Tem dia que a gente tá com vontade de xingar!

Então vamos lá ... vamos xingar um sonoro palavrão!

Nem é preciso muita força, não é mesmo?? Basta ir ao estádio, ver seu time ser roubado pelo juiz de futebol ou, quem sabe, quando o atacante perder aquele gol salvador aos 47 do segundo tempo.

Ou vamos ver esse animado menininho boca-suja!

PS.: esse é bom em tempos de APAGÃO!
PS2: esse menininho boca-suja é criação de Fernando Mamede Branco (que não conheço). Acho que ele não vai achar ruim por ter colocado um hiperlink para a criação dele ... eu acho!!!

É ... infelizmente vou ter que me dispor do meu velho pau véio para poder adquirir um outro, que já estou de olho, namorando mesmo, faz tempo.

É sempre horrível, angustiante mesmo, termos que vender um bem que te acompanhou por algum tempo e te fez, mesmo que momentaneamente, feliz.

Não temos que ser assim, mas acredito que esse apego ao material faz parte e é, podemos dizer, inerente ao ser humano.

Bens materiais: quem nunca relutou em vender uma revista velha, já lida inúmeras vezes mas que está lá, num canto, esquecida, morta, sem uso algum??

Não vou muito longe: minha primeira bateria, uma Santa Cecília vermelha, que foi minha primeira bateria. Vendi para poder adquirir uma melhor, que está comigo até hoje!

Digo de cadeira que, quando vendi minha vermelhinha para poder comprar a minha Neguinha, meu coração se partiu em milhões, bilhões, zilhões de pedaços, remendados imediatamente e quase instantaneamente quando chegou minha Mapex série Vênus, na caixa, maravilhosa, cheia de inovações tecnológicas que a outra, nem em sonhos, poderia me dar.

E é por causa disso que novamente te digo que preciso vender meu atual pau véio para um, no mínimo, um pouco melhorzinho (principalmente por causa das inovações tecnológicas) .

Então se alguém souber, mesmo que remotamente, de um conhecido que queira adquirir esse pau véio, me dá um alô!

pau_veio.jpg
pau_veio2.jpg
pau_veio3.jpg

Conhecer pessoas, se interagir com a sociedade, ficar sempre se atualizando em termos de novidades, conhecimento e outras coisas é de fundamental importância para o ser humano.
Aquela máxima o homem não é uma ilha é dito e feito. Eu necessito de você, direta ou indiretamente, para que eu possa estar aqui, nesse momento, por exemplo, escrevendo essas tortas linhas. Mas como?? Ora ... você está lendo, não está?? Eu não vivo sozinho, necessito de alguém com quem possa conversar, interagir, compartilhar e etc ...
E um dos modos mais utilizados (agora, com o advento da internet) para se conhecer pessoas é (ou está sendo) o chat.
Chat. Com ele você pode se transformar em quem quiser. Pode ser musculoso e inteligente, loira e solteira, rico e generoso ... pode estar falando até de Belize, como quem não quer nada, simplesmente por estar entediado com as águas límpidas do paraíso encrostado na América Central e resolvido, num átimo, bater papo com um brasileiro ... simples assim.
Mas o que mais acontece nesses chats (conversas em botecos confirmam a veracidade dos fatos aqui apresentados) é que, quando o distinto cavalheiro chega às vias de fato de conhecer a inusitada dama, sempre, mas sempre as coisas não são como deveriam ser (que já foi dito ... ou escrito pelos dois).
E por assim dizer, agora, nesse minuto, recebi um e-mail do Vagner com exatamente esse tema. Leia ... é meio pesado, mas você vai gostar.

TÁ AÍ A PROVA QUE CHAT É UMA FRIA!!!
Ele entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que tecla na sala "Quero macho agora" e que digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agoraa". O apelido da garota era MolhadinhaRJ.

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Você tecla de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e você?

MolhadinhaRJ: Mistério...

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde você tecla...

MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que você esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do Rio, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios.

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Você gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?

MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Você gosta?

SaradaodoRJ: Você gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta!

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...

SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá!

MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não!

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que você queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro!

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf, soc, tum, pou!

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim tô batendo, sei lá...

SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo!

MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda ...

SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo...

MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca!

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu!

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo!

MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, faz dar soquinho no tatame, meu totoso!

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta...

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Quero que você pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...

SaradaodoRJ: O quê?

MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai!

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que você quer... pronto, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha!

SaradaodoRJ: Você gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela...

