as três fotos me fez pensar nos diferentes estilos de vida, do modo que vivemos e que gostaríamos de viver.

A primeira fotografia nos remete a um mundo louco! Carros, gente, negócios, dinheiro, vícios, stress, violência, diversão!, música, sons e gostos, moda, atitude, corre-corre!

A segunda foto, sem brincadeira, me fez pensar em paz. Em como esperar o momento certo. Em ter perseverança. Em sonhar, em aguardar o momento certo. A calmaria deste rio é de impressionar.

Já a terceira imagem dá aquela sensação de incredibilidade. É muita perfeição, mesmo para uma paisagem. Mesmo para uma plantação de chá. Realmente, é a arte milenar dos orientais. E tá lá o Monte Fuji, que, se acordar, irá devastar esta paisagem linda (bem ... não sei a distância entre essa plantação de chá para o vulcão, mas em se tratando de fenômenos da natureza ...).

Eu estou pensando nisso!

VERSOS ÍNTIMOS

Vês! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a Ingratidão - esta pantera -
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se a alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão vil que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!

Ah ... você já deve ter lido ou ouvido esse poema! Sem sombra de dúvida, é de tirar o chapéu!!

Augusto dos Anjos é o nome do autor. Augusto dos Anjos ...

Recebi pelo meu e-mail uma foto tirada por um amigão! O negócio é que ele, ao me mandar a foto, me pediu para que a postasse nesse humilde e acalourado blog.

Taí, Mutum ... a foto que você tirou da estrada que vai para a sua cidade ...



... e que estradinha feia, hein?? Sem canteiro central, sem acostamento, o mato praticamente invadindo a pista e, pelo jeito, quando chove, só passa carro com tração nas quatro rodas (e olhe lá!!!).

Essa piada é demais.

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia... não sou mais a virgem! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa. Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E você - apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se acaba em dezenas de punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e ganidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal?Anal? Te forçaram? Te bateram?
E entre soluços a menina responde:
- Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Vanessa... e eu vou fazer a vaquinha!

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava um determinado espécime para completar sua coleção de equinos.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu e o fazendeiro chamou o veterinário:
-Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias. No terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
Mas o cavalo não se animou.
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três...
O cavalo começou a se levantar, mas vencido pelo cansaço, capotou de novo. No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Não desista! Não desista! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! É isso aí!!! Você venceu, campeão!!!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa!!!!! Vamos matar o porco!!!

Para quem leu o livro "A revolução dos bichos" de George Orwell: o cavalo podia ser o Sansão e o porco o Napoleão!

Todos nós já ouvimos a famosa frase "ele está com a cabeça nas nuvens", não é mesmo??



Imagine então você nessa foto! Ponha a cabeça para funcionar ... e viaje nessa paisagem.

Esta semana eu não vou tomar cerveja.

Não vou porque não vou. E não vou mesmo ... farei um teste comigo mesmo!

Na semana passada eu tomei golo direto. Ao chegar na faculdade, é de lei parar no Verdin ou no Serjão e apreciar aquela Skol gelada! E não tem jeito ... é uma, é duas, é três ... depois vou para a aula.

Mas essa semana vai ser diferente. Não vou beber nesta semana (e olha que estamos no horário de verão, hein??). Sei que vai ser difícil, principalmente no que se diz respeito à hora que chegarei na FUMEC. Imagine: chego lá no bairro Cruzeiro às 18:45, beirando 19:00 ... e o sol vai ser de cinco horas da tarde!!! Vai merecer, eu sei, mas minha força de vontade é (e há de ser) maior!

Hummmmm ... já estou pensando naquela cervejinha estupidamente gelada, num copo previamente frio (quando se coloca o copo no freezer ...)

Este final de semana foi decisivo para mim. Não rola mais ficar escravo do golo. Não escravo no sentido de dependência, mas escravo "com livre arbítrio". Já percebeu que tudo que fazemos hoje é relacionado com a cerveja?? É impressionante ...

Vamos dar um exemplo: sexta eu tomei cerveja com minha cunhada, lá no bar da Maria Clara. Eu sozinho tomei quatro skol's. Depois, quando faltava quinze minutos para as nove fui jogar futebol de salão. Vê se pode ... eu, já manguaçado, fui jogar bola. Para falar a verdade, eu fui suar na quadra. Corri de um lado para o outro, pus o pulmão para fora, fiquei com o corpo todo doendo mas tava lá (fiz até 3 lindos gols).

Sábado não podia ser diferente. Comecei tomando uma cerva geladinha ao meio dia (preparando o almoço) e só parei depois das oito e meia da noite!

Sim ... fui bebemorar com os colegas da super faculdade de Sete Lagoas num animado churrasco! Simmmmm .... muita cerveja, muita animação (abraços para o dono da casa, digníssimo senhor Elthon Sellos e esposa, abraços também para o Alexander Ramalho, Adilson "Querubim Rebelde", filhos e a esposa Tânia, abraços para o Alessandro Ramos, Amandinha, Rubinho "Gerolino" com o filhinho Gabriel (que menino bonito, benza à Deus) e a esposa Taís (ou Thaís, sei lá como se escreve! Na dúvida, escreva "Taís") e abraços para o pessoal do fundão do ônibus Santa Rosa - que digamos de passagem, fizeram o som do churrascão ...).