SaradaodoRJ: Pronto!

MolhadinhaRJ: Tô imaginando você pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...

SaradaodoRJ: Escuta aqui, você é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai!

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?

MolhadinhaRJ: Muito, ahhhhh. Agora faz o seguinte...

SaradaodoRJ: O quê? Tirar a vassoura e enfiar pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim.

SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo!

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor!

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia!

SaradaodoRJ: Como é que você está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda!

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão!

SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso!

SaradaodoRJ: Escuta, você não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira!

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde você mora. Onde é?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes.

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente!

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456.

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?

MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ?

Enfim chegou o grande momento, o tão ansiosamente e esperado momento desde você acordou de ressaca naquela fatídica segunda-feira: ENFIM CHEGOU A SEXTA!

E com ela vem aquela sede de uma cervejinha, um chopp, aquela vontade de, como disse ontem, jogar conversa fora e blá blá blá abobrinha e coisa e tal.

Mas não vá com muita sede ao pote, caro colega: lembre-se do fato ocorrido com nosso companheiro e Presidente da Confraria do Piaba (ao qual faço parte, mesmo que interinamente), no anexo da FADISETE, o ilustríssimo Dr. Ariano Paiva, que em companhia do seu fiel escudeiro, secretário e motorista super-particular, o não menos espetacular Dr. Adelmar Campolina, bebeu, por assim dizer, um copo de chopp numa dessas sextas de calor infernal ao largo da Lagoa Paulino e teve que ir direto ao hospital de Sete Lagoas.

O raio-X logo abaixo comprova a veracidade da história.

Chegamos a mais um fim de um quase interminável dia.

Enfim, terminou a quinta-feira. É isso mesmo, minha gente ... eu tô falando de horário de trabalho ...

Demorou, mas acabou ... e com essa sensação maravilhosa de fim de quinta-feira vem a vontade de que chegue logo amanhã, de preferência amanhã às 18:00 horas.

Iremos comemorar, beber umas cervejas e jogar conversa pro alto.

Aliás, amanhã é o dia internacional da breja.

E por falar em cerveja, vi em todos os noticiários que jovens, adolescentes mesmo, já biritam na presença e com o consentimento dos pais! Que coisa mais notável, não é mesmo?? O menino vê o pai, a mãe, o irmão mais velho, a tia, o tio, o padrinho, enfim, vê toda a família enchendo a cara e ele não vai entrar nesse barquinho não?? É lógico que sim. E o responsável pelo pivete vai falar que aquilo faz mal pro menino e pra ele não beber?? Lógico que não ... ele mesmo tá que entorna todas ...

Mas temos que, então, resolver essa parada de algum modo! Vamos sentar num boteco e convencer essa meninada que tomar umas cervejas em plena sexta-feira, depois de um calor infernal, depois de pegar um trânsito notávelmente engarrafado, de aguentar poucas e boas no trabalho ou na escola é uma coisa horrível. Temos que achar uma maneira de convencê-los ...

Já sei ... Vamos beber escondidos! É isso ... vamos nos embriagar na surdina, como nos tempos da Lei Seca, lááááá nos canfundós dos Estados Unidos.

Nossos filhos serão os Intocáveis, e a gente os bandidos, seremos a corja do bandidão Al Capone ( os Al Capone dos golos intermináveis ...)

- Muito bem, amado pai ... não se mexa em hipótese alguma. Tá bebendo??
- Eeeu? Be-be-be-bebendo?? Quiz nada, filhotinho ... isso é água mineral!
- Mas pai ... e esse cheiro de cana??
- É do álcool que usei para limpar o copo lagoinha ... pra desinfectar, sabe!!

Mas, tirando os prós e os contras, para quem gosta e quem detesta, para quem não pode e para quem está podendo muito, tá chegando a sexta. E pronto. Não falo mais nada disso.

Pois é, meu amigo Alessandro!

Esse é para você, que tá curtindo um cigarrinho FREE ou HILTON, intercalados com cerveja.

PS.: essa história de eu só fumo quando estou bebendo é mais velha que a serra, falou?? Vê se abre o olho ...

Piadas de advogados. Alguns dizem que é assim mesmo, outros já acham uma invencionice medonha. Mas o certo é que todo mundo tem uma pra contar.

Essa eu recebi de uma colega da FUMEC.

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que abriu a porta, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta do lado do motorista. O advogado atordoado imediatamente do seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente. Seu Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês, advogados, são - ele disse. - vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.
- Meu Deus! - gritou o advogado. - cadê meu Rolex?

Pronto! Resolvido o problema ...

Promessa é dívida.

Eu disse que iria postar as duas únicas e exclusivas fotos do Sítio da Fernandinha aqui.

Mas infelizmente está ocorrendo um problema. Prometo que resolverei mais tarde

PS.: Pô ... eu tinha me esquecido que o Antônio também estava presente no fabuloso Sítio da Fernandinha ...

E nada como começar o dia vendo uma paisagem maravilhosa como essa ...

Ela tá aqui justamente para me lembrar que eu tenho que tomar umas cervejas geladas com camarão pitú ou peroá frito num ambiente desse ainda esse ano, sentado confortavelmente numa cadeira, com meus pés na areia ...

É ... pra quem tá indo, boa viagem! Pra quem já chegou, olhe o que deixou pra trás ...

... e tem gente que não gosta ...

Caros e estimados leitores:

Recebi uma enxurrada de piadas, que por sinal ótimas, do companheiro Vagner. Como não sou nem um pouco egoísta e não estou vislumbrando alguma possibilidade de contá-las, ao vivo, para vocês, me resta a opção de postá-las aqui, nesse hilariante blog:

1ª do dia: O GERENTE.

Uma empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente.
O novo chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
Já no primeiro dia, acompanhado dos principais acessores, fez uma inspeção por toda a empresa. No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto você ganha por mês?
- Duzentos reais - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz dizendo:
- Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte mais.
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode, sem entender.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:
- Algum de vocês sabe o que esse sujeito fazia aqui?
- Ele era o entregador de pizza!

2ª do dia: A CORTADORA DE PEPINOS.

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto até que um dia ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? - perguntou a mulher, preparando-se para o pior.
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - você não fez isso?!?.
- Sim, eu fiz!.
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - respondeu o marido.
- Mas e a cortadora de pepinos? Te machucou???
- Não, mas ela também foi despedida!!

3ª do dia: COMO DAR UMA NOTÍCIA.

No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo se levanta, sonolento, atende ao telefone e diz:
- Alô...
- Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
- Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? O Crovisbelto??
- É, ele mesmo.
- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas... ele morreu de quê?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a carne de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aqueles puros-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu na sala e aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, PORRA????
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

4ª do dia: IDÉIAS DE MARIDO.

O marido acordou a esposa às quatro horas da manhã e a convidou para ir ao Jardim Zoológico. Lá chegando foram direto para a jaula do gorila.
O marido disse para a esposa:
- Meu bem, vamos brincar com o gorila. Tire a sua blusa.
Ela tirou e o gorila se moveu. Depois ele disse:
- Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tirou a saia, o gorila se levantou e aproximou da grade. Aí ele disse:
- Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos.
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse:
- Tira a calcinha.
O gorila ficou tão doidão que arrebentou a grade e correu em direção da mulher.
Ela, totalmente desesperada, perguntou ao marido:
- E agora? O que eu faço???
Ele responde:
- Explica para ele que você esta com dor de cabeça, cansada e que não esta afim...

5ª do dia: O PODER DO E-MAIL (ps.: essa é a melhor ...)

Um homem deixou as ruas cheias de São Paulo para umas férias em Salvador. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher.
Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando a viúva foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

Querida esposa, acabei de chegar.
Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!

6ª do dia: O FUNERAL.

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro vinha um caixão preto. Depois um segundo caixão preto. Em seguida um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente atrás dele uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, o homem se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é dado, mas... eu nunca vi um enterro assim... o senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa...
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Que tragédia! E o segundo caixão?
- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
O outro responde:
- Entra na fila...

Nem é necessário dizer o quanto ficou bom o pé-de-porco que fiz lá em casa nesse sábado.

... e o sábado foi pequeno, acredite.

Pois foi do jeitinho que escrevi aqui, nesse estimado e lido blog. A única coisa que esqueci de mencionar foi uma ¿guia¿, uma caninha da roça, uma aguardente do jeito antes de apreciar a iguaria.

PS.: eu estou com uma de São Sebastião que é uma maravilha.

Outra coisa que aprendi no sábado é fazer um tal de ¿Arroz de Santa Clara¿: depois do arroz pronto, colocar numa panela salsinha e cebolinha bem picadinhas e um pouco de pimenta-do-reino com um pouquinho de água. Misture com o arroz e pronto! É só mandar ver!!

Ahh ... não tem coisa melhor.