Bem ... agora voltando ao ponto de "não beber", no domingão acordei, sem ressaca nenhuma e fui jogar bola novamente. Fui suar em quadra! Sim ... fiz lá meus golzinhos, mas foi foda! Correr uma hora e meia depois de um sábado regado a cerveja é uma coisa muito, mas muito complicada. Tem gente que fala que é bom, faz bem para a saúde ... eu já estou com o pé atrás. Acho que não tá legal, não ....

Tá vendo?? Tudo que fazemos tem a danada da cerveja no meio. Para conversar, uma cerveja. Para fazer um almoço, uma cerveja para animar ... para depois do futebol, uma cerveja para refrescar ... para depois de comprar qualquer coisa na rua, uma cerveja vai bem ...

Continuando ... depois da peladinha de domingo, cheguei em casa e decidimos fazer uma deliciosa e suculenta lazanha de frango. Me prontifiquei a buscar a mussarela e o presunto! Fui andando, não estava afim de ir de carro! Grande cagada! O sol estava a pino .... e eu quase morri derretido no asfalto! Cerveja, cerveja ... minha mente pedia para que eu parasse no boteco mais próximo e saboreasse uma geladinha! E eu: "Nem fodendo" Hoje eu não tomo cerveja!!!".

Chegando em casa, para a minha surpresa, fiquei sabendo que a lazanha tinha sido suspensa, em no seu lugar, estava escalada para o rango de domingo um delicioso churrasco. Churrasco pede cerveja. Cerveja chama meu nome e o ciclo continua indefinidamente.

E fiquei nessa a tarde inteirinha, tomando cerveja, mastigando um coraçãozinho, uma carninha feita no capricho e escutando música!

E aí veio a melhor coisa do final de semana! O Barão Vermelho gravou em 1985 uma música chamada "Que o Deus venha" (texto de Clarice Lispector adaptado por Cazuza) que é um blues de tirar o fôlego:

Que o Deus Venha

Sou inquieto, áspero
E desesperançado
Embora amor dentro de mim eu tenha
Só que eu não sei usar amor
Às vezes arranha
Feito farpa

Se tanto amor dentro de mim
Eu tenho, mas no entanto
Continuo inquieto
É que eu preciso que o Deus venha
Antes que seja tarde demais

Corro perigo
Como toda pessoa que vive
E a única coisa que me espera
É exatamente o inesperado

Mas eu sei
Que vou ter paz antes da morte
Que eu vou experimentar um dia
O delicado da vida
Vou aprender
Como se come e vive
O gosto da comida

Nem precisa dizer que tentei localizar a música no Kazaa (sem sucesso). Você, amante de um blues bem tocado, não pode deixar de ouvir.

E assim vai indo! Hoje, amanhã e até sexta-feira, sem cerveja! Assim espero.

Cariocas. Cada vez mais afamados. Taí uma charge (muito engraçada) dos camaradas de puxam o "s" ...

Taí um texto muito interessante que recebi da Milena. Sinceramente, no começo, fiquei com um pouco de preguiça de ler (de coração ... às vezes dá uma "leseira" ...) mas, vencido este obstáculo, li. Li e gostei.

Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a outra:
- Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.

E elas contrataram uma mosca como consultora, entraram num programa de reengenharia de vôo e saíram voando. Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra:
- Quer saber ? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele. Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.

E elas contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não resolveu. A primeira pulga explicou por quê:
- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito. Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez

E um pernilongo lhes prestou uma consultoria para incrementar o tamanho do abdômen. Resolvido, mas por poucos minutos. Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar.

Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha:
- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?
- Não, reengenharia. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século 21. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.
- E por que é que estão com cara de famintas?
- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?
- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.

Era verdade. A pulguinha estava viçosa e bem alimentada. Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer:
- Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?
- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora
- Hã? O que as lesmas têm a ver com pulgas?
- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me deu o diagnóstico.
- E o que a lesma sugeriu fazer??
- Não mude nada. Apenas sente no cocuruto do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança.

Você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente... Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento.

Recebi esta piada da Denise Hebach ... merece ser postada!

O futuro advogado e a laranja.

Um professor de Direito perguntou a um dos seus estudantes:
- Se você quiser dar a Paulo uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Paulo, uma laranja.
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um advogado!
- Ah, bom... - suspirou o aluno - lá vai: Eu, por meio desta dou e concedo a Paulo e somente a ele a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, as reivindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, e todos os direitos e vantagens necessários para morder, cortar, congelar e de outra forma comer a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas.

Não sou muito chegado a música eletrônica não ... mas, se você que curte escutar um batido dance ou, quiçá, fazer um sonzinho ... clique aqui você, com certeza, irá agradar!!!

É a foto da sexta: felicidade versus tristeza.

Muito original.

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente!
Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

E vc ainda se acha o máximo quando consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma" ?????