Então fica assim: até a próxima receita culinária

Já está no gatilho.

Amanhã, sábado, irei fazer um pé-de-porco no capricho.

Sim, caros leitores ... pé-de-porco!

Não tem coisa mais gostosa, mais gratificante, do que chegar em casa, com aquela disposição para fazer um prato, uma receita tão gostosa quanto um pé-de-porco!

Então vou te falar como se prepara essa delícia da culinária brasileira:

Primeiro, é lógico, você tem que ter disposição para ir ao centro da cidade e comprar, naqueles ótimos açougues do "centrão", uma quantidade razoável dos pés do suíno (eu comprei sabe quantos quilos?? Três quilos e uma beirada!!!). Eu gosto de comprar lá no centro da cidade porque sempre tem pés fresquinhos, novinhos, e nas regiões mais afastadas (ou inóspitas - tô exagerando, hein!!!) os pés podem estar lá há séculos, ou milênios quem sabe ...

Pois então ... você chega em casa, com aqueles pezinhos cortados (ah ... peça ao açougueiro para que corte os pés de porco para você! Um corte separando-os ao meio e outros diversos - no mínimo 4 cortes) e lave-os bem. Depois de bem lavado, fervente-os e tempere à gosto.

O gosto é o seguinte, caro leitor: alho socado com sal, pimenta do reino, Grill, vinagre, uma folha de louro, ou seja, tudo que é bom de tempero você pode colocar nos pezinhos. Depois de bem temperar, deixe-os lá, no cantinho, para o tempero firmar.

Geralmente, o procedimento acima descrito é feito assim, numa sexta-feira - de um dia para o outro, por assim dizer! Daí a graça do negócio: o duro, o difícil, que é lavar o pé-de-porco, ficou para trás! Agora é que é a hora da festa!

Chame seus amigos para almoçar. Deixe-os ver o almoço, do jeito que você temperou "na véspera". A vontade de provar a iguaria vai, por assim dizer, subir para a cabeça dos convidados. É a hora de servir uma deliciosa, espumante e saborosa cerveja estupidamente gelada com um aperitivo, que pode ser um patê de beringela com uns pãezinhos sírios. A preferência de marca da cerveja vai depender do gosto do freguês ... tem gente que gosta daquela que desce redondo, outros já gostam da tartaruga (que depois virou a do sol e agora tá com a idéia do avestruz - tá nos outdoors!!), e pessoas gostam daquela cerveja da Cicarelli! Mas o importante é que se passe por esse ritual: o rango temperadinho, numa panela de pressão bem legalzinha, seus convidados em volta de uma mesa (de preferência na cozinha ... pois eles irão acompanhar o pé-de-porco passar do estado "crú e 'incomível' - relembrando o Magri (você se lembra dele??? do "imexível"??)" para o estado "puta merda ... que delícia de pé-de-porco".

Pronto! Estamos todos já à postos para a delícia, o delicioso prato de sábado! Com muito carinho, coloque o ingrediente principal numa panela de pressão, um pouquinho de óleo e frite-os bem! O segredo do pé-de-porco é a fritura. Você vai tirar muito, mas muito óleo do bichinho! E não se assuste com os espirros de óleo! É comum.

O outro segredo do prato é o seguinte: o pé-de-porco tem que cozinhar bem. Depois de tirar aquele tantão de óleo, coloque água fervendo na panela de pressão, tampe-a e deixe lá, no fogo alto, por alguns bons minutos. Deixa o trem cozinhar bem!!!

É a hora de você sentar com seus convidados e apreciar aquela geladinha (que você, lógica e estrategicamente, já está tomando ...) e conversar fiado!

O grand finale é o caldo Knorr de bacon. Coloque uns cubinhos no meio do rango, deixe-o diluir bem, adicione salsinha e cebolinha (já previamente picada) na panela e sirva com um arroz branco, feito com bastante alho cortado.

Coma, repita uma vez, tome um copo de suco, respire fundo, passe pela sobremesa e dê um tchauzinho para a sua visita, seus ilustres convidados (que vão estar assim, pensando que você é um mestre-cuca, um gourmet de primeiríssima classe) e procure sua confortável cama.

Durma com os anjos e que se dane o peso ideal! Viver bem é comer bem, não é mesmo?? E um pé-de-porco no sábado é o que há!

DE BOM!!

PS.: tentei achar de toda maneira, de todo jeito, um pé-de-porco para ilustrar esse texto. Não achei nada em lugar nenhum. Nunca vi uma coisa parecida com isso! Olhei no Gogle, no Altavista, no Yahoo, em tudo quanto é lugar e não achei uma só foto de um pé-de-porco. Vai essa aí, uma ilustração, uma foto, de carnes do referido suíno.

Recebi essa piada da Mara, uma amiga de São Paulo... olha aí:

Amendoins e melancias

Estava passando pela rua um menino vendendo amendoins. Ele entra pelo portão de uma exuberante casa, bate à porta e é atendido por uma morena alta, de olhos verdes, que o atendeu só de calcinha.
O menino arregalou os olhos e disse:
- Moça, quer comprar amendoim?
- Sim, mas não tenho dinheiro... quer transar comigo?
O menino, meio sem jeito, aceitou. Estavam transando quando bateram na porta.
- Rápido! Se esconda que é o meu marido!
O menino se escondeu, com os amendoins, embaixo da cama. Quem havia chegado era um homem bem forte com duas melancias embaixo do braço e disse:
- Moça, quer comprar melancia?
- Sim, mas...
O homem, muito safado, já entendera o recado. Entrou e começou a transar com a moça. Em seguida, novamente bateram na porta e era, dessa vez, o marido da linda morena.
A moça pediu para o homem se esconder no armário.
O marido entrou no quarto e viu amendoins no chão. Olhou embaixo da cama e enxergou o menino, pelado, e lhe falou:
- Vou enfiar os amendoins no seu cú até acabar!
E o menino só dando risadas...
Quando terminou, o cara perguntou:
- Por que está dando risadas?
E o menino respondeu:
- Quero ver você enfiar as melancias no cú do homem que está dentro do armário...

Fantástico ...

Sim ... mais fantástico que o gol que fiz por entre as pernas do meu amigo Cowboy na amistosa pelada de sábado 14, no sítio da Fernanda, é essa apresentação, esse arquivo, disponível aqui nesse humilde blog.

Veja, aprecie e se deleite com as imagens.

fantastic.pps

Expressões idiomáticas

Expressões idiomáticas são frases que não devem ser traduzidas ao pé da letra. O significado de uma expressão idiomática é muito diferente do significado de cada uma das palavras separadamente.

São exemplos de algumas expressões idiomáticas:

Perder a cabeça = descontrolar -se
Viver no mundo da lua = ser distraido
Bater papo = conversar
Tirar de letra = fazer alguma coisa com grande facilidade
Custar os olhos da cara = ser muito caro
Pisar em ovos = ser muito cuidadoso
Andar com a pulga atrás da orelha = estar desconfiado
Sem tirar nem pôr = igualzinho
Ser um zero à esquerda = não ter nenhum valor
Bater na mesma tecla = insistir na mesma coisa
Não dizer coisa com coisa = falar sem nexo , sem sentido
Dar um bolo = faltar a um compromisso
Pôr no olho da rua = despedir , expulsar
Pôr as cartas na mesa = esclarecer as opniões e posições
Dar o golpe do baú = casar-se com uma pessoa rica por interesse
Tocar no ponto fraco = atingir a fraquesa de alguém
Dar com a lingua nos dentes = denunciar
Dor de cotovelo = ciúme
Ficar de papo pro ar = não fazer nada (ser preguiçoso)
Ficar de braços cruzados = não fazer nada (não resolver uma situação)
Bater com o nariz na porta = não encontrar a pessoa no local
Entrar em fria = envolver-se em negócio desonesto ou muito complicado
Saber na ponta da lingua = saber perfeitamaente
Estar duro = não ter dinheiro
Pôr tudo em pratos limpos = esclarecer uma situação
Estar de fogo = estar bêbado
Estar de ressaca = estar sentindo os efeitos de uma embriaguez
Cara-de-pau = pessoa cínica
Ficar de orelha em pé = está desconfiado, alerta
Filho de peixe peixinho é = quando os atos praticados pelo filho sao semelhantes aos do pai
Não dar o braço a torcer = não ceder de modo algum
Não ata nem desata = não se decide
Ir por água abaixo = quando alguma coisa não dá certo
Dar mole = facilitar uma situação
Pôr a boca no trombone = contar pra todo mundo
Rodar a baiana = fazer um escândalo
Ficar de olho = olhar , observar
Ficar na sua = não se intrometer em assuntos alheios
Bater boca = discutir com alguém
Armar o maior barraco = fazer um escândalo em uma discussão
Ficar boiando = ficar sem entender
Osso duro de roer = pessoa que é difícil de se convencer
Olho gordo = inveja
Fazer das tripas coração = fazer o possível e o impossível
Pé frio = pessoa sem sorte
Pé quente = pessoa com sorte
Perna-de-pau = quem não sabe jogar bem o futebol
Fazer uma vaquinha = Arrecadar dinheiro de um grupo de pessoas para um determinado fim
Pegar o bonde andando = escutar uma conversa quando ela já está quase no fim, não escutá-la desde o iníco.
Estar de saco cheio = estar intolerante
Farinha do mesmo saco = comparação entre duas ou mais pessoas de personalidade mesquinha
Mão-de-vaca = pessoa que faz economia de suas coisas exageradamente
Passar um aperto = passar por uma situação muito difícil

Dê uma olhada nesse anexo e veja se você está fera nas expressões idiomáticas.

expressoes.zip

Espetacular!

Estou disponibilizando um artigo que recebi a algum tempo atrás!

São várias fotografias, cujo tema é a natureza ...

É, por assim dizer, realmente espetacular.

Espectacular!!.pps

Ótimo final de semana.

Pra quem estava lá, no sítio da Fernandinha, aposto que saiu contente ... com a alma lavada, resultado de tanta energia positiva concentrada no ambiente.

Cerveja, churrasco, violão, truco, uma boa "prosa" ... ou seja: tudo de bom que possa existir.

Tudo bem que rolou um certo medo, pois afinal o dia escolhido para o churrasco do 3º A foi numa plena SEXTA FEIRA 13. Não me lembro quem começou a falar sobre o famigerado Jason da série Sexta Feira 13. O mais engraçado é que, geralmente nesses filmes, o Jason ataca um bocado de jovens que aproveitam de um final de semana para comemorarem "não sei o quê" num sítio (olha a gente no sítio) se divertindo (olha a gente se divertindo) perto de um lago (... tinha uma lagoa lá perto!!).

Mas o Jason não apareceu.

E a gente ficou lá, "às pampas".

Estavam presentes lá no sítio da Fernandinha a nata do 3º A: Adauto, esposa e filha, Alessandro - que saiu de madrugada depois de atender um sinistro telefonema, a dona do sítio, Fernandinha, a Ana Carolina e o Luciano, Alexander Ramalho com toda a sua sede de cerveja, o Elton - que fiquei sabendo que entrou logo depois que saí da FEMM, o Super-Mutum, Felipe Galego e Adilson "Matrix", Cowboy, Cristiano e Claudinei - com as respectivas senhoras.

Acho que não esqueci de ninguém .... sinceramente, acho que não ...

Batemos uma foto da turma, toda reunida, quando estávamos nos preparando para ir embora.

Em breve, muito em breve, colocarei a dita foto aqui ...

E para quem não estava presente, um aviso: " - VOCÊS PERDERAM!!!"

Próximo churrasco será no dia ... ??? Alguém aí já tem uma data provável para o proximo churrasco do 3º A??

Churrasco.

Que beleza. Churrasco é dez.

Acho que, instintivamente, regressamos ao tempo, aos primórdios da humanidade: caçávamos, fazíamos fogo e colocávamos lá, por sobre a brasa, a carne de um animal selvagem, até sangrando - quem sabe - e pronto! Banquete!!

E assim caminha a humanidade. Hoje o churrasquinho é sinônimo de alegria! Sim ... Eu nunca ouvi falar: "é... ele morreu, sim! Estamos sentindo muito a falta que ele nos faz. Passa lá em casa, vamos fazer um churrasco..."

Peraí ... churrasco é pra gente de alto astral. Fazer um churrasco, ir a um churrasco, participar de um churrasco é coisa para pessoas de bem com a vidal. Eu gosto!

PS: dia 14 eu tô lá, "garrado" no churrasco do 3º A. Comprem bastante cerveja, pessoal, porque eu vou com toda a minha sede!

Estava observando uma coisa: estamos sempre buscando novas tecnologias e, dessas novas tecnologias, sempre resultam em tecnologias sensíveis.

Sim ... acho que buscamos, na realidade, a sensibilidade.

Tudo que é fabricado hoje em dia é voltado à sensibilidade, ou você nunca reparou??

Vamos fazer um teste?? Imagine aquele carro super confortável, luxuoso, top de linha, econômico ou não ... imaginou?? Agora imagine esse carro super confortável, luxuoso, top de linha, não importa se é econômico (vou falar nisso daqui a pouquinho!) mas no ano de, vamos ver ... pode ser o ano de 1962?

Ah ... tá caindo a ficha, né? Pois bem ... imagine aquele Fusca 62, inteirão (lógico, acabou de sair da fábrica!!), um verdadeiro tesouro nas mãos de colecionadores (colecionadores do ano de 2003, lógico!). Temos tecnologia? Sim. Temos a tecnologia do ano de 1962. Era o "que tinha de melhor para a época"? Acho que sim.

Agora imagine um carrão, top de linha, confortável até na tampa do carburador, econômico (ou não ... fiquei sabendo que o Marea Turbo faz 3,5 por litro!!! Haja gasolina!!), luxuoso ... o que mudou de 1962 para 2003?? Um tantão de coisa!!

A tecnologia, com certeza! Potência do motor (dãããã!!), espaço interno, ângulo de visão (biduzão!!), 5 marchas (dãããã de novo!!) ... poxa, mudou muita coisa de lá pra cá! Tudo isso em prol da "sensibilidade humana".

Pra quê tudo isso? Ora ... muitos poderão (e podem) dizer que é "invencionice" do homem. Tudo de melhor para melhor bem estar do homem. Mas eu bato na tecla da sensibilidade.

No caso dos automóveis, para quê serve um carro tão bem equipado?? Para fazer o homem feliz! Para correr mais (exagero um pouco - licença poética, tá??) que o vento! E o conforto?? Seria uma alusão até com o útero materno. Air-bag, proteção lateral, só falta uma "invencionice" que teleporte o dito homem para um lugar seguro um segundo, um milésimo de segundo, antes de uma colisão fatal. Aí seria "fino". Mas essa viagem é pra depois ....

Olha aí a sensibilidade: já entrou num desses carrões supernovos, turbinados ou não, bancos de couro, top de linha?? Já sentiu aquele frescor proporcionado pelo ar-condicionado, enquanto os demais pobres mortais "se esvaem em gotas de suor" do lado de fora do automóvel num dia clássico de verão?? É uma coisa de louco!! Tudo isso em prol da sensiblidade ... o homem gosta e quer tudo, e acho que vai nessa até conseguir. Nesse caso, ele tá lá, sentindo ... o frescor do ar (do ar-condicionado), o conforto (do seu banco de couro), o barulho quase invisível do motor 2.0 ( 3.0, ou 4.0 ... sei lá ... fique à vontade nesse quesito!), sentindo o mundo andar mais devagar (o cara tá dirigindo a 180 ... e os outros andando a 60 km/hora). E esses novos amortecedores? Não sentimos mais os desníveis do asfalto! Sentimos o "não sentir" das inúmeras depressões e pequenos buracos no asfalto. E tem outra coisa super legal: até para estacionar um desses carrões podemos contar com um aparelhinho que fica lá, escondido no pára-choque traseiro, quase invisível, bipando, avisando o motorista que está chegando perto de um objeto. Isso que é sensibilidade, o resto ...

Aparelhos super sensíveis. Aparelhos de telefone em que não precisamos mais encostar as pontas dos nossos dedos (em teclas - e aparelhos - que estão cada vez menores) para discar um número qualquer: basta gravar lá no telefone, com sua própria voz, falar (para onde discar!) e ele, sensível e obedientemente, disca sozinho! É a "glória da sensibilidade mecano/eletro/eletrônica". O ruim disso é que, nesse caso do telefone, se você "tomar umas e outras" e alterar sua voz, bau-bau ligação. Me falaram de um caso desse em que um camarada tomou "uminhas para mais" e tentou ligar para a esposa no auge da bicudez. Resultado: o telefone não reconheceu a voz do caboclo, o mesmo caboclinho ficou "puto nas calças" e, como quem rasga nota de cem reais (ou "notas de cem reais", que é pior!!), atirou seu lindo e caro telefone contra uma indefesa parede de tijolos. A sensibilidade (do dono do telefone) ficou para o dia seguinte, quando se deparou com seu, podemos dizer, telefone (seria um telefone ou uma secretária em miniatura) em frangalhos, em pedaços, numa singela caixa de papelão, requisitada ao dono do estabelecimento comercial que vendeu "a mardita" para o incauto (e nervoso) dono do celular ...

Eu tô meio na birra com essas "sensibilidades" e esses aparelhos super sensíveis. Tô mesmo! Tô com saudades daqueles, vou falar, elevadores antigos, daquelas portas que demoravam a fechar, daqueles elevadores que, para subir, tinham que dar um "leve" pra baixo (devia ser pra pegar embalo), daqueles elevadores que tínhamos que "fincar" o dedo nas teclas dos andares - teclas de metal que faziam o "tléc-tléc" característico do toque "dedo/tecla - e torcer para que a energia elétrica não nos faltasse justamente naquele momento.

Sabe porque isso? Vou te contar ....

Estava eu, indo fazer um exame de rotina, num desses novos, caros, elegantes prédios ali na zona sul da cidade. O consultório médico ficava no sexto andar! Como sempre, cheguei atrasado alguns poucos minutos.

Esbaforido, pedi gentilmente que "segurassem o elevador" para mim. Até aí, tudo ótimo.

Sabe, querido colega ... vamos voltar um pouquinho no tempo! Se lembra de quando você passou no vestibular e estava a conferir a sua colocação na lista?? Lembra quando você colocou seus dedinhos lááááá no começo da lista e foi descendo devagarzinho, sem querer ou sem imaginar que estava fazendo aquilo? Simplesmente procurando o seu nome, sua colocação, conferindo quantos pontos fez!! Pois bem ... eu fiz isso no elevador. Coloquei, sem nem sonhar, sem nem imaginar, meus dois dedos indicadores no painel e desloquei-os até a sexta casinha, a sexta tecla, a tecla com o número seis do painel.

Acontece que, com essa tal de sensibilidade dos aparelhos e dos painéis, essa tal sensibilidade em tudo que o homem produz (industrialmente falando, tá??), a tecla vinte se acendeu, a tecla dezenove acendeu, a tecla dezoito acho que estava ligada, a tecla dezessete acendeu, a tecla dezesseis acendeu e quase apagou, mas acho que firmou com o calor do meu dedo (só pode ser ... tecla de elevador que se acende com o calor gerado do corpo - no caso, o dedo!!), a tecla quinze estava acesa (eu acho!!); as teclas quatorze, treze e doze fizeram que não eram com elas e, por um momento, não acenderam. Mas a tecla onze, achando um desaforo, solicitou que todas elas se iluminassem. Dito e feito: se acenderam. E foi assim, até chegar na tecla de número seis.


Todas as teclas acima do sexto andar se acenderam!

Estava sozinho no elevador?? Nããããão ...

Sabe ... na hora, naquela hora, praguejei contra a tal sensibilidade do teclado. "Isso é coisa de gente que tem preguiça!" - refleti sem olhar para os lados. "Preguiça até de apertar uma simples tecla de elevador" - pensei, "caladinho", na minha cabeça.

Mas e as pessoas que estavam lá, compartilhando aquele 3x3 metros, ou 4x4 metros (não sou bom em distiguir tamanhos de elevadores, tá??)?? Acho que não gostaram.

Não falaram nada. Não ouvi nenhum sussuro, tipo: "poxa, que sacanagem desse moço!!"

Também pudera não ouvir nada ... fui o primeiro a descer. No sexto andar!!

Ao sair daquele "sensível elevador", pensei, totalmente sem-graça, mais uma vez: malditas teclas sensíveis. Maldita tecnologia super-sensível.

É muito legal o que se recebe pela internet, não é mesmo??

Acabei de receber esse texto do meu grande amigo Claudiney. Achei muito interessante e resolvei postá-lo aqui, nesse humilde blog. Veja agora, na íntegra, A MERDA FEITA:

"O vocábulo MERDA tem múltiplas aplicações. Pode mesmo ser considerado um curinga da literatura nacional.


Veja alguns exemplos:


Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa merda?


Como indicação geográfica 2:
Vá à merda!


Como indicação geográfica 3:
18 horas: vou embora dessa merda.


Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!


Como indexador monetário :
Você não vale uma merda.


Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!


Como indicador de especialização profissional :
Ele só faz merda.


Como indicativo de MBA :
Ele faz MUITA merda.


Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !


Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!


Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!


Como sensação olfativa:
Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração:
Puta merda !!

Como indicador de rejeição :
Puta merda !!!!

Como indicador de indignação :
Puta que la merda !!!!!!

Como auxiliar impositivo de aceleração :
Rápido com essa merda!

Como indicador de espécie:
O que esse merda pensa que é ?

Como indicador de continuidade :
Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo :
Deu merda.

Como constatação negativa :
Que merda !!!!

Como classificação literária:
Que textinho de merda!"

Não é legal?? Puta merda ... não vai me dizer que não achou nenhuma graça nesse texto "de merda"!!